Повторные анекдоты

Двое мужиков выпили пару бутылок водки но им показалось мало и к одному
из них они пришли домой и тот говорит:
- Слушай кореш, ползи только очень тихо в спальню к моей жене, там на
тумбочке возле кровати стоит початая бутылка коньяка. Только
предупреждаю, очень тихо.
Кореш: Понял, одна нога тут, другая там.
Через какое-то время он возвращается с бутылкой коньяка и говорит:
- Слушай, там на кровати в спальне, рядом ствоей женой какой-то мужик
спит.
- Тихо, Я знаю. Это его коньяк.

Поезд.
Спальный вагон.

Заходит мужик - весь такой прикинутый.
С ноутбуком последней модели.
Садится.
Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка.
Благообразный, с бородой.
Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел.
Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю.
Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор.
Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный.
Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю.
Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения.
Может, я неправильно живу.
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно.
Но зря.

- У меня кота вчера молнией убило!
- Как?
- Куртку застегивал, а он голову не успел убрать!

Купил мужик японку с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет
в жену попадает.

Мужик забегает к хирургу в кабинет.
- Доктор плачу любые деньги, срочно кастрируйте меня, срочьно!
- Больной, к чему такая спешка?
- Времени нет, кастрируйте и все!
После опирации больной, выходя из наркоза:
- Доктор, я через полчаса смогу идти?
- Сможите, но поясните, к чему вам это все?!
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них по обычаю так надо.
- Может вам обрезание нужно было cделать?
- А я что сказал?!

Украинское село. Стоит очередь в сельский магазин. К прилавку подходит
маленькая девочка с бидоном.
Продавщица: Чего тебе?
Девочка: Мама казала шоб вы налили у бидончик сметани.
Продавщица хватает бидон, наливает в него сметану и говорит:
- Деньги давай?
Девочка: Та мама казала шо гроши у бидончику.

- Ватсон, что Вам говорит звездное небо над головой.
- Не знаю, Холмс. – Возможно, завтра будет хорошая погода.
- Это, элементарно, Ватсон - у нас украли палатку.

Продам гранату без чеки.
Срочно!!!

- Стук в дверь.
- Кто там?
- Табадымская лошадь
- Ну и вали отсюда
Табадым, табадым, табадым