Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serhio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал начальник (Н). На заре своей трудовой деятельности пришлось ему сопровождать заключение сделки по просьбе друга (Д), который к тому времени уже неплохо разбогател. До встречи тот приглашает перекусить, а у Н рублей 100 от силы. Заходят в предложенный ресторан, друг заказывает блинов, икорки, а Н, не рискуя заказать что-либо, вежливо отказывается. В конце его друг просто встает и двигает к выходу. Н: "А счет?" Д: "Хули, мой ресторан"
Прочитал историю про рукопожатие и вспомнил свою свадьбу. 1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому саду, естественно, едем в ресторан. Если кто был в "СОФИИ" до пожара и какой-то там буржуйской закусочной, помнит, что как входишь - попадаешь в гардероб и далее - направо-налево два зала. У нас был левый. После часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее. Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе (была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :-)), но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить, что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше, поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали "ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки. Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися от ужаса глазами влетает в зал. Занавес.
P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.
Рассказал начальник. Покупал он свою первую машину, а поскольку денег лопатой не греб, то соответственно брал поддержанную. Нашел авто, встретился с продавцом, вроде нормальная, решил брать. Договорились на следующий день. Вечером набирает продавцу на мобилу для уточнения времени. Слышит, что телефон переходит в режим приема, но ответа нет. Понимает, что телефон включился сам собой, и по звукам определяет, что дело происходит где-то на сервисе, через несколько секунд слышит голос продавца, который беседует, видимо, с механиком: - "Слышь, я тут свою ломанную одному лоху продаю, ты тут подкрути чего надо, чтоб у него детали в тот же день не повываливались..." Нач дает отбой, осмысливая услышанное, понимает как подфортило с покупкой. Снова набирает продавца (тот берет трубку): - "Это тебе тот лох звонит, иди ты со своей ебаной машиной НА ХУЙ!"
Рассказал препод по трудовому праву. Есть у него знакомый, который нехило так увлекается духовными материями. В частности, верит там в положительную и отрицательную энергетику и прочее. Так вот согласно его убеждению человек за день набирается всего плохого и отрицательного, а ночью от всего этонного освобождается. Для освобождения от всех "излишеств там нехороших" очень желательно быть ближе к земле-матушке. Проблема в том, что живет чел в Москве, а не в деревне, поэтому доступ к твердыне земной в ночное время ограничивается перекрытиями шести этажей снизу. Но тому, кто верит, это же не преграда? Здраво рассудив, что отрицательная энергия тоже энергия, а соответственно может передаваться через проводники, мужик на ночь стал прикручивать себя к батарее тонкой проволокой, по которой все нехорошее от него через проволоку и трубы центрального отопления растворялось в землице, а оттуда возвращалось чем-то хорошим (не знаю чем). Проблема стала не духовной материей, когда некий Кулибин сверху решил заземлить (через те же трубы) изобретенный им весьма энергоемкий аппарат, торжественное включение которого пришлось на то время, когда наш будущий Франклин мирно спал.
Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу. - Опять? - Опять! - А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил? - Да! Все перепробовал! - Ну тогда не знаю чем тебе помочь!
Философ Протагор обучал риторике одного человека, которому часто проиходилось выступать в суде. Договорились, что обучение будет оплачено учеником после первого выигранного им судебного процесса. Однако обучение было закончено, а судебных процессов, как и денег, Протагор не дождался. Вот он говорит ученику: -Я подам на тебя в суд. Если ты выиграешь, то оплатишь по договору, а если проиграешь-оплатишь по решению суда. Ученик учился хорошо и поэтому ответил: -Нет, учитель, если я выиграю, то не буду платить по решению суда, а если проиграю-то не буду платить по условиям договора!
Свидетелем истории стала сестра, которая собственно и поведала. Возвращаясь домой из Москвы, она поехала на чуде китайского автопрома, оснащенного ТВ аж в количестве двух штук, на две половинки автобуса, скрашивающих время пассажиров в пробках. В пути водитель врубает видеоплеер и спокойно рулит дальше. Но включенное видео заставляет полудремлющих до этого пассажиров встрепенуться и с интересом посмотреть на экран,... еще бы, настоящее порево! Водитель, понимая по звукам, что кино носит явно не просветительский характер, судорожно начинает лупить по кнопкам плеера, пытаясь прекратить безобразие и опускание морального облика граждан. Оставшуюся часть пути он смотрел только в стекло перед собой, ни разу не обозрев салон.
Знакомый рассказал историю. Живет в люберецком районе, соответственно история из тех же мест. Один мужик на нетрезвую голову полез купаться местный водоем, как в воду лез видели, но чтоб вылазил нет. Соответственно вызывают спасателей, те проплавали окрестности и говорят что походу дела мужичок набрал балласт и лег на грунт – вызываете водолазов. На следующий день прибыли водолазы начинают искать, через некоторое время вылазит спец в водолазном костюме и спрашивает: "у вас фото утопленника есть, а то не знаем который ваш? ". Выясняется что чуть позже на том же водном объекте пропала еще парочка "морских волков" с теми же последствиями. Очевидно, что не всякое море пьяным по колено.