Остальные новые истории

Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской
области. Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске,
построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление: "Вчера я
был в миський Ради < в горсовете >. Там мне сказали - на балконах
повисыты побильше прапорив. Прапора, выйти из строя!" Строй рассыпался.

Сейчас прочитала, как тетенька женихов себе искала, посмеялась, где она
пишет, что ни в горящую избу не вошла, ни коня на скаку не
остановила....

А я вот такая же тетенька и в "избе" побывала, и коня спымала.

Сразу после пединститута попала я в одну школу учительницей. Школа
неплохая, да директор крепко поругалась с местными жителями. И вот
прихожу я однажды утром на работу, а школа пустая, нету никого. Ну нету
и не надо, листаю учебник, через полчаса начинаю беспокоиться: где все?
Прохожу по этажам, пусто, на последнем сильно пахнет гарью. Захожу в
класс, откуда запах, а там мой коллега, парень молодой, что преподавал,
я уже и не помню, парты ворочает, кричит мне, чтобы я ему помогала. И
вот выносим мы парты из класса в корридор, а по потолку расползаются
огненные круги, как черные лужи с горящей кромкой. Бояться я совсем не
боюсь, только переживаю: не провоняет ли прическа? Слышу, пожарные на
улице сиреной завопили, значит, пора лыжи вострить, потому как если из
пожарной кишки прямой наводкой в тебя попадут, то мало не покажется.
Выхожу на улицу, там выстроился весь наш педколлектив, рядом кучка
детей, пожарные по лестницам затопали, предполагают поджог. Покрутилась
я, да и уехала домой. Потом мне долго помнили, что я не осталась пену
убирать, и когда я к лету уволилась, то особенно и не задерживали.

А вторая история произошла 20 лет спустя. Живу за границей, отдала
ребенка на верховую езду, не в спортивную секцию, а просто в школу. Сама
я выросла в большом городе и лошадь видела только на картинке, а тут
надо самим седлать, чистить копыта, водить под уздцы и все прочее, что я
и не знаю, как по-русски называется. Лошадь ребенка досталась толстая,
вернее, не лошадь, а пони, Клаус, породы нордбаккер, ростом с лошадь,
только в два раза мощнее, копыта размером с тарелку. Ясно, что седлать и
все такое приходится мне самой, а я в этом деле ни бум-бум, понимаю
только кошек и собак. И вот приезжаем мы на очередное занятие, за
полчаса до начала, чтобы Этого Клауса подготовить, в конюшне его нету,
на выгоне его нету, а где он есть? А он в лесу на прогулке. Ну и мы
пойдем прогуляемся. Идем вдоль конной тропинки по лесу (не лес, а смех
один), и точно, Клаус и еще один, Джолли, две девченки лет по 12 в
седлах, Слава Богу! Хоть самим не седлать. Пошли назад, и вдруг! Гром
гремит, земля трясется! Летит наш орел полным галопом, хвост трубой,
глаза в разные стороны, грива развевается, седло пустое. Я уж хотела
было за дерево спрятаться, чтобы не сшиб, да как вспомнила, что урок
через 15 минут начинается, и мне самой потом придется этого Клауса по
лесу разыскивать, да как бы на мотовей не вылетел.... Бросилась я ему на
перерез, руки протянула и за повод ухватила. А он удила закусил, летит,
не видит ничего. И тут взяла меня злость: думаю, ах ты, стервец! Это я в
лошадях ничего не понимаю, Зато в собаках я понимаю ВСе! И поводок из
рук не разу не выпустила, хотя и хожу с двумя на спаренном, и каждая из
моих собак весит больше меня. И ты, Клаус, может, от бабушки и от
дедушки ушел, а от меня, старой лисы не уйдешь. Так я его и остановила.
А как он в память пришел, повырывался для приличия, башкой потряс, потом
понял, что набедокурил, и успокоился, на уроке вел себя прилично,
ребенка моего слушался, как положено.
Девочка, которую он сбросил, вскоре сама подтянулась, в грязи и в
слезах, но ничего хоть не сломала себе.
А на конюшне я так небрежно обронила: вот, мол, поймала на всем скаку,
так они мне кивнули, да и все. Они там с детских лет ловят, привыкли.

Маймунка Патриция

Вспомнилась укатайка фремен ФИДО. Программист моей компании Firm "Alex"
отмочил.
Кoмп НЕ НАХОДИТСЯ. Буквально. На пинг отвечает, все работает. Я вот
только в комнате его найти не могу.

(exler.ru)

Отчего то в нашей стране считается, что реформы надо проводить укрупняя
что то или наоборот расчленяя(в административном смысле). Вместо 20 с
чем то районов в Москве сделали 10 округов, а уже внутри них наделали
каких то муниципальных районов и управ и везде понасадили чиновников.
Теперь их раз в стопятьдесят больше, чем было в СССР(а и тогда их было
немало), а толку чуть. Сейчас какой то Камчатский край сделали?! Еще
деревни в Нечерноземье стали укрупнять и теперь в бывшей Калининской
области можно 100 км проехать и встретить две деревни и полтора
коровника. Вспоминается эпизод эпохи борьбы с пьянством.
В Казахстане ездили по разным областям и в одной мудрые власти рассудили
так: человек покупает бутылку водки-0.5 литра и выпивает с друзьями 250
гр, может быть допивать остальное им не нужно, но в бутылке то вот он
остаток и выпивает лишнее. Поэтому в поллитровых бутылках водку
выпускать прекратили, а продавали исключительно в "мерзавчиках"-т. е.250
гр.
Каково же было наше удивление, когда переехав в соседнюю область мы
обнаружили, что здесь водка продается исключительно в 3-х литровых
банках, стоимостью около 60 рублей. Ход мыслей был похож, но результат
размышлений был противоположен.

В субботу, кажется, в новостях программы РТР-планета показали
спартакиаду сотрудников правоохранительных органов в Казани.
В показательных выступлениях омоновец разоружает демонстранта с палкой и
мутузит его дубинкой и щитом. Девиз соревнований -
,,Отчизны верные сыны,,.

Внимание, вопрос! Кто из персонажей верный сын Отчизны ?

Первый день работы в солидной конторе. Срочно, (горит аж прям!) надо
ехать к нотариусу заверять учредительные документы для каких то там
серьезных дел. Коль остальной служебный автопарк дымит в московских
пробках под это быстренько выделяется шефский мерс с водителем, мне
вручаются документы и пинком под зад отправляют к уже упомянутому
нотариусу. Подкатили ко входу в контору, я бегом к нотариусу которому
уже успели позвонить и соответственно проблемы очереди меня не волнуют.
За пару минут все делаю, выхожу, открываю дверь плухаюсь на сиденье и ...
и ощущаю на себе надоумленные взгляды. Оглядываюсь, что-то не то, за
рулем какой-то хер незнакомый, да и те двое в солидных пиджаках на
заднем сиденье тоже, что такое? Выскакиваю, осматриваюсь, бля! умудрился
перепутать машины! Выяснилось, когда пошел к ноту наш водила решил
перепарковаться, а ко входу подвалила авто той же марки и того же цвета
что и наша куда я и приземлился.

Питер. Выступают "Стрижи".
Из маршрутки выходят два кента и начинают смотреть выступление
асов-летчиков. МиГ одного из выступающих бесшумно приближается (самолет
сверхзвуковой).
Первый кент: О, а че так тихо?

Через две секунды звуковая волна доходит - мощный рев, запиликали
сигнализации на соседних машинах.

Второй кент: Ну что? Теперь - не тихо?

В принципе-то это не история, а объянительное одного моего работника.
Собирал интересные экземпляры на память, но потом куда-то их затерял. И
вот на днях нашлася одна. Не очень смешно может быть, но тогда я ржал
целый день.(орфографию сохранил)
Директору **************
Соколову ******
от газорезчика *********
*****ина В. П.
Объяснителльная
Я, ***ин Василий Петрович не выходил на работу с 8 по 14 июля 2004г.
всвязи того что унас есть 3-х комнатная квартира оставшаяся от родителей
наследство. мы ее решили продать и поделить между родными, но так как
документы были еще невсе оформлены, покупатели сломали дверные замки в
квартире и поставили свои, вот тут все и началось.
подьпись дата
Хотя я посоветовал тогда ему поставить вместо точки в конце поставить
многоточие. Что он ответил не помню, вроде не понял юмора.

Егурту шесть и три. Подготовительная группа детского сада. В качестве
подготовки к школе два раза в неделю посещает прогимназию. В остальные
дни учит уроки вечерами дома.
Предмет -- "Родная речь". Учится читать по слогам. Сегодня -- на букву
"С". Сидит за столом и с самым серьезным видом вытягивает:
- CA, СО, СИ, СЕ, СУ...
Вдруг лицо озаряется внезапно сделанным гениальным открытием:
- Мама, мама! А ты знаешь, слог "СУ" это от слова "СУКА"!!!
И увидев переменившееся за пару мгновений тысячей выражений лицо матери,
как бы оправдываясь, продолжает:
- Мамочка, у нас в садике все матом ругаются, но я, мамочка, так
никогда-никогда не говорю!
Ivan Fuckov

История произошла совсем недавно с моей знакомой, и хоть и имела
плачевные последствия, но сама по себе забавная:
Во время экзаменов в университете ей срочно понадобилась часть
конспекта, которой у нее самой не было, и вот начались беспрерывные
звонки всем однокурсницам, причем содержание почти каждого с легкостью
раздерет живот даже бывалому бегемоту, но помню, естественно не все,
приведу лишь некоторые:
- Але... привет, это Маша... мне надо.."то-то"..
- Какая Маша?
- Ну из универа. Помнишь, у нас завтра экзамен по...
- "№%№;*:)%:?" у нас же завтра экзамен. У тебя есть конспект?
- Нет, к сожалению нет
(ту-ту-ту-ту - гудки)

- Але! Привет Леха! Это Маша! У тебя есть.."то-то"..
- Привет Маш! У тебя есть денег в долг?
(ту-ту-ту-ту)

- Але! Мариночка здравствуй, это Маша, у тебя есть.."то-то"..
- Привет Машенька, да конечно у меня есть. А у тебя есть деньги мне долг
отдать?
(ту-ту-ту-ту)

(Набирает номер AndreyKa_univer, но не помнит кто это и думает что за
Андрейка)
- Привет Андрейка! Это Машка! У тебя есть.."то-то"?
- Есть, но кто вы?
- Да ты че со мной на "вы", мы же с тобой помнишь пиво пили (наверняка
ведь пили), раскуривались вместе (наверняка ведь курили). Ну помнишь...
- Аааа, это наверно мне Марья Сергеевна звонит? Вот когда вы пили и
раскуривались, я как раз ту лекцию вел.
- Простите Андрей Карлович, ошиблась номером.
(ту-ту-ту-ту)

(Ну и последняя - Маша звонит уже вся на взводе)
- Але!
- Да, привет Маш
- Кто это!?
- Это Света. Ты наверно спросить чего хотела?
- Какая ты догадливая! У тебя есть.."то-то"..?
- Да есть, хочешь я тебе на мейл вышлю?
- Спасибо! Конечно высылай. Диктую мыло: "с", "в".. да нет, "с" как
загогулина.. ага.. "с", "в", "о", "я".. ну как две буквы, похожие на
русские "у" и "а".... ага, правильно... дальше "ч".. да блин дура, тоже
как 2 буквы, похожие на русские "с" и... хер знает на что похожа
вторая.. на стул похожа!.. вот, правильно, поняла наконец. Дальше "н",
"и"... черт возьми! да как палка с точкой она выглядит!... ага.. потом
"ц"... тоже блин как две буквы: "т" и "с"... добрались наконец! и
последняя "а".
- Что после этого?
- Что занчит "после этого"?!! после этого отправляй письмо башковитая ты
наша!
- Да нет, после имени у тебя какой агент стоит?
- Б"? *ь собака мэйл точка ру!.
- Пошла в жопу Маша, сама ты собака бл;%:? ая!
(ту-ту-ту-ту)
(мэйл был svoyachnitsa@mail.ru)

В общем.."того-то".. она так и не смогла найти, со Светой не общается до
сих пор.. но экзамен все же сдала на 4. Везет же таким собакам бл;%:?
им...

Брызги контркультуры.

Как хорошо бывает из мутного офисного водоворота вырваться ненадолго в
мир искреннего хамства и неприкрытого сквернословия, очаровательной
пошлости и бушующего скотства, освещенный, как электрическим солнцем,
иллюзией полной свободы мыслей, чувств и выражений. Речь об известном
многим виртуальном оплоте отечественной контркультуры. Этот "ресурс",
несмотря на очевидное сходство с другими онлайновыми играми,
представляет собой редкую отдушину для многих людей, в реале закованых в
кандалы и заткнутых кляпом общественной морали (да продлятся года ее).

Как отвратительно бывает возвращаться к фальшивым офисным улыбкам,
мерзкому вранью "для дела", унизительному общению с начальством,
потерявшим рассудок в борьбе за собственный имидж, к низменным целям и
мотивам, измеряемым денежными знаками – этим всеобщим эквивалентом
телесного благополучия!

Но, се ля ви.

Однажды, возвращаясь с большим трудом из ресурса в реал, обнаруживаю
перед собой увесистую пачку необработанной почты. С осязаемым
отвращением беру верхнее письмо и нечеловеческим усилием воли заставляю
себя фтыкать в суть проблем предпринимателя Иванова. Письмо
предпринимателя Иванова накалом эмоций и стилем немного напоминает
только что прочтенный на ресурсе высир сильна нидавольнава падонка, что
в общем-то улыбнуло и помогло адаптироваться к реалу. Отписав письмо
Службе оказания интимных услуг недовольным клиентам, не могу отделаться
от ощущения: что-то в этом письме не так. Подпись. "Предприниматель
Иванов И. И. < размашистая подпись > б/п". Это как б/п? Совсем б/п? Ни
хрена себе! В серьезную организацию, так нагло, да еще и б/п?!! "Я чиста
Иванов нах б/п предприниматель"!!! Ну, думаю, дошли мы уже до края
контркультуры. Осталось только снять бельишко и в чем мать родила нырять
в ее манящие недра. Понял позже. Без печати. Просто печати нет у
Иванова. Отпустило. Надо с ресурсом завязывать б/п.

Знакомый рассказал историю. Живет в люберецком районе, соответственно
история из тех же мест. Один мужик на нетрезвую голову полез купаться
местный водоем, как в воду лез видели, но чтоб вылазил нет.
Соответственно вызывают спасателей, те проплавали окрестности и говорят
что походу дела мужичок набрал балласт и лег на грунт – вызываете
водолазов. На следующий день прибыли водолазы начинают искать, через
некоторое время вылазит спец в водолазном костюме и спрашивает: "у вас
фото утопленника есть, а то не знаем который ваш? ". Выясняется что чуть
позже на том же водном объекте пропала еще парочка "морских волков" с
теми же последствиями. Очевидно, что не всякое море пьяным по колено.

Мои старые друзья все еще не пользуются интернетом. :-) Так что расскажу
я ихнюю байку сам. Они вылезут когда-нибудь из их берлоги в инет -
приятно прочитать будет. :-)
Дело было в Латвии, в местечке Инциемс. Латвия, как известно, после
приобретения независимости поставила цель - спилить все леса. Из-за
денег естессно. :-) Работал мой друг Оскар на лесопилке со своим батей и
братом. И вот однажды произошло неизбежное: отпилил нафуй палец - тот
который фак. Батя прибежал, прибинтовал палец, скорую... Приезжают в
Сигулду, в больницу, разматывают осторожно... палец прибинтовали-то в
спешке наоборот! То бишь ногтем приложили к "пятке". :-))))
До сих пор ржут, все кто вспоминает. А история закончилась хорошо. Палец
пришили, работает дальше на лесопилке. :-) А вот так фак показать, как
Оскар, криво торчащим пальцем, больше никто не может! Даже в армию его
взяли сцуки :-(, ну да ладно...

Возвращаемся с женой из гостей, всячески подшучиваю над ней по поводу ее
стройности, типа "королева анорексичек" и прочее. Ну так, мило,
ненавязчиво. :-) Тут она переводит тему резко и грит: "А ты вот зато
опять туалетной бумаги не купил!" "А ты купила?" "Да!" Я смотрю на нее,
не вижу ничего, кроме маленькой сумочки и без всякой задней мысли грю:
"Вокруг себя обмотала, что ли?"

Служил вместе с нами в военкомате одного из районов Москвы подполковник,
считающий себя жутко умным и крутым, и оттого регулярно выставляющий
себя в смешном виде перед нами, молодыми лейтенантами.
В дежурке у нас стоял комп, как щас помню п-300, чего вполне хватало для
выполнения его секретных функций, но что очень способствовало его
постоянным ремонтам, так как стоял он в шкафу, работал круглосуточно и
постоянно перегревался.
И вот как то вызывает меня наш подпол вниз и начинает рассказывать, что
у него на экране были большие буквы, он решил их уменьшить, и что
драйвер видимо полетел (нахватался умных слов). Я включаю комп,
выскакивает бут, начинает грузиться винда, экран гаснет. Так, думаю, все
понятно, дрова действительно загубил. После примерно часовых
манипуляций, понимаю что комп меня поборол и в чем дело, непонятно. А
было к тому же лето, жара страшная, половина офицеров в отпусках, мы
дежурили по 9 раз в месяц, короче мозги не работали (это я себя
реабилитирую))). Ну что делать, отправили в ВКГМ на ремонт. Привозят наш
комп где то через неделю, с уверениями что все в порядке. Включаю - та
же картина. Ну думаю, уроды, хоть бы посмотрели что ли, отправляю
обратно, предварительно напрягая комиссара тем, что нам ничего не
отремонтировали, и не будет ли он так любезен позвонить в горвоенкомат и
объяснить, что подчиненные у них разгильдяи и нифига не сделали. Через
день звонит какой то прапор, говорит что у них все работает. Привозят
комп. Включаю. Та же хрень. Тут я делаю то, чего делать не надо было, и
за что получил потом запись в личное дело - приподнимаю монитор и бацаю
им по столу. Вроде как злость свою излить (про комп с вмятинами на боках
от ударов мягких офицерских туфель я не говорю)). Монитор не
выдерживает, что то в нем щелкает и он начинает гореть. В общем потушил
я его. Руки трясутся, понимаю что наделал, короче пропускаю период
объяснительных и иже с ним, это не интересно. Самое интересное вот в
чем. Приносят новый моник, подключают - все работает. Оказывается, этот
урод поменял разрешение, и то г.., что стояло, просто его не
воспринимало.

Удивительное рядом! Не надо где-то выискивать необычные вещи и явления,
достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.

В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю
подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже
существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам
предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает.
p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15

в наш клиентский звонит клиентка и долго распрашивает о акции с
мейл-деньгами и скидке 10%
называет адрес и провайдера - "XXX"...
после того, как ей объясняют, что мы - YYY, она задает убийственный
вопрос:
А что, вы только своим скидку предоставляете?!

ПОГУЛЯЛИ...
(по материалам Рунета)

Известная певица и молодая мама Алсу недавно прилетела в Москву из
Лос-Анджелеса, где свободолюбивые американцы освободили ее от бремени
вынашивания дочери.

Алсу и не подозревала о сюрпризе: ее муж Ян Абрамов несколько недель
тайно от нее готовился отметить 24-й день рождения супруги скромной
вечеринкой в рыбном ресторане "Марио".

По словам работников ресторана, Абрамов лично приезжал и общался с
администраторами зала, объясняя им, каким скромным и тихим должен быть
праздник, чтобы у молодой мамы не прокисло молоко.

Гостей угощали рыбой и морепродуктами: в меню были лангусты, морской
язык, тюрбо, сибас, дорадо. А специально для именинницы приготовили
салаты из белой спаржи, руколу с омарами, трюфеля и большое количество
черной икры.

Из напитков гостям предлагали виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки,
коньяк "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белое вино "Шибли Грандкрю
Водезир" по сто долларов за бутылку, водку "Кауфман" по пятьсот долларов
и шампанское "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько). Гости не
отказывались.

По словам некоторых друзей именинницы, большинство приглашенных дарили
Алсу весьма дорогие ювелирные изделия. Организовывая праздник, Ян
Абрамов не забыл и отца своей жены, Ралифа Сафина: специально для него
он пригласил дуэт из родового села тестя, который несколько часов пел на
татарском языке. А для своих родственников из Баку он заказал
музыкальный еврейский коллектив.

Сама же Алсу вышла на сцену в полночь и исполнила все свои хиты. Как раз
в самый разгар вечеринки шумное застолье едва не было заглушено
артиллерийской канонадой, ревом танковых моторов и грохотом реактивных
истребителей, преодолевавших звуковой барьер.

Оказалось, жители столицы и московской области, не выдержав громкой
музыки, пения и тостов, пожаловались Лужкову, а тот поднял по тревоге
Кантемировскую дивизию, чтобы утихомирить звездную компанию.

К сожалению, кантемировцы Москву сначала не нашли, а когда
сориентировались, на подступах к столице были остановлены плотным огнем
установок "Град" - табельного оружия охраны Абрамовых-Сафиных.

Понеся значительные потери в живой силе и бронетехнике, гвардейцы
вызвали на подмогу стратегическую авиацию под прикрытием МИГов-31..

Увы, пилоты, едва взлетев, поспешили вернуться на базы и сразу помчались
в банки - к своим оперативно открытыми именным счетам. Адреса банков,
номера счетов, пароли и нехилые суммы поступлений они получили на
секретных частотах боевой радиосвязи.

Оставшись еще и без воздушной поддержки, командование дивизии приняло
благоразумное решение - о почетной сдаче на милость победителей. С
милостью победители не мешкали - именница с мужем и родителями
пригласили оголодавших и перепуганных гвардейцамв к именинному столу, и
семейное торжество продолжилось как ни в чем не бывало.

... И еще много ночных часов громкое пение, тосты и звон бокалов
оглашали европейскую часть России, пока в зал на четырех бэтээрах не
ввезли огромный торт в виде сердца. Кондитерское изделие не проходило ни
в одну дверь, но помогли саперы-кантемировцы, сметя одну из стен
ресторана.

К утру гости начали разъезжаться. Алсу лично проводила и поблагодарила
почти всех. И только после этого певица с мужем отправилась домой.
Причем Ян Абрамов сам сел за руль, несмотря на бурное празднование дня
рождения супруги с виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяком
"Хеннесси Ричард" по триста долларов, белым вином "Шибли Грандкрю
Водезир" по сто долларов за бутылку, водкой "Кауфман" по пятьсот
долларов и шампанским "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько).

ГАИ не только не потревожило бухого супруга Алсу, но и выделило в
сопровождение дюжину патрульных машин с мигалками. В конце концов он не
сын какого там суперкрутого американского миллиардера, и у нас не дикий
американский запад, где чуток поддаденную Перис Хилтон зверски закатали
в каталажку на полтора месяца.

Конечно, скромная семейная вечеринка влетела родителям молодых в
кругленькую сумму, но они ее быстро отбили: уже на следующий день
стоимость барреля нефти на мировых рынках достигла рекордного за
последние два года уровня, а российские цены на бензин подскочили на
25%.

© Алик, фан Алсу www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/alcuparty/

Ночь, около 2 часов, едем на девяточке в хлам накуренные. Думаем над чем
бы помочить.
Проезжаем по темному переулку. Видим такую картину, споит парень,
справляет нужду, в паре метрах от него стоит девушка, судя по всему ждет
его. Машина останавливаеться, открываеться окно, вылезает голова
Ярослава и говорит пис-пис-пис. Из машины раздаеться смех шести харь.
Машина со свистом срываеться с места... Занавес:)