Повторные анекдоты

Идет набор курсантов в разведовательную школу.
Заходит первый абитуриент - ему показывают фотографию человека в
профиль.
- Что вы видете на этой фотографии? - спрашивает преподаватель.
- У этого человека один глаз!- отвечает абитуриент.
- Нууу!
- А еще, у него одно ухо!
- Нуу, а еще? ... Вы свободны!
Заходит второй абитуриент. Ему показывают туже фотографию и задают тотже
вопрос. Абитуриент смотрел, смотрел и говорит:
- Этот человек в линзах!
- Правильно!!! , а как вы определили? - спрашивает преподаватель.
- А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в
церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Вопpосы в анкете пеpеписи населения:
"Какого числа вы pодились? Какого года? Какого хр&на?"

Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

Автоответчик:
- Здравствуйте, вы дозвонились до военкомата.
Если хотите служить в армии - набирите звездочку, не хотите - решетку.

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из
него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с
пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение
воскресить...
Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи,
урологи и т. д. , все по своей части его исследуют... Каждый над своим
органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного
яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему
вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал -
сделал...
В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем
выздоравливает и выписывается... :)
Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое
"второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками.
Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У)
сидит в уголке и скучает... :(
HР подходит к нему и спрашивает:
(HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
(У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции
приши тебе вместо яичка картофелинку...
(HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня
Колорадский жук?!

Англичанин после турпоездки в Россию рассказывает приятелям о своих
впечатлениях: Это фантастика! Кремль, Большой театр, Круиз по Волге. А
люди приветливые...

Правда, языковые проблемы были. Я окончил курсы русского разговорного,
но многое не понимал. Например, женщин называют непонятным словом - то
ли леди, то ли ляди.