Повторные анекдоты

Женщина возвращается из магазина домой с покупками.
Заходит в подъезд, темнота, на нее наваливается кто-то, начинает с нее
срывать одежду жарко пыхтя.
Та, проанализировав ситуацию поняла что ее насилуют. Не тормозя
предлагает насильнику альтернативную обстановку.
Говорит:
- Послушай, здесь такая грязь, может ко мне поднимимся, дома никого,
постелю, накрою, вообщем оторвемся.
Тот на мнгновение замер, и говорит,
- Давай.
Заходят в лифт, поднимаются на высокий этаж, выходят, она открывает
дверь, проводит его вперед, сама за ним и дверь на ключ.
И вдруг кричит:
- Вася!
- Вася!
Из комнаты выходит огромный мужик задевая головой и плечами за косяк.
- Чего тут?
Женщина продолжает:
- Вася, вот этот человек сейчас в подъезде пытался меня изнасиловать.
- Ага.
Вася вззял его за шкирку, загнул его прям в прихожей раком и начал его
насиловать.
Тот орет:
- Больно!!!
Вася говорит жене:
- Зина, не лезет, неси с кухни нож, я ему щас очко надрежу.
А тот, весь в слезах, умоляет:
- Вася, я тебя как брата прошу, попробуй еще разок.

ЦРУ, ФБР и полицейское управление Лос-Анджелеса однажды поспорили, кто
из них лучше работает. В качестве испытания президент предложил им
поймать кролика, выпущенного в лес.
Первым за дело взялось ЦРУ. После трех месяцев интенсивных исследований,
завербовав половину зверей и птиц в качестве информаторов и опросив все
растения и даже некоторые минералы, ЦРУ пришло к выводу, что кроликов не
существует.
Затем подключились фэбээровцы. Две недели они безуспешно ловили кролика.
Потом просто подожгли лес со всех сторон и убили всех его обитателей, в
том числе и злополучного кролика.
Настала очередь лос-анджелесской полиции. Уже через два часа после
начала операции полицейские вышли из леса, ведя за собой избитого
медведя, вопящего:
"Да! Да! Я кролик! Я кролик! "

Кубинская рыбацкая шхуна возвращается домой после удачной торговли на
материке!
Осталось плыть до родины неделю и вдруг с одним моряком случился
сердечный приступ. Понимает, что до дому уже не проживет, просит у
команды последнюю просьбу.
- Хочу – говорит, - попрощаться перед смертью с изображением родной
Кубы.
Моряки естественно начинают бегать по кораблю искать флаг, но ничего не
могут найти.
Ни на футболках, ни на штанах, ну ни где, нет изображения! Встали вокруг
моряка и объясняют, что нет ничего! И туту выходит одна кубинка и
говорит, что изображение Кубы у нее вытатуировано на попе, и он может
попрощаться с родиной.) Моряк поднимает кубинке юбку, начинает ласкать и
целовать татуировку!
- Прости Куба родина моя! Прощаюсь с тобой навсегда! Моряки сняли
головные уборы, кто-то прослезился!
- Умираю – продолжает он, - но никогда тебя не забуду! Потом берет и
поворачивает кубинку и говорит.
- Заодно и с Фиделем попрощаюсь.))))

-Ты пойдешь завтра на похороны Фридмана?
- С какой стати? Он же на мои не придет.

-Сколько дашь за мою жену?
- Ни копейки.
- Уже договорились.

Власть обложила народ дополнительными налогми
В ответ народ обложил власть дополнительными выражениями

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.... пока скакалки не отобрали.

В американской школе проходит урок русского языка.
Учитель - разберите предложение: мужчина сблизился с женщиной в бане."
Ученик - женщинана это подлежащие, мужчина это надлежащие а баня это
предлог.
Учитель - нет в данном случае баня это не придлог а место имения.

- Ушла в себя
- Буду через час

Накурились:
"На дворе- трава
на траве-дрова"