Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 августа 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.
Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен) - КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - А вам зачем? - (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении. - А вы понимаете, что он дорого стоит? - Догадываюсь. - И что, у вас есть такие деньги? (Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо правонарушением, либо помешательством.)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да, пожалуйста. - Сколько стоит? - С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены) - Можно заказать? - Да, на вторник. (После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его заказать на июль.)
- У вас есть в продаже такой кондиционер? - Да. - Можно заказать? - Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая. (на дворе - 3 июня)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам холодильник той же фирмы!
И наконец - апофеоз: - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да... (голосом умирающего лебедя) - А можно его заказать? - Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...
История про насморк. Начало моей воинской службы проходило в учебной части под Питером, климат сами понимаете одна сырость. Войсковая часть с трех сторон окружена болотами, в казарме холод. Дело было перед Новым годом. Нашему отделению была поставлена боевая задача найти елку и доставить ее в клуб. Поставлено сделано. Как мы искали подходящую елку в лесу, по яйца в болоте отдельная история. Елку мы приперли в часть, но она сука в клуб не влезала. И как в том мульте, "И второй раз мы ходили за елкой". В общем в итоге половина моего отделения свалилась кто с чем, я загремел в медсанчасть с ангиной. Попутно у меня прорезался оставшийся с гражданки гайморит. Нос забило так что дышать нечем. Фельдшер в части из солдат срочников после медучилища. Лекарства, одна таблетка от всех болезней и странностей. Я задолбал фельдшера со своими соплями, у него что было типа "Нафтизина", помогало, но не очень, так минут на сорок. И в один вечер я пришел к нему на пост "Дай в нос закапать". Он глянув на меня и обреченно так достает из шкафчика, стеклянного такого медицинского, пузырек и пипетку и протягивает мне. Я с радостью вылетаю в коридор и не глядя на пузырек за херачиваю в каждую ноздрю по целой пипетке. Что было потом я помню плохо, первое ощущение что в нос засунули раскаленный штырь. Фельдшер рассказал потом что такого крика он никогда не слышал. Потом очухавшись мы с ним разобрались, он по ошибке мне дал Борный спирт. Долго извинялся. Ночью началось, из ноздрей потекло такое, что не описать, за ночь и за день я целую простынь перевел на сопливчики. Вечером следующего дня я пришел к фельдшеру, дай говорю еще твоего сказочного зелья, уж очень оно помогает. Дал. В итоге я навсегда изличился от гайморита без прокалований и хирургических вмешательств (прошло 12 лет), я не знаю что такое заложенность носа при насморке. Сжег слизистую носа, перестал замечать очень тонкие ароматы. Правда года три-четыре чувствительность носа возвратилась даже лучше чем надо, и я год работал консультантом по продаже парфюма.
Из блога ренегата Стилавина. Пишет юзер hanna74: В Испании у нас произошла курьезная ситуация. Барселонский аэропорт - действительно что-то. Мы при вылете, пройдя все таможенные и паспортные процедуры, вынуждены были 5 часов (!!!) сидеть в этом затхлом предбаннике. Собралось три разных рейса в Москву. Я туда летала с бывшим мужем, его братом и женой брата. В этой атмосфере толчеи и нервотрепки наши спутники умудрились повздорить, и брат мужа по-тихому срулил в зону баров (как он это сделал, непонятно, но факт). Когда наконец объявили посадку, мы никак не могли его найти. Служащий аэропорта, старательно выговаривая сложную русскую фамилию, взывал к совести опаздывающего пассажира. Естественно, при таком акценте брат мужа продолжал попивать винцо. Боевая жена выхватила микрофон и заорала: "Спицын - сволочь. Где ты шляешься? Из-за тебя мы останемся в этой гребаной Испании. Быстро на борт!" (по причинам цензуры, я опускаю некоторые подробности этого монолога). Надо ли говорить, что через 2 минуты брат мужа, веселый и довольный, предстал пред нашими очами. Угорали все три рейса "Барселона-Москва".
Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар - ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".
... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.
Когда-то работал в одном московском НИИ, вспоминаю один забавный случай. Как и большинство НИИ, после развала совка занимались в основном коммерческими разработками (от домофонов и телефонов с АОН до систем управления и контроля мегаваттных двигателей для водонапорных станций). Но попадались и военные заказы на различные девайсы для авиации. Для какого-то из таких девайсов нужно было протестировать корпус на герметичность. Корпус представлял собой металлический кубик размерами примерно метр на метр на метр. Метод тестирования - объект погружается в большой аквариум (размером с комнату) с водой и по наличию пузырьков воздуха определяются негерметичные места. Аквариум этот никто не чистил и не обслуживал с развала СССР, так что когда его залили - цвет жидкости напоминал что-то среднее между цветом ржавчины и болотной плесени. Более того, не работал механизм погружения объекта - двигатель кто-то украл, тросы давно заржавели. Но ничего не поделаешь, приезжают люди в погонах, работу надо хоть как-то сдавать. Собирается комиссия, этот кубик плюхается в аквариум, оператор пытается потопить его руками. Не получается - слишком большой поплавок. Кто-то из нашего начальства снимает пиджак, засучивает рукава, пытается помочь погрузить эту заразу под воду. Не получается. Когда на технологическом мостике собирается человек 5-6 и пытаются своим весом погрузить этот кубик под воду, происходит кульминация - кубик переворачивается и все оказываются в этом аквариуме по уши с грязнющей водой. Причем если оператор был в рабочей одежде, то наше руководство в костюмах, генералы по форме. И все как рыбы плавают в большом аквариуме, матерятся и пытаются выбраться, наступая друг другу на головы. Остальные вокруг от смеха по полу валяются. Действо длится пару минут. Жаль, камеры с собой не было... P.S. Испытания были перенесены. Как наказали виновных неизвестно, но что с кого-то премию сняли - это наверняка.
Поезд "Тбилиси - Кобулети". (Кобулети – это не персонаж Шекспира, а город в Аджарии). Вагончик, как водится, тронулся, перрон тоже не подкачал. Мы что-то расписывали в карты. Ничто не предвещало страшного. Как вдруг... - Гомик! – заорал кто-то в проходе вагона. Мы переглянулись. Отчего-то стало неуютно. - Го-о-омик! – продолжали воззывать извне. Я отложил карты и выглянул из купе. От хвоста вагона по направлению к его началу шел шкафоидный грузин и кричал: - Г-О-О-О-МИК! Из соседнего купе на меня смотрела чья-то голова и недоуменно круглила глаза. Я пожал плечами голове. Грузин дошел до нашего купе, заглянул (у нас похолодело все) и пошел дальше (все вздохнули). - Г-О-ОМИК! – снова заорал грузин. – Гомидзе, шени деда! *
Дело в Иерусалиме было. Еду с работы домой вечером, только выехал. Дорога идет немного с горки, движение довольно резвое... Слева на дорогу начинает сползать с безопасной полосы старая Субару, видимо стояла там из-за какой-то неполадки... Уступаю ей дорогу – если честно, не люблю я ездунов на старых Субару, и тому есть причины – им нечего терять :). Через сотню метров слышу удар... На этой Субару откидывается ветром передний капот, загораживая обзор... Через секунду изо всех окон торчат бородатые морды с развевающимися пейсами, Субару продолжает ехать... Меня чуть не унесло в кювет...
Только что услышал от коллеги. Гуляли они в эти выходные на Поклонке. Сидят на трафке у памятника Г. Победоносцу. Подходит молодая пара (папа, мама и сынок лет 10). Сынок спрашивет: - Папа, а что это за памятник? Отец выпрямившись, приняв гордую позу начал примерно следующее: - Сейчас, сынок, я расскажу тебе старую старую историю... - Это Илья Муромец на своем боевом коне протыкает злобного печенега... Знакомые в ступоре, а сынок спрашивает: - Пап, а что такое печенег? - Ты что, совсем балбес, отвечает отец, это ж змея такая... Вон сам посмотри... Все валялись.
Пописать в каску полисмена, или Рейтинг самых странных законов по версии The Times.
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. 24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. 23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. 22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". 21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. 20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. 19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. 18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. 17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. 16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. 15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. 14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. 13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. 12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. 11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. 10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. 9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. 8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. 7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. 6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. 5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". 4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. 3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. 2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. 1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Не мое, Нашла на Сландо:) Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие безделушки и угощения. Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!" Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"
А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии, материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложил нам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы просто некоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут он говорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с парты падает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: - "Что это было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!" Проняло всех, даже препода :-)
Заезжаю на авто за своей благоверной (романтичное и очень правильное создание) к ней домой. Садится ко мне в машину, и я уже трогаясь замечаю, что из переполненного в человеческий рост мусорного бака (привет городским службам) наполовину торчит надувная игрушечная лошадь с очень пышным лошадиным хвостом (кто-то выкинул за ненадобностью). Начинаю движение и говорю любимой: - Глянь, какая лошадь прикольная? Любимая после секундной паузы выдает фразу: - Ну, она же не виновата, что такой родилась. Я пытаюсь переварить информацию, и только потом замечаю, что из-за мусорного бака появляется обычная девушка (вполне кстати нормальная), которая просто шла своей дорогой по тротуару и изначально находилась вне поля моего зрения. Не повезло девушке...
Когда трава была зеленее, девушки привлекательнее, а водка вкуснее, пришлось мне много возиться с эпоксидной смолой. Нет, я не заправлял ею салат, не разбавлял отвердителем водку. Ничего подобного не было. Просто, когда проект был закончен и девушки нарубили вареных колбас и салатов из огурцов с помидорами в честь завершения Великой Эпопеи, а водка стыла в морозилке, обнаружилось, что растворителя, которым мы обычно отмывали от смолы руки, нет. Закончился. Испарился, сука. Из всех пригодных для отмывания рук от эпоксидки средств нашелся только одеколон "Жасмин". Великолепный, устойчивый аромат, 80% спирта и неповторимое послевкусие с терпкими нотками одеколона "Русский лес". Омыв в "Жасмине" конечности, приступили к трапезе. "Жасмин" царил. "Жасмин" цвел. Он проник во все бокалы, ложки и бутылки. Девушки благоухали "Жасмином". Даже кот Бромналей приобрел устойчивый жасминовый привкус. Несколько лет назад мама посадила на даче кустик. Он принялся, вырос и в этом году зацвел. Это жасмин. Когда мама уедет с дачи хотя бы на день, я проберусь туда, возьму в сарае лопату, и буду потом долго рассказывать маме о непорядочных людях, которые в безлунную ночь прокрались и выкопали с корнем ее любимый жасминовый куст.
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.
Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.
Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше →