Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на прием к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича: - Стырь пожалуйста для меня серебряную ложечку. - Извини пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, еще заметят. Тогда Ющенко обрашается к Бушу: - Джордж, вы знаете на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу ее себе в карман, а она не у меня, а у Януковича.
Пошли как-то Мальвина, Дюймовочка и Шрек в Лунапарк. Ну, хрен знает на сколько денег накатались на всяких атракционах и тут, уже на выходе видят еще один. - Девки, - гговорит Шрек. - Поперли туда, гроши стоит и название странное, "КОМНАТА ПРАВДЫ". - Да, ну, тебя! - говорит Дюймовочка. Я и так знаю, что я самая маленькая. - Точно, - поддерживает подругу Мальвина. - А я знаю, что я самая красивая. - Блин, девки, так и я знаю, че я самый стремный, но все равно, пошли! Ну, зашли, короче. Через время выходит Дюймовочка и ре-евет... - Что стряслось? - спрашивает у нее подошедший Пиноккио. - Ну, откуда только взялся этот Мальчик-с-пальчик?! Выходит Мальвина и тоже сопли по лицу размазывает. - Ну, откуда, откуда взялась эта Василиса Прекрасная?! И тут выходит Шрек и озадаченно хмыкает. - Де та Україна, хто такий Ющенко?!
Абрам кричит жене: -"Сара, ты не знаешь, сколько атомная бомба стоит?" - "Ой, много. Сто миллионов, Абрамчик!" - "Радуйся, Сара! Она к нам в огород падает!!!"
Пушкин с Лермонтовым сидят скучают: Пуш. :Может девушку в гости пригласим Лер. :Ага, давай. Мы люди творческие-надо ее чем-то удивить. Пуш. :Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен. Лер. :Договорились. Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит-у него ширинка расстегнута... Дев. :Как бы это по корректней выразиться, но у Вас открыто "ОКНО" Лер. :А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...
Классическое ДТП: Мерседес-Запорожец. Из мерса вылазят братки, подходят к запорожцу, а там дед сидит-"божий одуванчик". - Ну, дед, ты попал! 10штук баксов с тебя на ремонт или... - Да ладно-ладно, возьмите 15. Штоб вы обосрались. И разъезжаются. Братки приезжают домой и на толчок. День срут, два срут... Нацепили супермега памперсы, поехали деда искать. Нашли. Говорят:-снимай порчу, дед. - Ой, пацаны, это вам стоить будет 20штук. - Да на тебе 25, лечи, бля! - Ок. НЕ СРИТЕ, МУЖИКИ. Все пацанам полегчало. Разъехались. День не срут, два не срут, три... Поехали деда искать. Ищут-ищут-пропал дед. Поехали к бабке. Рассказали ей весь сюжет. Бабка и говорит: - А какой дед был? Случайно не такой: маленький, щюпленький, на запорожце ездит? - Ага! Ой, бля, коварный тип! Лечение будет стоить 30штук. - Да на тебе 40, лечи бля. - НЕ ССЫТЕ, МУЖИКИ, ВЫЛЕЧУ...