Остальные новые истории

Из сайта знакомств на mail,ru
МИ: Давай откровенно: тебе нужен секс!?
Р: Вот это оборот!!!
Куда ехать?
МИ: Погоди! Еще не надо ни куда ехать.
Я просто спрашиваю: наше общение будет дружеским?..
... или предполагает сексуальные отношения? У-у-у!.. 
Р:  Не разочаруешься!
МИ: Я не хамлю, "программо-тичный"! Угу!
Просто нагуливаю интерес... Угу!
Я тебя по-русски спрашиваю: мне чайник греть или подмываться!?
))))))Ржунемогу!

Женщина верит, что конопля поможет избавиться от возникновения
статического электричества, очистить воздух от вредных факторов и
насытить его озоном. Она пробовала также заваривать чай из конопли,
который вместо ожидаемого сонного эффекта придает силы, голову делает
ясной, успокаивает и восстанавливает психическое равновесие.
http://www.vz.ru/news/2007/8/10/100168.html

Пособие для начинающих звезд неба.(записка экс-стюардессы)

Профессия стюарда/стюардесссы подразумевает под собой обезличенную
специальность-бортповодник. Неважно кто ты-женщина или мужчина,
ты-бортпроводник и с этого момента можешь оставить все свои
романтические иллюзии... за бортом. Для того, чтобы стать
бортпроводником не нужно быть 180,90-60-90, иметь привлекательную
славянскую внешность( эти требования вымерли в связи с постоянной
нехваткой и текучкой кадров), необязательно хорошо знать иностранный
язык(к сожалению, далеко не все правильно говорят на своем родном,
русском языке, поэтому о каком хорошем иностранном может идти речь).
Неважно также и то, откуда вы-Барнаул, Кемерово, Камчатка, Чимкент
или Москва, главное сносно говорить по-русски и притвориться на первом
собеседовании, что хоть как-то знаете иностранный-опять же, неважно
какой... Дальше-больше.
Следующий этап-психологическое тестирование. Правда, неизвестно, кто
кого должен тестировать, вы или она-странного вида девушка/женщина с
замедленными движениями, таинственно наблюдающая из-под своих очков за
по меньшей мере, если не террористом, то уж за явно душевно нездоровым
человеком, то бишь за вами.
А вы, пытаясь понравиться ей, улыбаетесь, на что она встревоженно
рассматривает вас, пытаясь выяснить причину вашей(здоровой ли?) улыбки.
Если вам повезло и вы прошли тест на адекватность (не стоит так
радоваться, это еще не значит, что вы -действительно
адекватный-вспомните кто вас тестирует, в случае же если на себя в этом
смысле грешить не приходиться, то не удивляйтесь, когда в дальнейшем вас
через одного будут окружать ненормальные люди(по какому-то принципу
только таких и набирают).
Вас промучают глупыми вопросам примерно день, в глупые вопросы входят:
"что вы будуте делать, если вы на космическом корабле заблудились во
вселенной и у вас осталось ограниченное кол-во кислорода и воды, от чего
вы избавитесь в первую очередь(далее идет перечисление предметов), если
это требуется для безопасности или, например, такое задание: всем встать
и распределиться по цепочке в зависимости кто на какой живет станции
метро, затем поздороваться друг с другом, улыбаясь(раз, эдак, 50)
Возможно и такой вариант: вашему вниманию предложат карточки с
изображениями лиц(довольно странного, пугающего вида) людей, из которых
вы должны выбрать тех, кто вам не нравиться и обосновать почему, затем с
оставшимися проделать тоже самое. После этого тоже самое проделать с
разноцветными квадратиками, ну и когда вам будет казаться, что вы
уже(если еще нет)на грани сумашествия, на вас многозначительно посмотрят
и отпустят- результаты вы узнаете, когда вам сообщат, взяли вас или нет,
кстати, многие останавливаются именно на этом отрезке пути.
ДОПУСТИМ, ВАС ВЗЯЛИ."о, СЧАСТЬЕ!"Только не надо так радоваться(знали бы
вы куда...). Следующий
этап-ВЛЭК. То бишь медкомиссия-это второй отрезок пути на котором многие
останавливаются. Если вы
все-таки хотите его пройти, дельный совет: молчите как рыба про свои
болячки(причем, даже если они 10-летней
давности...). Сумасшедшие старушки, которые называются летными врачами и
которым перевалило уже, эдак, за
100 будут рады признать вас профнепригодным(но! если у вас действительно
будут проблемы со здоровьем
после того, как вы отлетаете какой-то срок,-вам придется чуть ли не
через суд доказывать, что вы
профнепригодны). Так вот, после месячной волокиты со всеми
анализами-очередями и осмотрами, вам-таки
шлепнут печать, которая позволит вам летать с этого момента ровно
полгода(медкомиссию вам нужно будет
проходить каждые полгода). Проверять будут все и везде. Допустим, вы
прошли(умные люди всегда
проходят-коробки конфет, тортики и все такое закроют бабушкам глаза на
некоторые анализы, хотя однажды
меня попросили принести, наконец-то колбасы-"зубов уже не осталось с
вашими конфетами"). Дальше не успеете
вы отойти от всего этого сумасшествия, как начнется следующее-учеба. В
течение 3-х месяцев вы будете
зубрить хуже, чем в школе, такие дисциплины, как: техническая
характеристика самолетов, грузовые
перевозки, аварийно-спасательное оборудование и его применение,
должностные обязанности бортпроводника и
его права, законы воздушного кодекса, сервис и обслуживание
пассажиров(курс официанта, по сути), медицина(ее
редко кто сдает выше, чем на"3". Вы обязаны знать как пахнет изо рта
диабетика в приступе и какая блевотина
у человека с желудочным кровотечением, ну и, естественно(для вас), как
принять роды на борту-что и когда и где
перерезать и вытаскивать. Я не буду подробно описывать курс, и6о,
поверьте, вы будете знать все инфекционные
болезни и их признаки на зубок(иначе нельзя)). Я не все описала
дисциплины,-долго писать придется. После 3-х
месячной зубрежки(если у вас еще не пропадет желание идти дальше...) и
позорной сдачи экзаменов по всем этим
дисциплинам(почему "позорной"-так это потому, что экзамены у вас будут
принимать такие же
бортпроводники, только чуть повыше рангом"инструкторы", которые,
собственно, и вели курс
бойца. Попросту, прсто матерые дядьки с тетьками, которым ваши большие
глаза и романтические иллюзии по
поводу выбранной профессии набили оскомину, и которые будут"юморно"(по
их мнению) опускать вас на
землю. После успешной сдачи (а она будет теперь всегда успешной, т. к,
если вы прошли все это, а в штате
постоянная нехватка кадров, то, этим самым матерым теткам и дядькам
очень интересно набрать побольше
"мяса"-кому работать-то?). Так вот, дальше вас ожидает месяц бесплатной
каторжной работы. Теперь вы
стажер-и вам достается самая грязная работа, но, зато-вы не за что не
отвечаете, т. е. если вы
напартачите, юридически вас не привлекут. Вас будут учить все и каждый:
как надо работать, как подавать
салфетку, как проверять вонючий туалет после пассажира на предмет
пожара, как вытирать блевотину, как
пахать, когда бортпроводники постарше курят и как доносить и поносить
всех тех, кто доносит... Причем будут
учить как матерые, так и те, которые и года не отлетали(а то и месяца,
это уже от наглости зависит)-таков
долг бортпрводника. Скоро вы тоже станете таким же-всегда нужно на
ком-то отыграться. Да это не вы
такой, а профессия-ведь старшим бортпроводником вы сможете стать, если
будете хорошо стучать, только
аккуратно-наш брат этого не любит, нас же учили, что мы одна команда и
все такое... Или спать с кем нужно-это
нормально, командировка на то и командировка,"ведь такое бывает только
раз в жизни". Ну а чтобы стать
инструктором-нужно быть просто сукой(а женщины этой профессии к 40
приобретают все нужные качества
дтя этого), а для мужчин-трахать тех самых сук. Отдельная тема для
голубых-все те же шансы, так как ваших
собратьев там больше, чем в гей-клубе. Они такие милые, вот только любят
за спиной обсуждать какая у тебя
жиррная задница и не только она. Постоянная нехватка кислорода, общение
на темы жирных задниц, кто
кого, когда, и кто стучит, а кто голубой, и параллельно алкогольные
возлияния ,-скоро сделают свое дело и вам
будет казаться, что вы больше не на что не способны, больше ничего не
умеете, как"летать", хотя уже и
ненавидите эту работу-стабильность и привычка особо не напрягаться и
получать среднестатистическую
зарплату менеджера среднего звена перевесят и вы будете сукой, которая
будет срываться по мелочам, вечно
недовольной и орущей, с нездоровой улыбкой на лице, вечно худеющей,
завидующей молоденьким стажеркам и
понимающей, что будете летать до последнего, так как вы-прирожденная
стюардесса! Телефон отдела кадров:1234567, шутка)

был у меня такой замполит Леха бердов. тупил по страшному, изза чего его
никто всерьез не принимал. был как то раз он ответственным, как раз был
выходной, Леха тихо выпивал у себя. приближался обед. я и группа
товарищей решили на обед с ротой не идти а попить пивка в кубрике и уж
потом не торопясь сходить. рота ушла. Леха захотел в туалет. услышав его
шаги оперативно прячем пиво, но одну кружку не заметили. забегает зам,
замечает кружку, понюхал сказал ммм.. петровское, выпил и как нив чем не
бывало гонит нас на обед

На днях приглашаю супругу пойти в спорткомплекс, типа я с малым в
бассейне, а ты если хочешь, поработаешь на тренажерах. На что получаю
ответ – не люблю я их тренажеры (один из лучших спорткомплексов в
городе, и явно оборудование намного богаче, чем у нас в подвале).

Поймав мой ошарашенный взгляд добавила: "Обычно включают ужасно скучные
каналы на телике...". Только через двадцать минут смог начать дышать
нормально.

Пиндосские ученые-злодеи вывели мышь-шизофреника. Для этого они ввели в
здоровую мышью яйцеклетку ген шизофрении, взятый в одной семье
наследственных шизофреников у которых этих генов много.
Получившееся жывотное язык ни поворачивается назвать мышью. Оно лает,
мычит, хохочет, кидается на людей, его поступки диктуются синдромом
Кандинского-Клерамбо, атактическим мышлением, галлюцинациями и выглядят
как чистое проявление парабулии. Грызун крайне прожорлив, плодовит и
активен (Спизжено с www.antisocial.ru).
Зловещие планы этого проекта, существующего на деньги Пентагона и ЦРУ,
уже известны. Пиндоссы хотят заселить сумасшедшими мышами всю Россию,
чтобы неадекватные грызуны уничтожили наши посевы на корню, загадили
наши дома, изгрызли инфраструктуру и поставили измученное население на
колени. Но есть еще у нас фундаментальная наука, в которой работают
талантливые ученые патриоты! Их усилиями уже создана сумасшедшая
кошка-параноик, которая и встанет на пути мышиных полчищ.

Фашыстский Мюллер – ®

Здраствуй, дарагой четатиль. Сиводня я раскажу тибе пра то, какую машыну
нужно пакупать настаящиму падонку. Забигая впиред я скажу, что, канешна,
это джып. Аднако, паскольку вапрос выбара между, скажим, БееМВе 525 и
пОпелем Франтерой Спорт ивляеца дастатачна тяжолым, то сдесь надо
принять ва внимание ряд характерных черт (фич, если па-западному),
присущих джыпу.
Итак, джыпом щитаеца афтамабиль рамнай канструкцыи, аснащеный задним
привадом в качистве аснавново и вазможностью падключения фсех читырех
калес к активнаму расгребанию дарожного и бездарожного гавна. Пачиму
джып должен быть рамным: бля, это даже тупой знает - патамушта это
ниибаца как прочно и надежно, к таму же павышает пасивную бизапаснасть.
Ликбез, бля: пасивная бизапаснасть - это када какой-то ПИДАРАС (атсюда
слово "пасивная") выставляит сваю жопу на нашу траикторию движения или,
что апсалютно похуй, не сагласовывает сваю траикторию с нашей и
праисходит ниибаца сталкнавение - карочи, если ебля с пидаром ниизбежна,
то нада, ва-первых, аказаца сверху, а ва-втарых, сахранить сваю жызнь и
здаровйе па вазможнасти наиболее песдато. Вот для этого фсякие там
надувные падушки-хуЮшки, канешна, хараши, но старую допрую раму не
заминить ничем, беспесды. Че-то я опять запиздился... да! Пачиму джып
должин быть заднепривадным - а хули, ты че, на руках ходишь? Вот так и
машыны - им с задним привадом песдаче. Шутка бля. Дела в том, шта на
задний привад можна пиредать больше дури ат движка, эта канструктивная
хуйня, паэтаму фсе риально мощные тачки как минимум заднепривадные. А
пачиму нада иметь 4 калиса видущих - епта, придставь, вот ты нажрался -
и песдец, дамой толька на читырех канечнастях. Вот бля, эта пример
случая, када ахуенна нужин полный привад - экстримальная ситуация. Да и
ваще - на читырех калесах оно всяко лучше.
Для прадвинутых: я спицыальна апустил падробнасти типа всяких
внидарожных прибамбасов - в кантексте данной статьи это нахуй никому
ниинтересна. Будут вапросы - нахуячу апзор на эту тему.
Вооот. Едем дальше, нах.
У джыпа есть вся таже хуйня, што и в абычнай тачке, тока ано все песдец
как более прочнае и тяжелое.
Двигло. У кого как - ни знаю, у миня три литра дури. Ахуенна беспесды!
На пониженай пиредаче (вот бля, не абашлось без падробнастей) ваще
пахать можна, главное на пузо не сесть, а то ваще песдец. Чем эту хуйню
потом вытаскивать, наверна толька Киравцем каким.
Каробка пиредач. Пиредачи кароткие, т. е. паихать 80 на втарой без мазы.
Панятно, зачем это сделано - зато моща ниибаца!
Калеса. Песдец! Калеса - заибись, мелкие ямы ваще похуй, крупные - так,
хуйня.
Падвеска. Жесткая, это вам ни брабус нихуя. Зато на ямах заибись -
прабить нириальна.
Руль. В средним, джып рулица тупее любой лихкавушки. Ну хули ж - 2 тонны
жилеза варочать работа нихуевая, да и падвеска с руливой у джыпов болие
дубовая. Гидраусилитель решаит!
Клиренс. Ебать - сосут все, кроми БТР-80 и Хаммера.
Типерь то, што не атносица к нипасредствино ездавым асобиностям
пепелаца.
Уважение на дароге. Бля! Джып - самое уважаемое на расийских дароках
срество пиредвижения, болие-мение даступное па цине. Вадители других,
менее крутых пепелацев, баязлива прижмуца к абочине, када мы, рыча и
паливаясь грязью, памчимся мимо!
Апслуживание. Вот тут, бля, галавакружение ат успехов испаряеца и
меняеца на полный ступор и ахуение. Падонки! Джип садиржать нихуя
нидешева! Ращитывайте сваи финансавые вазможнасти! Эта сука будит жрать
ни меньше 13 литров на 100 км, это беспесды, а уж скока будит стоить
римонт и прочая спицыфическая сменная и запасная трибуха - ебнетесь.
Падвадя итог сваиму писдежу, падчиркну: джып - это заебись как песдато.
Но! нихуя недешево.
Делайти выбор.

Фашыстский Мюллер – ®

Бальшинцтво идей маих креатифов рождаюца в процессе важдения машыны. Ибо
в полном саатвецтвии с исследованиями психологоф мая мыслительная
активнасть в это время минимальна, и мозк скальзит па валнам
бессазнательнава практически ни на чем не тармазясь, в режыме свабоднава
палйота, выдавая ценные идеи. Па неблагаприятнаму стичению апстаятельств
(хуй знает, как мне седни удалось дабратца до работы на машыне живой и
никаво не павридившей), паявилась мысль аписать паджыдающие вадилу
ниажыданные мерзапакасти, изученные на сопствиннам опыте.
Если вы думаите, что самае страшнае на дароге - ета пишыходы, чайники,
бапы, хамы, салдаты и пишыходные дети (в парятке вазрастания стрйома) -
то хуй вам. С этим внешним врагом либа привыкаешь баротца па мере
увеличения стажа важдения, либа он тибя фсйо равно настигнет - ат сутьбы
не уйдйошь. Кроми таво, пра фсе ети факторы уже многа чиво написана..
Паетаму пагаварим а другом враге - внутреннем.
Самый главный враг на дароге - ета ты сам и твой арганизм. Када толька
начинаешь вадить, тебя прйот ат самаво процесса руления и рассекания,
мир кажытца светлым и даступным, и ета само па сибе приводит тебя в
парядак ф каком бы састаянии ты не был до пасатки за руль. Такжы
паперваначалу стремаешься нарушать правила, пить, читать и другим
образом хулиганить на дароге. Аднака са временем увереннасть в себе
крепнет, кайф притупляетца и ф дело вступают дапалнительные
неблагаприятные факторы. Природа бирет свайо.
Не буду ламать копья аб алкаголь и шышки - либа ты ни убиваишься, либа
атвичаешь за паслетствия сваих паступкафф, вольнаму воля, спасйоннаму -
рай тыры-пыры сам выбирай блиа. Но есть блиять вещи и працессы, каторые
ни аставляют нам выбара.. Нащот жылания паписать и пакакать ва время
стаяния в пробке навернае каждый можыт рассказать многа историй. Ну и
спосабаф барьбы с этим. Кстати адин из мужских вариантаф пасцать в
машыне (со слоф пользующивася етим метадам знакомого) - насить с сабой
призерватифф.. Адеваишь иво с учетам требуемого к сливу абъема житкасти
- и фпирйот. Низнаю, насколька действенна - сами панимаете, мне не на
чем праверить. А вот вас када-нть настигал приступ чиха или кашыля када
вы видйоте свой пипелац? Это песдец ниибаца. Асобинна чих: ва время
оного глаза рефлекторно зажмуриваютца (блиа! кто умеет чихать не
закрывая глас - научите! с миня причтетца), тело нихуйова садрагаетца -
руль и пидаль газа дергаютца, как бы ты сабой не владел. Если учесть,
что палажение на дароге миняетца рас в четверть сикунды, а чихаю я как
правила не меньше двух-трйох раз - аварийная ситуацыя налицо. Приступ
кашля - тожы икстрим и развлечение для акружающих. Единцтвенный
известный мне способ борьбы с етим безобразием - дыхательная гимнастика
и направленное атвлечение внимания ат пазывов чихнуть или пакашлять.
Если кто знает другие - мож там точки какие ключевые прижать или ищо что
- паделитесь.
Другой не менее сильный вариант - засыпание. Со сном тяжело боротца в
любой ситуацыи. Если же у тебя аграничена падвижнасть и ты вынужден
рутинна ехать па дароге - праблема фстайот ва всей сваей палнате. Зимой
фключенная печка только добавляет пикантности ситуацыи, ускоряя процесс
засыпания многократно. Аднака и с засыпанием можна как-та баротца -
срулить на обочину и вздремнуть минут нескалька, как Штирлиц. Гаразда
хуже, када арганизму наступает опщий песдец. К примеру, отравление.
Как-та меня накрыло так, что я да машыны, стаящей в 50 метрах от офиса
шла 20 минут с четырьмя передышками - слабость, атрыф башки, тошнота и
прочие прелести. На апщественнам транцпарте я бы де-нть сдохла па
дароге, на сваей машыне ехать всйо же было проще. Я блиять была гордая
ниибацца - типа сама справлюсь. Справилась. Аднака больше я такова опыта
пафтарять не буду - лучше фсйо же засунуть гордасть в жопу, напрячь
акружающих и папрасить давезти. Но сиводня арганизм преадалел фсе ранее
паставленные рикорды и выдал мне феерический аккорд, накрыв миня
приступам гипогликемии минут чирес 15 после выизда из дома (пробздилось
щось у дацкому князивстви - мож зафтрак был не слишкам калорийный, хуй
знаит). Пришлось срочна искать прадуктовый магазин и пичкать сибя
сырками. Аднака ва время поискафф и пака ета тварожная хуйня
усваивалась, я пирижыла савиршенна низабываемых минут 20. В такие
маменты чувствуешь сибя мешком с песком бес кастей. Тело сцука дражыт
мелкай дрожью и передвигаетца не мышцами блиа, а какими-та
телекинетическими импульсами, требующими диких усилий воли. Для нажатия
на пидаль сцепления нужна такая жы воля к жызни, как у Мересьева,
палзущива па лесу, и скорасть движения членафф примерна та жы. Руль
можна толька удержывать в адном палажении (благо, працпект Мира
фсйо-таки прямой и па дароге на работу нинада делать многа паваротофф).
Но самый ахтунг тваритца с галавой. Ты фсйо видишь и фиксируешь вакруг -
и тармазные агни фпиреди едущей машыны, и маневры других па бакам, и
сигналы свитафораф, - но нихуя не панимаешь, что ета значит и что нужно
делать. Сасредаточитца нивазможна. Риакцыя на происходящее не то что
запоздалая - ие ваапще нет. Самае смишное, что для дастижения такова
састаяния мне лично как раз не нада ничего ни пить, ни курить, ни есть.
Само приползйот ©, када прагаладаешься. Вопщим, блиа, как оказалась, в
машыне нада иметь не толька аптечку, но и запас еды на падобные случаи.

Аднака есть ищо тонкая праслойка между внутренним и внешним врагом,
называемая "пассажыры". Немала паездифшая в качистве пассажыра са сваим
папой и натасканная им, что вадителя ни ф коем случае нильзя атвликать,
а такжы насматревшысь на прочих пассажыраф, имеющих как раз тенденцыи к
атвликанию, я первые месяцы важдения ездила исключительна адна. Правда,
хуй ат них куда денишься, и первыи пассажырам стал мой рибенак. Сваю
карьеру он начал, нежно руля маими ушами с заднива сиденья и закрывая
мне глаза ладошками - игра в прятки ниибацца. Следующим этапам стали
каверзные вапросы в стиле "Мам, а что это мы вон там сзади проехали?"
или "А что это у тебя за кнопочка горит? Да не эта, вон та правее.. нет,
еще повыше" Теперь жы я борюсь с его исключительнай спасобнастью закрыть
сваим телом именна тот сектор абзора, каторый нужен большы всего. Через
некотрое время, столкнувшысь с неабхадимастью падвазить друзей, я
научилась не стесняясь прерывать разговор, и начинать иво вновь с
прерванного места, кагда претставится возможность. О такой мелкой
праблеме, как запотевание стекол из-за выпитого народом алкоголя я уже
даже не упоминаю. Я уж было думала, что застрахована пачти ат всех
ниажыданнастей и вне, и внутри, и между, но тут новые, невиданные доселе
горизонты прадеманцтриравал мне Аркаша. Он решыл сидя на пассажирскам
месте праверить как разгоняетца мая машынка. Вы знаете, какие вазникают
ащущения, кагда кто-нибудь еще кроме Вас давит вам на пидальку газа?
Ахуительные! Чуфствуешь сибя вадителем ваганетки, сарвавшыйся с
аттракцыона "Американцкие горки".
Карочи, бля. Западло везде. Вам уже страшна? Гыгыгы..

Фашыстский Мюллер – ®