Повторные анекдоты

Армянское радио спрашивают:

- Почему господь создал женщину такой прекрасной и глупой?

Армянское радио отвечает:
- Прекрасной - чтобы мы их любили, а глупой - чтобы они нас любили...

Идет парад похуистов. Все с транспорантами, с лозунгами на которых
написано "нам все похуй". Ну и подходит журналист к одному из шествующих
и спрашивает: Скажите, Вам действительно все похуй?
Демонстрант: - Да, мне все похуй!
Корреспондент:- И на женщин тоже похуй?
Демонстрант: - Нет, на женщин, не похуй!
Корреспондент:- Дак у Вас на транспоранте написано, что Вам на все
похуй!?
Демонстрант: А мне похуй, что там написано!

Холмс и Ватсон ночуют в палатке.
Посреди ночи Холмс будит Ватсона.
- Мистер Ватсон, посмотрите на это звездное небо; не внушает ли оно вам
каких-нибудь подозрений?
- Что-вы! Какие же подозрения может внушать это чудсное небо??
- Это элементарно! У нас палатку сперли!

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Школьный учитель, ассенизатор и адвокат оказались у райских врат. Святой
Петр предупредил их, что войти сможет только тот, кто правильно ответит
на вопрос.
Сперва Петр обратился к учителю:
- Как назывался огромный корабль, потопленный айсбергом? Об этом еще
фильм сняли.
- Вероятно, "Титаник", - ответил учитель и был впущен в рай.
Посмотрев на ассенизатора, Петр подумал, что на небесах запахи этого
парня никому не нужны. Поэтому решил задать вопрос посложнее.
- Сколько именно человек погибло на "Титанике"?
К несчастью для носов обитателей рая, ассенизатор только что читал книгу
о "Титанике", поэтому он ответил:
- 1228.
- Правильно, - согласился Петр, - входи.
Затем он повернулся к адвокату:
- Их имена!

Оказывается, рыбака из сказки о рыбаке и рыбке звали Филиппом.
Пушкин сам неоднократно указывает на это фразой:
"Дурачина ты просто, Филя! "

Женщина Робин Гуд: берет у багатых, дает бедным.
я

Предвыборный лозунг Путина в 2000-м:
Чтобы у нас все было!
Предвыборный лозунг Путина в 2008-м:
Чтобы нам за это ничего не было!

Посадил Дед Репку.
Репка вышел и убил Деда.

встречаються Помела Андерсон с Кристиной Арбокайте и говорит ей: силикон
в нос? оригенально!!!

А вы вкурсе что пламя от зажигаки пахнет згаревшими волосками из носа?

- Вовочка, в гинекологи пошел бы?
- Да неее... Хотя... посмотреть бы посмотрел!

Разговаривают два мента. Один другому говорит, - Вчера во время секса с
женой выстрелил из пистолета рядом с ее ухом. У нее все сразу сузилось,
ну так приятно было, сразу кончил. Второй отвечает, - попробую!
Встречаются они на следующий день, приятель у него и спрашивает, - ну
как ночь прошла?
- Все сделал, как ты учил! Дак она мало того, что чуть хрен мне не
откусила, дак еще и всю рожу обосрала!!!

- Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я
столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать
по темным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.
- так вот во что играли в детстве все клабберы

приезжает в москву провинциальный театр (например, чукотский) со
спектаклем о цезаре.
выходит первый артист и говорит:
- я - цезарь!
выходит второй артист и говорит:
- я - брут!
выходит третий артист и говорит:
- я - брут!
выходит четвертый артист и говорит:
- я - брут!
первый артист говорит:
- и ты - брут?!

Девочка-даун поймала золотую рыбку. Разглядывает ее и вслух сама с собой
разговаривает:
- - Ой, фто это?
- - Я Золотая Рыбка, ты сказки читала? Что нужно сделать, когда поймаешь
Золотую Рыбку?
- - Да-а-а-а, фкавки я читала.
Отрывает Золотой Рыбке плавник, бросает его и кричит:
"Лети, лети, лепесток, через Запад на Восток..."