Остальные новые анекдоты

Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...

Цивилизованная стая волков - это подходящее определение для человечества
в целом.

Совершенно не понимаю: Как джентльмен должен относиться к даме, которая
только вчера тоже была джентльменом?

- Блин, как все надоело! Уехал бы на край света, если бы не Галилей!
- А он тебе чем помешал?
- Он открыл, что земля круглая...

Навеяно телевизионной рекламой!..

Раньше лапша ДОШИРАК была с "Курицей", "Говядиной" и "Свининой", а
теперь с "Вилкой"

Если джентльмен не дурак, то он дружит с психиатрами, а не лечится у
них.

Матерщинники, в России, матом не ругаются: Как они могут ругаться, если
это их родной язык?

Даме тоже рекомендуется ухаживать за джентльменом, иначе джентльмен все
потратит на себя и на развлечения.

Джентльмен должен уважительно относиться к даме до и после того, как
дама разгрузит целый вагон мешков с цементом.

ну вот, я влюбился, а она всего лишь 37 килобайт

ФСБ зарегистрировала на себя ICQ. Стучите на здоровье!

http://internet-portal.ru смеецо

Буш сидит у себя в кабинете в Белом Доме. Вдруг открывается дверь и в
кабинет влетает генерал армии США с ужасом на лице:
- Быстрее, Джордж, сейчас начнется ядерная война!
- Господи, что же делать?!
- Доставай чемоданчик, жми красную кнопку!
- Где чемоданчик?!
- Должен быть у Вас!!!
- А! Точно! Вот он, под столом! Сейчас... Сейчас, - (Буш судорожно
возится с ключами), - Так, открыл! Вот красная кнопка! Жать?
- Жмите, Джордж! Жмите!!! Быстрее!!!
- Нажал! Что теперь?!
- А теперь действительно началась ядерная война.
- Я не понял! Повторите! Что Вы имеете в виду, генерал?!
- Я имею в виду, что Вы начали ядерную войну. Я не генерал.
- О, Господи!! Что же я наделал! Кто Вы такой?! Вы обманули меня!!

Генерал снимает грим, и Буш понимает, что перед ним БинЛаден.
- Я БинЛаден! Я Вас не обманул, Буш.
- Вы обманули меня! Вы сказали, что началась ядерная война и должен жать
кнопку!!!
- Вы были невнимательны, Джордж, я сказал "сейчас начнется ядерная
война"

Главспецмаразм - специализация некоторых начальников.

Стремящийся к славе: Помни Цезаря - Брут где-то рядом!

В провинции Аньхой /Восточный Китай/ из-за наводнения экстренно
эвакуировано 5 миллионов человек. К несчастью, все обошлось без жертв.

Придумать вирус и не запустить его в сеть,
всеравно что, придумать надпись
и не написать ее на заборе.

Заметил, что на территории Кремля практически нет мух, но стоит отойти
метров на 20-30...

Америка и Европа в любом конфликте почему-то занимают антироссийскую
сторону, а правозащитники - антирусскую.

Самый страшный враг Азербайджана, Казахстана, Грузии - это Митволь!
Если он доведет до конца свое черное дело, и волжская вода будет
попадать в Каспий чистой, то нефти там хватит максимум на полгода.
И нахрена тогда Грузии нефтепровод?

Мудрость дается нам свыше, все остальное - трусость.

Партнер по бизнесу: то ли Брут, то ли Цезарь - сразу и не поймешь...

северные Корейцы выключили реактор -рис кончился.

Помела Андерсон пожертвовала свой силикон и свои протезы в детский дом
- теперь дети не голодают.

http://cs-online.ultranet.ru

Во время съемок программы "Звезды в цирке" однажды кто-то дико заржал...

http://internet-portal.ru смеецо

- Доктор Утсон, спрашиваю как опытного врача:
- Можно ли из прокаженного вывести диоксин, которого там никогда не
было?
- Можно, Холмс! Если прокаженный – прэзыдэнт Украины.

Из сегодняшнего заседания английскгого парламента (обсуждение "дела
Лугового"), можно сделать вывод, что парламентарии нарядились в галстуки
двух цветов- голубые и красные. Ну с голубыми все ясно, но красные,
неужели НАШИ...

Английские спецслужбы в шоке- как долго удавалось Гарри Каспарову
выдавать себя за Гарри Поттера...

С 1 сентября:

- А что это у тебя за телефон?
- Qisдатый, который.
- Не понял!?
- Раньше он Benq-Siеmens назывался...

Говорят, что в детстве Ксения Собчак не только не любила кататься на
пони, но и сама норовила прокатить детишек...

В ответ на требование Британии выдать Лугового, Россия заявила, что
вышлет в Британию всех купивших там недвижимость... Британия в шоке.
- Уж лучше мы им отдадим Березовского, - заявил премьер-министр Гордон
Браун.

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому
хирургу.
- Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел, и за большие деньги согласился его оперировать.
Так и получился визажист Зверев!
Но привычки у него остались крокодильские....

Еще лет десять, и Великобританию нужно будет переименовывать в
"Новоруссию"...

Раздвоение личности - это, когда: сам себя Цезарь и сам себе Брут.

Партия зеленых, Фонд Даррела, Общество охраны диких животных подали на
Иванова шестого в Страсбургский суд. В одном из своих опусов он назвал
Новодворскую ядовитой жабой.

- Мне кажется я инфантильный.
- Вась, ну ты че - дурак?
- А че?
- В прошлую пятницу ты сказал, что у тебя был контакт с инопланетянами.
Ты сказал, что они придут за тобой.
- Ну да. Придут, а я инфантильный.
- Блин, положи лопатку, что ты как маленький? Подай мне вон тот огурчик.
Наливай.

Собаку Путина зовут Кони, в честь родителей Ксюши Собчак.

У Буша истек срок президенства и он стал думать, что ему делать.
Ход мыслей:
1) Стать президентом Канады?
2) Настругать детей побольше, чтобы они стали Президентами?
3) Сделать свою жену Президентом?
и тому подобное...
Вдруг звонит телефон:
- Ало, это из России, из ФСБ. Мы хотим предложить Вам быть Президентом
РФ. Это очень секретно, пожалуйста не говорите никому, берите билет на
самолет и летите в Москву
- А почему я?
- Потому что нам понравилось как Вы были Президентом США, но Вы теперь
не можете им быть, а мы Вам дадим гражданство РФ и сразу назначим
Президентом РФ.
- Я согласен, - говорит Буш. - Скоро буду в Москве, ждите.
Буш кладет трубку, садится в тачку и едет в ЦРУ. Говорит, так и так,
реально позвонило ФСБ, предлагают стать Президентом РФ. Че делать?
ЦРУ говорит "Спокойно, мы сейчас все проверим, подождите, господин Буш".
Через пару дней ЦРУ сообщает Бушу:
- Мы все проверили. Реально Вам ФСБ предлагает стать Президентом РФ.
- Че делать? - спрашивает Буш.
- Это шанс, - говорит ЦРУ, - Вы должны согласиться, поехать в Москву,
стать Президентом России, а потом мы через Вас будем манипулировать
русскими!
- Супер, - отвечает Буш, садиться в самолет, прилетает в Москву.
Его встречает ФСБ, сразу дает гражданство РФ и везет на Лубянку.
На Лубянке ему объясняют, что сейчас в России будут выборы, будет
выдвинута кандидатура Буша, если народ за него не проголосует, то
результаты все равно подтасуют и тем самым Буш станет Президентом РФ.

Начинаются выборы, Буш и ФСБшники следят за результатами on-line на
Лубянке. Становится понятно, что Буш побеждает сразу в первом туре.
Буш начинает торжествовать, подпрыгивать от радости и обниматься с
ФСБниками.
Вдруг открывается дверь и входит Валдис Пельш и сним куча народу с
TV-камерами:
- Джордж, это программа "Розыгрыш" на первом канале! Меня зовут Валдис
Пельш, Вас разыграли!

Чтобы понять до чего иной раз доводят ручонки шаловливые, достаточно
посмотреть на статую Венеры Милосской.
Firstonx

Эмо анекдот.
Злые викинги предпочитали когда на них были эмки, но лучше сидели
иксельки и эльки.

Объявление в магазине:
ищу на работу женщину или трех старательных мужчин.
Примечание: в Германии особо актуально, здесь мужчин больше.
- ----------------------------------------------------------------
Объявление в магазине:
ищу на работу не пьющую женщину или трех старательных мужчин.
Примечание: для России это особо актуально, не пьющих мужчин здесь не
бывает!

Наши немецкие друзья смастрякали новый порнографический фильм "футбол"
прости господи.
- -----------------------------------------------------------------
Наши немецкие друзья смастрякали новый порнографический фильм "футбол".

Прости их господи, они не видели трансляции игр "Спартака"!

P.S. Прошу прощения у автора(ов) за новые варианты Ваших анекдотов.
Иванов шестой.

Встретились как то:
Потеря Пространства, Стремный Газовый и Километр Молочных Сосисок.
Решили они пойти куда нибудь, и пошли.
- На этом месте некоторое время назад выросла зеленая сыроежка, сказал
Километр Молочных Сосисок.
Все глубоко задумались кто о чем.
Потеря Пространства о том, что иногда что то.
Стремный Газовый о том сколько будет 78 на 87.
Километр Молочных Сосисок о риторических ответах на обыденные вопросы.
шесдесятсемьвосемдесятшесть, спустя время сказал Стремный Газовый.
- Тогда нам в противоположную сторону от зимниго заката солнца, ответил
Километр Молочных Сосисок.
И они медленно пошли на встречу черной, холодной пустоте...

- Первым делом, первым делом - анекдоты...
- Ну, а девушки?
- А девушки - потом!..

Буш поехал в отпуск на море, случайно забрел в прибрежные джунгли и
заблудился. Идет по джунглям, никак не может найти дорогу обратно.
Вдруг смотрит - пещера. Ему стало интересно и он зашел внутрь. Идет Буш
по пещере и слышит голоса на арабском...
Внезапно Буш понял, что это голос БинЛадена. Буш тихо подкрадывается
поближе к голосам, осторожно выглядывает "за угол" и видит огромную
подземную залу, освещенную факелами, в которой много до зубов
вооруженных террористов, а посередине сидит БинЛаден и наговаривает на
камеру очередное послание в своем стиле "... Американци будут плакать
горькими слезами. Будет еще много терактов. Буш - мой враг №1. Мы
готовим страшную акцию возмездия... и т. д."...
БинЛаден заканчивает читать послание. Все террористы начинают сотрясать
воздух кулаками и криками "Смерть Америке!", потом кто-то из террористов
зовет всех на обед, и террористы с БинЛаденом уходят через ход в
противоположной стене.
Буш тихо подкрадывается к камере, на которую снимали БинЛадена, вынимает
кассету с записью и уползает в направлении, откуда приполз. Выходит из
пещеры в джунгли, ищет дорогу в отель, случайно находит, заходит в номер
и, валясь с ног от усталости ложиться спать...
Это была преамбула. Вот амбула:
Через неделю на CNN на всю Америку:
- Внимание! Сейчас экстренный выпуск новостей! Только что к нам в руки
попала очередная запись БинЛадена!
Включается запись. На экране - террорист №1, сидящий где-то в пещере, и
говорящий "... Американци будут плакать горькими слезами. Будет еще
много терактов. Буш - мой враг №1. Мы готовим страшную акцию
возмездия... и т. д."
Вся Америка в шоке, люди в панике, люди трепещут и плачут у телевизора.

Послание БинЛадена заканчивается, включается Диктор новостей:
- Эту запись сегодня в аэропорту Вашингтона нашему корреспонденту Смиту
передал Президет, когда Смит спросил его "Что было самое интересное в
вашем отпуске, господин Президент?"

Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу:

Врач: -ну что, как писается?
Мужик: -да нормально, без рези...
Врач: -без рези? и не болит? это хорошо.
Мужик: -да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать...

бразильская прокуратура решила вернуть березовского Дону Педро у
которого много диких обезьян.

Увидел как-то Гарри Каспаров на "Марше Несогласных" Широпаева с
Яровратом:
- ААААААААА!!!!!!!!! Говорящий Крокодил!!! О, боже, с ним еще и
говорящая Чебурашка!!! АААААААА!!!!!!!!!

Предвыборный ролик на украинском ТВ: Показывают портрет Настрадамуса, и
дальше идет текст:"Предсказание на 2007 год. И придет женщина к власти и
будет великое очищение страны и дальнейшее процветание".
И кто вы бы думали эта женщина? Правельно это Юлия Тимошенко лидер
политического-блока БЮТ!