Повторные анекдоты

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из
США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на екран рабочего стола
и выберите функцию "Создать папку"...

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5! "
Через час: "Уже 38! "
Еще через час: "38 с половиной! "
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 41,2 — продавай! "

мистика: ВАЗ изначально должен был называтся ТАЗ (тольятинский
автозавод)

- интересно, куда же девается аист после того как принесет ребенка?
- как куда?! обратно в штаны!

Братья Кличко: На нас в подъезде напали шестеро хулиганов.
Дежурный от деления: Опознать сможете?
Братья: Да нам что? Пусть родственники попытаются...

Парень с девушкой познакомились в клубе... поехали к нему... вся ночь
секса... утром просыпаются она ему говорит:"Петь а у тебя то справка
есть что ты здоров?!?!"
ОН:"ЕСТЬ.."
Она: " можешь порвать!!!"

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве... Классическая ситуация!
Бежит лиса - спрашивает:
- Ворона, ты за Януковича голосовать будешь?
Ворона, естественно, во все горло:
- Неет!
Сыр падает и с ним была плутовка такова.
Ворона крутит клювом и думает: Ну сказала бы я "Да", какая, хрен,
разница?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

это волшебное слово БЕСПЛАТНО

Жена уговаривает мужа:

- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Почему китайцев так много? А потому, что они пользуются
гандонами своего же производства.

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Кое что его
порадовало, кое-что удивило.. А потом его убили нах... под Сталинградом.

- дефект в вашей машине, 320 еду, вибрация какая то!
- это у вас очко играет :)

Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню.

Добрый совет: никогда не пользуйтесь Т9, чтобы по смс "поцеловать
девушку в ШЕЙКУ"...

Смотрите в кинотеатрах: "Гарик Потный и орден Пениса"!

Однажды пришло к Чапаю вдохновение. Накрапал он стихов на целую оду и
послал Петьку в город, в редакцию, чтоб пропечатали его творение в
революционной газете "Цыганский рабочий". Ну Петька ясно дело
использовал момент, пришел на следущий день, весь помятый, с бодунца.
-Ну? Выполнил мой приказ и каков их ответ?- спрашивает Чапай. -
Выполнил,-отвечает Петька -они вас птицей назвали, токо я припамятовал
какой. - Орел?!-гордо спрашивает Чапай. -Да не, трохи поменьше.
-Сокол?! - с надеждой в голосе говорит Чапай. - Да не, еще
мельче.-отвечает Петька -Дятел чтоли.?-Ага! Вспомнил! ДОЛБОеБ!!!

Сварила Баба-Яга самогон, да и думает комо бы предложить попробывать.
Звонит Баба-Яга Змею Горынычю:
- прилетай Кощеюшка моего самогона испробуй;
- нет, говорит Горынычь, одна голова в отрубах спит, другая уже пъяная,
а я, ты же знаеш не пью, в следующий раз;
Ну думает Баба-Яга, позвоню Кощею:
- приходи Кощеюшка самогоном угощю;
- не, говорит Кощей, я на уходах с трудом кости собрал, в следующий
раз;
Ладно, думает, надо Лешому позвонить он не откажется:
- приходи Леший, я Самогона сварила испробуеш;
- да, говорит Леший, уже лечю;
Стоит Баба-Яга на крыльце и ждет Лешого, смотрит бежит, падает, встает
снова бежит, падает...
Подбегает Леший к Бабе-Яге, онау него спрашивает, а че ты то бежиш то
падаеш, он ей отвечает:
- как вспомню какой у тебя самогон охуенный, ноги сами несут, а вспомню
что потом тебя ебать буду в оморок падаю. Анекдот

Тампакс XXXL – для самых п..датых женщин

научился ежик дышать жопой сел на пенек и задахнулся )))))))))))))

Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает:"Мама мама а почему у
моего братика пиписька такая же как фисташка?"
Мама:"Что такая же маленькая?"
Сын:"Нет такая же солененькая!!!"

Идут Чяпаев и Петька и видят голых телок Чяпяев говорит щяс пойду
разведаю Петя идет туда и видит надпись обедают 1час прошел приходит
опять обедают Чяпаев приходит и говорит где ты был я написал обе дают
ромик