Новые истории - основной выпуск

В попугаях

Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха!

Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволокли
своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он
шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку
каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал,
и вторую половину его соответственно волокли.

Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры
были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У
отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка,
указывающая на здание родной альма-матер.

Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г.
мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие
прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы
"смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го
смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч.
Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,
и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.

Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые
америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек
не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.

Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского
национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO -
Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже
выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по
физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.

И это не шутка, а все чистая правда. "Истина" по-нашему. По-блоковски
veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как "в попугаях".

Московский театр Сатиры, спектакль "Карлсон, который живет на крыше"
(на нем выросло не только мое поколение, но и поколение моей мамы). Я
смотрела его дважды - в детстве (ничего не помню, впечатлений никаких)
и совсем недавно (пришлось это сделать по рабочей необходимости).
Карлсона не обсуждаем, а вот Малыш... Конечно, актриса-травести - это
когда сначала играют девочек и мальчиков, а потом бабушек. Малышу было
явно за 40 (к сожалению, колени, шею и руки никакими пластическими
операциями не спасешь). А рядом со мной сидела мамочка с дочкой лет
шести. Девочка честно смотрела все это действо и практически в финале
задала вопрос:
- Мама, а почему у Малыша такие большие сиськи?
Я смеялась так неприлично, что меня чуть не выгнали из зала.

История случилась летом 1942 г. в Подмосковье.
Из Забайкалья в Серпухов прибыла на формировку кавалерийская дивизия,
укомплектованная даурскими казаками (преимущественно старше 40 лет).
Многие приехали еще с отцовскими и дедовскими шашками (героев
русско-японской войны), на клинках которых было начертано "Георгиевскому
кавалеру ХХХ, За веру, царя, Отечество!"
Бригадный комиссар Шалфей (замполит дивизии), разглядев, что написано на
шашках, пришел в ужас. Запахло идеологической диверсией! Будучи не в
состоянии самостоятельно решить такую проблему, Шалфей позвонил в
политуправление РККА, где по цепи таких же перестраховщиков его передали
до самого товарища Сталина (вот какой важный вопрос!).
Сталин выслушал обстоятельный доклад Шалфея, хмыкнул:
- Что, плохие шашки?
- Нет, товарищ Сталин, очень хорошие шашки, только идеологически
вредные...
- А если их изъять, советские шашки у вас взамен найдутся?
- Нет, товарищ Сталин, на складах шашек нет...
- Так что вы мне голову морочите, если шашки хорошие?! Воевать надо!
В трубке запикали короткие гудки, а Шалфей рухнул возле телефона с
сердечным приступом (позднее его комиссовали и, списав в отставку,
отправили куда-то в захудалый райком на низовую должность). Надписи на
шашках пытались заклепать, но высококлассные златоустовские клинки не
поддавались ни паяльнику, ни кузнечному молоту.
... "За веру, царя, отечество!" казаки рубали фрицев до самой весны 1943
года, пока им не выдали советские шашки из дерьмовой стали, которую
невозможно было нормально наточить, а клинки от хорошего удара вылетали
из рукояти...

А это произошло на "Мосфильме", 3-4 года назад, точнее не скажу. Есть
там у нас пиротехнический цех. Взрывчатку всякую для фильмов делают,
оружие всех времен и народов, в общем, всякая огнеопасность. И вот
как-то этим умельцам понадобилось сделать ракету для какого-то фильма.
А поскольку среди них, видимо, не оказалось человека, закончившего
соответствующий вуз, то делалось все немного наугад. Так или иначе -
ракету сделали. И решили провести пробный запуск. Но, на всякий случай,
чтоб недалеко улетела, привязали к ней кирпич. Зажгли запал. Ждут.
Ракета пофырчала, пошкварчала, а потом вдруг рванула с офигенной
скоростью и зигзагами полетела хрен знает куда. Конструкторы, ясное
дело, попритихли - даже не побежали ее искать. Где искать-то? В какой
стороне? Полет был совершенно хаотичный. Впрочем, как выяснилось, искать
ее было совсем не нужно. Не прошло и 10 минут, как на территорию
пиротехнической базы ворвались ужасно крутые дядьки, с автоматами
наперевес. Поясню: "Мосфильм" расположен этаким углом - с одной стороны
у него собственно Мосфильмовская улица, а с другой небезызвестная улица
Косыгина, по другую сторону которой расположен так называемый "Дом
приемов", а раньше, когда это был еще загород, его называли
"Правительственные дачи". Теперь там всяких важных зарубежных персон
принимают. В общем, дяди с настоящим оружием, объяснили кратко и
доходчиво, что так делать нехорошо, и что, мол, ваше счастье, что
никакой делегации в этот день не было. А то у "Мосфильма" были бы
бо-о-ольшие проблемы.

Тимофей.

Не знаю, можно ли это считать историей.
Случайно на avtomarket.ru в рубрике /отзывы автовладельцев/
наткнулся на отзыв а.в. Москвича 2141. Всего в отзыве 43 строчки.
Чтобы не утомлять тех.подробностями, просто приведу выражения, в
основном глаголы из текста. Детям читать можно.
Итак: "РЕМОНТИРУЕТСЯ ПРОСТО, ЗАМЕНЕН, КАПИТАЛИЛИ, РЕМОНТИРОВАТЬ,
СРАЗУ РАЗОБРАЛ, ОЧИСТИЛ, ВЫБРОСИЛ, ПРОГРУНТОВАЛ, ПОКРЫЛ, ИСПРЕЛА,
ПЕРЕВЕРНУЛ, ПРОШЕЛ, ПОСТАВИЛ, ПРОМОВИЛИЛ, ПОМЕНЯЛ, ЗАТЯНУЛ, ПОМЕНЯЛ
/17 ДЕТАЛЕЙ/, ПОСТАВИЛ, ЗАМЕНИЛ, ПРОГОРЕЛА, РАЗЪЕЛА, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ,
ПОМЕНЯЛ, ЗАМЕНИЛ, КУПИЛ, СТАЛО ЛУЧШЕ, СТАЛО НАЖИМАТЬСЯ, ПОСЛЕ
ЗАМЕНЫ, СТАЛО ЛУЧШЕ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ /14 НАИМЕНОВАНИЙ/,
ПОТЕК, КАЖДЫЙ ГОД, МЕНЯЛ, КУПИЛ, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, НЕ ХВАТАЕТ, МАЛОВАТ.

Еще раз напоминаю: это все на 43 строчках.
Наповал убил вывод автора: МНЕ МАШИНКА НРАВИТСЯ, ПРОСТАЯ И ДЕШЕВАЯ В
ЭКСПЛУАТАЦИИ... и далее совет покупателю: ЕСЛИ РУКИ НА МЕСТЕ, СДЕЛАЕШЬ...
ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КУЗОВ ХОРОШИЙ ПОПАЛСЯ.

У меня в свое время были отечественные авто, тоже в них сам ковырялся,
так что я не издеваюсь. Последняя - Ауди. Прошла почти 200 тыс.
На сервисе сказали, что хорошо бы поменять сцепление, но это не
обязательно ...

Жена сегодня порадовала:
"Мне нужен хозяин в доме, а не секс-символ в постели".

Расшифровал на днях я один прикол из моей многострадальной жизни; решил
описАть его и припомнить еще один из ранее случившихся...

1. Есть на нашей планете несколько ведущих производителей компрессорного
оборудования. Среди них значится немецкий концерн "ALUP Kompressoren".
Уже давно я удивлялся тому, что их представительство в России называется
не "ALUP", а "Далва"...
Сегодня все понял... Произнесите, к примеру, вслух следующее: "Иван
Иванович, сегодня к нам пришли два факса из АЛУПа" или "Завтра к нам
приедут братья Кузнецовы из АЛУПа"... К тому же произнесение имени
любого сотрудника компании чревато матерщиной (к примеру: "Иванов из
АЛУПа").

2. А также вспомнил историю, которую рассказали мои коллеги:
"Несколько лет назад мы отправляли на одно очень важное предприятие факс
с перечнем оборудования, которое готовы предложить. Черновик этого факса
был написан вручную и передан секретарше. Она это дело перевела в
электронный вид, все данное письмо завизировали и его отправили...
Вскоре раздается звонок с этого предприятия: МЫ СРОЧНО ЗАКУПАЕМ ПОЗИЦИЮ
№16. НЕМЕДЛЕННО УТОЧНИТЕ ЦЕНУ!!!
Изучили факс и обнаружили следующее: текст ПОЛУМУФТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ
был набран секретаршей в следующем виде: ПОЛУМУДОТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ".
В итоге цена данной позиции так и не была выяснена...

Юрий Корженков
korzhenkovy.narod.ru

Обычный театр. Идет подготовка к вечернему спектаклю. Иду в мужскую
гримерку, чтобы повторить с партнером текст парной сцены, и из-за
закрытой двери слышу:
- Расстегни ширинку, засунь руку и поддерни.
Я с женским любопытством засовываюсь в гримерку и интересуюсь, зачем
расстегивать ширинку и что надо дергать. Мужики мне в ответ:
- Дура, это инструкция по надеванию манишки!

Московский театр, спектакль "Аленький цветочек".
Купец вернулся домой, привезя любимой Аленушке пресловутый цветочек;
рассказывает дочерям о том, что ему необходимо вернуться обратно в
царство чудища или прислать взамен себя одну из дочерей.
Канонический текст.
Купец:
- Спастись могу я дорогой ценой - страшным выкупом.
На спектакле абсолютно трезвый актер сказал следующее:
- Спастись могу я дорогой ценой - страшным ВЫПУКОМ.
Зал замер, а три любимые дочери тихонько отползли в кулисы...

Не мое, но заслуживает внимания Фрейда.

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на
ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен
Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое
солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно
кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на
шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали
собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у
меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и
отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия
не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на
трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку.
А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым
повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы
ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не
наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные
тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить
только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:
"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды
ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из
стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с
трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить
правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы
понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И
ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства
произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего,
кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего
было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от
бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять
шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном
камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в
состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет
после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто
явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до
Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан
медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем
проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

katya .

Популярный московский театр, спектакль "Капитанская дочка".
Сцена, когда душегуб Пугачев милует Машу Миронову.
Канонический текст.
Пугачев:
- Отпускаю тебя, красна девица, на все четыре стороны.
А сказано было следующее:
- Отпускаю тебя... красная девочка... иди ты... на все три стороны...

Тот же спектакль.
Главному герою задают вопрос:
- А не сын ли вы отставного премьер-майора Андрея Петровича Гринева? -
фраза сложная для произнесения, попробуйте сказать ее на одном дыхании.

И вот идет спектакль, не совсем трезвый актер долго собирается перед
этой фразой и выдает:
- А не сын ли вы отставного премьер-майора, - далее выдох облегчения,
самая сложная часть уже пройдена, - Андрея Петровича ГРИМЕРА?

Девушка Юля выросла в семье очень строгих правил, и потому была тверда -
до свадьбы НИ-НИ! Встречаясь больше года с парнем, которого она горячо
любила, Юля позволяла только поцелуи (пусть и очень страстные), да
немного почти детского петтинга. Наконец, наступил день свадьбы (ибо Юля
достигла совершеннолетия, а парень наконец окончил институт).
Первый день прошел как во сне. Очутившись на брачном ложе, Юля вся
затрепетала в предвкушении ночи страсти (согласно женским романам,
которыми она просто зачитывалась). Однако, выдохшийся за день муж,
довольно грубо заявив, что "он за весь день так натрахался", упал и
заснул мертвым сном. Юля немного поплакала, нежно поцеловала спящего
любимого и погрузилась в мечты.
Следующий день прошел в пьяном угаре. Оторвавшегося за вчерашние
страдания молодожена заволокли на брачное ложе теща с мамой, и ни на
какие попытки Юли привести его в чувство не реагировал. Юля поплакала
немного больше чем вчера, но все же нежно поцеловала спящего любимого и
погрузилась в мечты.
На третий день наконец свершилось. Любимый нежно разоблачил Юлю, целовал
ее в губы, в грудь, и ниже, ниже... Юля млела и таяла, и вдруг (О УЖАС!)
дорогой муж потребовал оральных ласк! Юля залепетала, что она не умеет,
и может, в другой раз, но муж был непреклонен! Пришлось уступить...
Страх, волнение, брезгливость и острые Юлины зубки привели к катастрофе.
Одно неосторожное движение и нежная кожа любимого мужа покрылась рядом
кровоточащих царапин (эрекция!). Муж зашипел (ай, бля, быстрей, перекиси
водорода принеси!), Юля полностью потеряв голову кидается на кухню, и
полная желания спасти несчастного (ведь ранки мажут зеленкой!) усердно
мажет царапины ваткой пропитанной 10% раствором зеленки.
Несчастный муж издает леденящий душ вопль и с выпученными глазами летит
в ванну, где подставляет хозяйство под струю холодной воды...
Выяснение отношений и попутный сексуальный ликбез продолжался больше
недели (пока не зажили ужасные раны), и только тогда, наконец, брачная
ночь состоялась.
... Да, как легко все прощалось в молодости...

Я актриса. Веду очень серьезный концерт в Колонном зале Дома Союзов.
Концерт детский, и идет он уже более 5 часов. В программе примерно раз в
10 номеров встречается какой-нибудь исполнительский номер на фортепьяно.
Для тех, кто не знает, скажу - фортепьяно в Колонном зале нет, есть
огромный белый рояль на колесиках. И несчастные монтировщики сцены
постоянно катают его туда-сюда, туда-сюда. Этого можно было бы и не
делать - но каждый третий номер в программе хореографический, а толпа
танцующих детей и рояль на сцене не совместимы.
И вот идет концерт, я уже даже не выхожу из-за кулис, а объявляю прямо
оттуда в микрофон. Сижу, развалившись на стуле, скинув туфли на
каблуках, передо мной два микрофона: один на зал, второй селекторный
монтировщикам. И в какой-то момент, когда в очередной раз очередное дите
отыграло свой фортепьянный опус, я случайно путаю микрофоны и на весь
зал заявляю:
- Вашу мать, блядь, укатите этот рояль со сцены!!!
Как меня не уволили - не знаю.

Работаем - дороги ремонтируем.
Есть у нас в наличии такой материал как асфальтогранулянт (асфальтовая
крошка после фрезы). Очень удобно его в хозяйстве разном гаражно-дачном
использовать. Вот и братик попросил к гаражу машинку этой крошки - лужу
засыпать. Гараж - кирпичное здание боксов на 20. У брата гараж занимает
два смежных бокса, следовательно использует тока одни двери.
Договорились, что машину отправлю и ко вторым дверям высыпет, а там он
сам раскидает.
Отправил. Ночью. На следующей день звоню - получил? Говорит нет. Как
так? Оказалось, водила перепутал поворот. Через пару дней брат звонит,
говорит нашел кучу, в соседнем кооперативе у мужика лексуса в гараже
засыпал. Тот утром пришел, а там 15 тонн у дверей, вплотную. Долго
ругался, потом искал трактор, чтоб разровнять.
Такая вот медвежья услуга.

Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так
нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня
что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне
своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать
было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый
пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится -
неуправляем и упрям в достижении цели.
- Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое
животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а
кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только
чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову
во дворе, чтобы домой загнать.
Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло
вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное
ощущение с утреца, я вам скажу.
Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы.
Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в
виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже
барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног
сбивает хвостом.

Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро
предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что
можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим
решением...
Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом
минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни
не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет.
Но то такое.
Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная
такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит,
мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари
горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я
проснулся, а поссать забыл!
И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать
захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам
воронежский) - “Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу”. Ну то есть, аж света
белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как
говорится, на открытом-то пространстве.
Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько,
на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру
воздам почести по достоинству.
И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился.
Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав,
прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является
единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести.
И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка
оставалась, окликнули меня.
- Молодой человек!
Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит.
- Не подскажете, где улица Тургеневская?
Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать!
Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать
милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от
нее повернулся.
Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к
качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный
президент, мля.
Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм
весь сжался в ужасе.
- Молодой человек, прошу прощения, я ищу...
Тут она осеклась и спрашивает так тихо:
- Ой, а что это там у вас?
А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю,
надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития
событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе
отрезают чота там...
- Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает
через плечо, - Что у вас там?
И тут меня и прорвало.
- Хуй!!! Хуй, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту
второй поворот налево!
Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой
был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня.
Вот так вот я познакомился с воронежским конем.