Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 августа 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит в клетку. Понятно. - Да. А ружье зачем? - А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все равно кого в клетку тащить.
По середине Тихого океана всплывает русская подводная лодка. Вся ржавая, в ракушках. Командир выстраивает свою команду, грозно спрашивая:"кто кинкл в пульт валенком?". Молчат. Рядом всплывает американская подводная лодка. Чистенькая, блестит. Командир выстраивает свою команду и говорит:"А вот у нас в Америке...". Русский:"Да нету больше вашей Америки! Кто кинул в пульт валенком?"
Попросторам бескрайней Америки едут два парня. Вдруг видят, что на обочине стоит машина. Один другому и говорит: "Слушай, Билл, давай остановимся - вдруг чего случилось." Останавливаются - из-под машины вылезает ничего такая себе девица: "Мальчики, помогите! Машина сломалась, не едет!" Мальчики так тоже ничего, в технике рубят. Один сверху залез, другой снизу, поковырялись, вылезают: "Все в порядке, мисс! Можно ехать!" Она смотрит на них: "Ну что, штаны снимать или два доллара?" Один почесал репу: "Давай два доллара..." Сели по машинам и разъехались. Едут они - вдруг один тяжело-тяжело вздыхает, а второй и говорит: "Не вздыхай Билл! Видел я эти штаны - тебе они малы, а мне велики!"
Заяц заходит в трамвай, ставит чемодан и идет платить за проезд. Возвращается, а чемодан - тю-тю! Заяц: "Звери! Отдайте чемодан!", а в ответ - тишина. Заяц опять: "Звери! Отдайте чемодан, а то будет, как вчера!" Медведь мнется, потом подходит к зайцу и говорит: "Зайка, а что было вчера?" Заяц, вцепившись в чемодан: "А вчера мне его не отдали."
Пояснение: на Западе есть такой обычай, что если мальчик бросает ключ портье, то это значит, что номер свободен. Усталый скиталец заходит в гостиницу и просит о номере для ночлега, но портье ему отказывает: "Мест нет!" Не успел пришелец огорчиться, как видит, что мальчик с лестницы бросает ключи. Он перехватывает их на лету: "Вещи отнесите в номер!" и поднимается по лестнице. Портье кричит: "Месье! Месье!", но было поздно - постоялец ушел. На следующий день постоялец спускается, отдает портье ключи. Портье спрашивает, как ему спалось. -"Превосходно!" - "Простите, месье, мы не успели Вас предупредить, что в номере мертвая француженка..." "Да?! А я подумал, что это живая англичанка..."
Случай из жизни, но на анекдот потянет. Подходит кондуктор в трамвае к мужичку с маленьким чемоданчиком - тот протягивает 30 копеек (давно это было), кондуктор берет деньги и спрашивает: "Гражданин, а Вы за багаж платить собираетесь?" и показывает на чемоданчик. Мужик взмолился: "Ну какой это багаж - чемоданчик такой маленький, что в него только десяток яиц и помещается..." Кондуктор открыла рот, но трамвай подошел к остановке и надо открывать двери. Мужик видит, что с ней не договориться - встает и выходит, а навстречу другой мужик точно с таким же чемоданчиком и садится на то же место... Кондуктор закрывает двери, подходит обратно и с места в карьер: "Гражданин! Вы собираетесь платить за свои яйца или нет?!" Гражанин ошарашенно спрашивает: "А чем таким примечательны мои яйца, что я за них должен платить?!"
После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека - Анджелина Джоли и простой чувак. Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему: - Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще? - Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только волосы под нее заправь. - Ну? Ты хотел мальчика? - Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли трахал!!!
Идет на большой скорости эсминец. Впередсмотрящий увидел прямо по курсу мину и кричит капитану. Капитан видит, что не успеть отвернуть, и кричит вахтенному: "Петров, прямо по курсу мина - быстро в кубрик подготовить команду!" Петров влетает в кубрик и кричит: "Мужики, хотите, я сейчас фокус покажу?" Матросы: "Валяй!" -"Я сейчас перну - и корабль развалится!" Потом поднимает ногу, и громко дергает. Через некоторое время у плавающей мачты встречаются капитан с Петровым: "Мудак ты, Петров, и шутки у тебя х? евые - мина мимо по курсу прошла..."
Сочи, 2013 год! Звонит Абрамович! - алло, там у вас еще землица осталась? - Да! - Почем? - 50 тыс. евро - Так дешево?!!! Беру 100 гектар! - Вы не поняли, 50 тыс. евро за килограмм!!!!!!!!!!
Из Америки в Англию американец и англичанин перегоняют боевой самолет (америкос сдает, а англичанин принимает). Вдруг англичанин видит остров: "Сэр! Англия!" Ам. : "Е? ал я вашу Англию!" Англичанин: "Сэр! Темза!" Ам. : "Е? ал я вашу Темзу!" Тоже самое услышал англичани и про Лондон, и про Хитроу - огорчился немеряно и решил американца поставить на место: "Сэр! А я Вашего президента е? ал..." Ам: "Президента?! Я его тоже е?ал!!!"
Приходит старушка к гинекологу и говорит: "доктор, у меня из влагалища очень плохо пахнет. Что мне делать"? Врач посмотрел и говорит: "Да, страшный вонизм! У Вас очень редкая болезнь. Поможет только одно средство. Вам кто-то обязательно должен сделать куннилингус, т. е. полизать. И не меньше часа. Тогда все пройдет. - "Доктор, но у меня никого нет. Муж уже давно умер. Давайте я Вам заплачу и Вы полижите. - "Да Вы что, я же врач. У меня клятва Гиппократа. - "1000 долларов даю."
Доктор подумал: "Штука зедени на дороге не валяется. За час работы, неплохо." И согласился. Лижет, лижет. А вонизм страшный. Доводит старушку постепенно до оргазма. Она не выдерживает и пердит изо всех сил. Доктор: "О, наконец глоток свежего воздуха!"
Вань отгадай что у меня в кармане. А на какую букву Гиви. На букву Ж. Иван перебирает слова на букву ж и не найдя говорит¦ сдаюсь Гиви. Гиви гордо объявляет¦жижигалкlll И тут-же стремясьзакрепить успех задает еще вопрос,- а что в другом кармане на букву Ы, и видя недоумение на лице Ивана вдвойне гордо объявляет.-Ыще один жижигалк