Остальные новые истории

Как вы относитесь к сектантам?
Я тоже неплохо. Они такие потешные. Например, у нас в городе есть
тетенька, которая, шляясь по улицам, громко, хорошо поставленным
народным голосом – почти как у Кадышевой или Бабкиной – задорно
распевает об одном небезызвестном еврейском товарище, коего просто
жизненно необходимо впустить в свое сердце. Или еще есть просто
очаровательная парочка – мужик и бабулька – чьи представления по части
зрелищности не уступают цирковым, и к тому же совершенно бесплатны. Они
всегда заходят в разные двери троллейбуса и на пару остановок
затаиваются в засаде, старательно делая вид, что друг дружку не знают.
Затем бабка принимается истошно вопить что-то стандартное о Конце Света
и Втором Пришествии. Мужик тем временем, крайне бездарно актерствуя,
демонстративно внемлет этой ахинее. При этом он потешно изображает
заинтересованность, прикладывая ладонь к уху для лучшей слышимости –
точь-в-точь как герои советских мультиков. Убедившись, что все окрестные
пассажиры уже поняли, что орущую бабусю он знать не знает и только что
впервые увидел, он начинает доебываться до них:
– Вы слышали, что говорит эта мудрая женщина?! Я тоже сомневаюсь в ее
словах, но, может, она права?! А давайте вместе сходим в эту церковь и
сами все проверим? А? Вот прямо завтра встретимся где-нибудь и сходим?
Мне неведомо, в каких доисторических манускриптах по психологии данные
ловцы душ раскопали этот в высшей степени хитроумный трюк; и уж тем
более я не знаю, действует ли он хоть на кого-нибудь: в моем присутствии
у бедняг ничего не выходит, ибо где-то на этом моменте, не в силах
совладать с собой, я начинаю тупо ржать и порчу им всю малину. Смеюсь я
очень заразительно – потому что искренне – и вскоре все вокруг начинают
улыбаться и давить смешки. Естественно, ни о каком соответствующем
боголепном настрое уже не может быть и речи. В последнее время мужичонка
уже начал меня узнавать, злобно зыркать глазом и отсаживаться подальше,
но и там его настигает мой задорный конский ржач.
Так что сектантов я просто обожаю, ведь они делают жизнь веселее и
насыщеннее.
И вот как-то раз мы проводили масштабное празднование языческого
Перунова дня в дремучих дубравах малоисследованного Полесья. Для этих
целей была снята половина турбазы, затерянной в лесном массиве. В нашем
распоряжении оказалось энное количество типично совковых палат с
пружинными кроватями и тумбочками, пара душевых, банкетный зал и
столовая. Все это великолепие располагалось в одном поеденном временем
кирпичном здании. Мероприятие планировалось масштабным, на неделю.
Большую часть времени мы тусовались в лесах на капище, проводя всяческие
подобающие случаю обряды, устраивая кулачные бои, ритуалы инициации и
подобные гуляния. На базу возвращались отдохнуть и пожрать – хрючило
входило в стоимость аренды.
Все бы ничего, но в тот же день во вторую половину турбазы вселился
какой-то Летний Лагерь Христианской Молодежи при Единственно Истинной
Церкви Свидетелей Мастурбации Иисуса. Наше мирное сосуществование с этим
сборищем юных прыщавых даунов продолжалось около двух часов – этого
времени их главному хватило, чтобы осознать ужасную истину: их соседями
в глухом медвежьем углу, в 40 километрах от города, являются аццкие
негодяи и пособники Диавола, богомерзкие родноверы-язычники.
Главный резво взялся за дело и в тот же вечер во время совместного ужина
в столовой прочел обращенную к своим чадам пламенную проповедь, из коей
явствовало, что Слуги Зла находятся совсем рядом и уплетают за соседними
столиками сосиски с пюре. При этом он щегольнул знанием того, что
славянский Бог Велес изображался, как правило, с рогами, и,
следовательно, суть не кто иной, как сам Аццкий Сотона. Чада глазели на
нас со смесью ужаса и неверия в то, что Боженька до сих пор не
сподобился истребить этаких подонков своими фирменными карающими
молниями.
К вящему недовольству главного, стулья под нами даже после столь гневной
речи продолжали стоять довольно надежно и, по всему видно, вовсе не
собирались проваливаться в геенну огненную. Может, на такой эффектный
перформанс он и не рассчитывал, но того, что заклейменные Словом Божьим,
мы частично разбежимся врассыпную, а частично падем к его ногам и
пополним дружные ряды прихожан Ниибаццо Истинной Церкви, ожидал явно.
Так что когда мы, миролюбиво стараясь игнорировать ебнутых соседей,
продолжали спокойно ужинать, возмущению бедолаги не было предела. Он
покрылся пунцовыми пятнами и увел свою голодную паству из Обители Греха.

С тех пор Пастор принялся немало нам надоедать. За завтраком он заставил
своих подопечных распевать веселые псалмы, в которых каким-то совершенно
абстрактным идолопоклонникам сулились Семь Козней Египетских и прочие
бедствия. Это немного напрягало нас, уставших после ночных гуляний,
отбивало аппетит и мешало нормальному пищеварению. Мы попросили
администрацию развести по времени наше питание, и директор турбазы, уже
и сам осознавший, каких редкостных долбоебов он пустил на
подведомственную территорию, пошел нам навстречу.
Но Пастор не успокоился. Он начал провожать и встречать нас из лесных
походов, выстроив Молодых Христиан в две шеренги вдоль входа в корпус и
злобно кликушествуя о нашем незавидном будущем. Мальчишки и девчонки,
кстати, ужасно нас боялись, шарахались и старались улизнуть, чем мы и
пользовались, добродушно строя демонические рожи и сея панику в
нестройных рядах христианских мстителей.
Увидев, что и это не помогает, Пастор спиздил кое-какую припасенную для
предстоящего фэста атрибутику, от чего впоследствии открещивался, нагло
утверждая, что кражу совершил сам Боженька, прознавший о наших
бесчинствах. В тот же вечер он был замечен крадущимся возле наших машин
и, видимо, измышляющим какую-то очередную богоприятную мелкую пакость.
Короче, поведение наших соседей начало выходить за рамки потешного, и
дальше терпеть было невозможно.
Назавтра в лес мы не пошли, а вместо этого, облачившись в медвежьи шкуры
(на которых обычно спали) и размалявав ебальники горелыми спичками,
расположились возле турбазы, прямо под окнами сектантов. Сначала
приволокли из чащи какой-то трухлявый пень и плясали вокруг него
папуасские танцы, зловеще завывая и дрыгая ногами. Ближе к вечеру на
всеобщее обозрение было вынесено чучело, сооруженное нами из подручных
материалов – половых тряпок, веток, мха, старой майки и джинсов. Чучело
вышло не очень реалистичным, и чтобы рассеять последние сомнения, на его
грудь мы прикрепили табличку с надписью "ХРЕЗТЕАНЕН". Сначала вокруг
чучела еще немного поводили хороводы, а когда спустились сумерки, с
улюлюканьем подожгли его. Облитая бензином кукла горела весело и жарко.
Отблески пламени плясали в окнах второго этажа, к каждому из которых
прижались по нескольку христианских пятачков.
Когда зарево потускнело, и костер начал гаснуть, парень с самым зычным
голосом поднялся и заорал:
– А теперь, о Лесные Братья, давайте предадим огню настоящего
собаку-христианина!
Вопя во все горло, мы бросились в здание. Дверь на второй этаж оказалась
надежно забаррикадированной. За ней кто-то сопел и всхлипывал.
На следующий день мы спокойно ушли на капище и вернулись только под
вечер. Было уже около 10 часов, и Христианская Молодежь готовилась к
отбою. С нашего третьего этажа на второй спустились двое – я и еще один
персонаж совершенно мамонтячьих размеров. Из одежды на нас
наличествовали только набедренные полотенца. Невозмутимо прошествовав по
коридору, мы зашли в душевую для девочек. В это время там было
достаточно людно, и мы не без труда нашли два свободных места, скинули
полотенца и принялись мыться, блаженно пофыркивая.
Христианские девушки на проверку оказались довольно сообразительными. По
крайней мере то, что среди них обретаются два совершенно голых,
страшных, волосатых и растатуированных с ног до головы дядьки, они
поняли меньше чем за минуту. Раздался дружный визг, едва ли уступающий
децибелами реактивному двигателю. Одна из девушек, наверняка впервые в
жизни узрев хуй воочию, поспешила упасть в обморок. Остальные бросились
к выходу, но за дверью уже галдели христианские парни, и выбегать
греховно обнаженными на всеобщее опозоривание они не захотели. В дверь
заглянул перепуганный Пастор, мгновенно оценил обстановку и поспешил
ретироваться, пока его никто не заметил.
Мы неспешно домылись и насухо вытерлись полотенцами. К тому времени в
душевой уже было предостаточно свободных мест. Почти все, я бы сказал.
Закинув влажные полотенца через плечо, мы пошли восвояси. Коридор был
тих и безлюден.
С тех пор ни Молодых Христиан, ни их начальника мы больше не видели до
конца недели. Вообще. Только иногда на задворках периферийного зрения
мелькали чьи-то быстрые тени, да порой слышались приглушенные осторожные
шаги. Дальнейший отдых наш не был омрачен сколь-нибудь значимыми
происшествиями. Разве что один камрад спьяну свалился в реку и простыл,
но мы решили, что сектанты тут не при чем и простили их на первый раз.
Лишь когда мы уже отправлялись по домам, и последняя машина отъехала от
турбазы метров на двести, на дорогу выскочил Пастор. Он что-то долго
кричал и даже швырнул нам вслед горсть песка. А потом, по-моему,
заплакал. Надеюсь, оттого, что далеко не все его подопечные вернутся
назад такими же баранами, какими были неделю назад. Очень надеюсь.
А вообще замечательные люди эти сектанты!

Малой (5 лет) вопросы задает. Почему наш кот в ванной не хочет плаваьть?
ведь он молоко пьет, слюну глотает а воды почему то боится.

действительно говорят, что русский народ не победим. давече ходил на
"симпсонов в кино", спереди на ряду сидели школьники, лет этак 9. кто
смотрел знает про эпизод, где купол опускают на город. так вот, после
данного деяния и начала паники, еще до того, как в дело вступила
воронка, последовал комментарий от немого из мальчишек. примерно
следующего содержания:"а что, слабо им подкоп сделать". фильм конечно
отпадный, но наводит на мысль, как можно с ними покончить

КАК МНЕ НЕ УДАЛОСЬ ПОУЧАСТВОВАТЬ
В СВЕРШЕНИИ АМЕРИКАНСКОГО ПРАВОСУДИЯ
(исповедь несостоявшего присяжного заседателя, для которого лед так и не
тронулся)

В ЮСА приглашение в присяжные – высокая честь, ты можешь сослужить
стране на главной ниве американской законности – отправления правосудия.
Первого в списке 12 главных естественных отправлений Американского
Гражданина. Дальше идут такие радости жизни, как жрать, пить,
избавляться от сожранного, то же – от выпитого, спать самому, спать с
бабой, пукать, отрыгиваться, баловаться кино с попкорном, зреть
супербол, гольф и ТВ..

Но за Честь и Удовольствие оказаться в жюри присяжных надо платить. Хотя
вроде платят тебе - аж $17,50 в день (без харчей), но сами понимаете, в
какой центик влетит даже двухнедельный судебный процесс!

Если же ты открыто откажешься от предложенной Чести - сразу же станешь
клиентом судебной системы уже как подсудимый и загудишь под фанфары в
каталажку на куда более длительный срок.

Мне же очень хотелось попасть в присяжные, и не за страх, а за совесть,
наплевав на убытки,- ради исполнения гражданского долга перед Америкой.
Еще хотелось убедиться в истинном равноправии граждан, когда, невзирая
на твое недавнее иммигрантское прошлое, социальный статус, белый цвет
кожи и коммунистические убеждения, ты получаешь право не только быть
судимым по американским законам, но и судить других.

Потому при отборе в присяжные главное – насколько полно ты отвечаешь не
только законам, но и демократическим традициям страны, чтобы судить
объективно, беспристрастно и, главное, политкорректно.

А в предварительных собеседованиях надо свое страстное желание в
присяжные укрепить в судье, прокуроре, адвокатах и подсудимом. Да так,
что ты. совок-косарь, не покатишь в присяжные никоим боком.

Задача не простая, но – нет таких крепостей, которые не одолели бы мы,
советские люди, хоть и сильно бывшие.

И я теперь понимаю, почему в присяжных оказываются самые тупые – просто
кто поумнее умудряется откосить. А вся соревновательность американской
судебной системы сводится к поединку адвоката с прокурором - кто ловчее
зомбирует присяжных, чтобы склонить на свою сторону. И острота этого
поединка отъюзана в целом, судебном направлении голливудских фильмов.

Отбор присяжных ведется в помещениии суда – корт-рум. Заранее вызывают
человеков 30, больше двойного запаса, и ты днями маешься в очереди, пока
дело доходит до тебя.

Меня вызвали на процесс по делу скромного 18-летнего тихого
афроамериканца. Повязали его лет в 15 как рядового боевика уличной банды
в цветном районе. В своем достаточно юном возрасте он успел пару
десятков вооруженных ограблений увенчать кинжальным убийством сына
сенатора штата. И вместо того, чтобы, по нормальным понятиям, забить
мерзавца сапогами уже только за последнее преступление, его уже три года
мытарили по судам так, что он уже сам взмолился передать его дело в суд
Линча.

Как положено по закону подлости и похабия жизни, кроме основной работы,
в моем личном бизнесе как раз в сроки предполагаемого служения Фемиде
были запланированы сокрушительные визиты клиентов, доводка оборудования
"под ключ", годовой отчет IRS (налоговой), и много чего, гарантирующего
16-часовый рабочий день без выходных.

А тут – отдай ни за что ни про что это драгоценнейшее время новой,
капиталистической Родине, понеся только прямых убытков в десятки тысяч
баксов. И здесь тебе не Совок, где за бутылку судье забудешь обо всем
раньше, чем он он ее выжрет. Да шуток мистеры не понимают!

... Карроче, как все это было. Линию защиты я выстроил по нескольким
направлениям. Во-первых, сразу обратил внимание на мой английский как
второй язык, хотя я в стране 12 лет. Во-вторых, слабо ориентируюсь в
юриспруденции. В своем бизнесе – таки да. А в юриспруденции – таки нет.
В-третьих, ненавижу убийц и заранее считаю, неча возиться, его место –
на электрическом стуле. Или дайте родной АК-74 – я сам порешу мерзавца с
5 метров, чтоб его сопли до меня не долетели.

В общем, это был стратегический план, а в тактическом ключе рассчитывал
на совковую находчивость да реактивность.

... Как говорится, "Три дня мы были в перестрелке. Что толку в эдакой
безделке? " ((с) М. Лермонтов, "Бородино"). То есть, три дня обо мне
никто и не вспомнил, тестировали других. Я помирал от вынужденного
безделья. Наконец, удосужили.

И пошел перекрестный допрос, причем отвод мне судья мог дать по
требованию любого участника процесса, включая себя – судьи, прокурора,
адвокатов и подсудимого. Моей же задачей было опротиветь хоть кому из
них. Ближе к Делу – вопросы и ответы.

- ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ПОЛИЦИИ?
Я энергично не стал скрывать пламенной любви и обожания копов.
Американские копы – мои герои. Если б я родился в Америке, до сейчас бы
уже точно был сержантом конной полиции и позировал в городском парке
симпатичным туристкам.

- А К СУДЕБНОЙ СИСТЕМЕ?
Тут не дали захлебнуться в похвалах – прервали уже на первом всхлебе.

- КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, ВОТ ЭТИ СВИДЕТЕЛЬСКИЕ ПОКАЗАНИЯ, В ТОМ ЧИСЛЕ
ПОЛИЦЕЙСKИХ, И ПРЕДЪЯВЛЕННЫЕ ПОДСУДИМОМУ ОБВИНЕНИЯ – СПРАВЕДЛИВЫ?
Разве может три года ошибаться столько порядочных людей? Или они в
сговоре? То это – заговор. Антигосударственный. Потому я им – верю. И
сразу вспомнилось: "Мы так Вам верили, товарищ Сталин, как, может быть,
не верили себе!" ((с)М. Исаковский).

НАЗОВИТЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЕТЕ – МЫ РАЗЬЯСНИМ СМЫСЛ.
Как я могу назвать слова, которые не знаю?

Наконец, прямой вопрос прокурора:
- CAN YOU (СМОЖЕТЕ ЛИ ВЫ) ВЫНЕСТИ ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ПОСЛЕ
ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ДЕЛОМ?

И я доблестно отвечаю, используя свой английский как второй язык:
- Yes, Sir! I will! То есть, "не смогу-смогу" - а ВЫНЕСУ.

(Тонкость: вместо "смогу" – "буду", то есть, еще до ознакомления я уже
выношу обвинительный приговор). Правда, не обращая внимания на покат
всех, включая подсудимого, тут же поправляюсь:
- Sorry, Sir! Only CAN! Not WILL! – Но поздно, Рита, вы полюбили вора
–адвокаты, кстати, какие-то лузеры, предоставленные, скорее всего,
судом, получили достаточно писчи для моего отвода.

Судья же предупредил еще раньше, что в случае отвода гражданин должен
спокойно подчиниться этому решению. Хорошо, что предупредил! А то б я
схватил кинжал из вещдоков, сунул себе между зубами да сбацал лезгинку
на столе для совещаний.

... Так у меня не сложилось поучаствовать в правосудии в качестве
присяжного заседателя. Как говорится, минуй нас больше всех напастей и
барский гнев, и барская любовь (здесь барин – дядя Сэм).

GOD BLESS AMERIKA! ("Боже, спаси Америку! "). От таких засранцев как я.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/justiceoff/

Режу арбуз и в десятый раз, наверное, повторяю внучке:
"Ах, какой у нас арбуз, замечательный на вкус...", чтоб
стихи знала и язык понимала. Она мне отвечает:- Не хоцу,
ешь сам.
Питер Розенблат

Когдато я еще маленький был, мы поехали отдыхать не помню куда, на
электричке. У нас гидша была ну дура тупая просто ничо толком обьяснить
не могла достала обсалютно всех с вопросом все, ,здесь, ,ну мы еле
дождались отьезда при посадке в электричку ее укусила оса прямо в нос
пятак разбух стал как у свиньи ну все раселись по местам она тоже но нос
платком закрывает
Ее муж вышел покурить полпути едем как не как и тут проводник билеты
проверяет подходит к ней ваши билеты пожалуйста она полезла в сумку
забыласьоткрыла нос проводник охуел и как давай ржать ты нахуй мне твои
билеты не надо токо пятак свой покажи еще раз

Еще тогда, в далеком, небогатом на игрушки детстве, Алексей мечтал о
пусть не плюшевом, но о каком-нибудь игрушечном друге, с которым можно
поиграть, погладить и заснуть в обнимку...
Соседский кот раздражал Алексея давно, он шипел и упирался, не давая
себя погладить. И вот усатая, наглая морда выпученными глазами таращится
на парнишку, когти впиваются в его руки, но он продолжает сжимать шею
кота все сильней и сильней...
"Только б соседка не увидела", – пронеслось у Алексея в голове и он
поволок кота в лес.
"Жирный какой, и голова большая, прикольная голова. Придумал! " -
Алексей достает туповатый перочинный ножик и достаточно намучившись,
отрезает голову от туловища. Тушку кота, за не надобностью, выбрасывает
в близлежащие кусты, а с головой направился вглубь леса. Выбрав
муравейник покрупнее, юный натуралист разгреб его найденной здесь же
палкой. Улыбнувшись напоследок радостному оскалу и предвкушая
задуманное, Алексей положил голову кота в центр муравейника и аккуратно
присыпал.
Муравьи, радостно и громко чавкая, принялись за деликатес.
Через три недели Алексей, отобрав у муравьев голову кота и удалив
недоеденные остатки от черепа, стремглав побежал домой. На столе уже
ждал заранее украденный у матери красный лак для ногтей.
Когда лак высох, шилом проделал по две дырочки в основании черепа и в
основании челюсти, связал леской, и чтоб нижняя челюсть не падала все
время вниз, использовал пружинку от ручки. Теперь немного тянув челюсть
вниз и отпустив, она некоторое время продолжала колебания. Засыпать
Алексею с лакированным другом стало гораздо легче.
Прошло много времени и Алексей Николаевич уже капитан одного торгового
судна. Корабль вышел в рейс вчера, и сейчас, ранним утром прохаживаясь
по кораблю, увидел метнувшуюся фигуру за спасательную шлюпку.
Быстро дойдя до шлюпки и сдернув брезент, обомлел. На дне лодки лежал в
луже блевотины матрос по кличке "Клепа", понятно из-за какого цвета
волос. Но Алексея Николаевича напугало не это, и но гора пустой тары из
под алкоголя, а шлюха, пытающаяся спрятаться за матросом, и испуганно
смотрящая на капитана.
- Ко мне в каюту! Живо, – негромко сказал Алексей Николаевич, и женщина
послушно засеменила в след.
- Как Вы попали на судно? – грозно, но так же негромко, спросил капитан
в свое каюте зябнущее чудо.
- Я плохо помню, я была пьяна, меня рыженький привел, - залепетала
женщина. - Я сейчас сойду на берег.
- Дура! До берега больше четырехсот километров! А та знаешь сколько
будет стоить вернуться? А ты знаешь, что мне не быть потом капитаном? А
вдруг тебя в чужом порту найдут? Это ж пиздец! – обезумел морской волк,
вернее, по виду может и морской, но зверек гораздо побезобиднее...
- Верните меня домой! – зашипела шлюха и вцепилась ногтями в руки
капитана. На Алексея Николаевича нахлынули детские воспоминания...
Этим же вечером тело почти бесшумно скользнуло за борт.
Клепа проснулся нездоровым, кроме головы еще и болело и тело,
безжалостно кинутое им же самим на свои же бутылки. Еще чего-то не
хватало. Дрожь пробежала по телу и отдалась эхом в голове, а где же
девка, была вроде ж здесь, или свалила. Клепа выглянул из-под брезента.
"Вышли, значит, свалила", – облегченно подумал он и вставая, заметил
женскую сумочку.
- Приплыли, бля, - вслух выругавшись, Клепа стал искать ее. Несмотря на
тщательные поиски, и постоянно нарастающий страх, он больше недели ее
уже не может найти. Не помогли и аккуратные вопросы к механикам, коку,
матросам. Решившись, и взяв с собой сумочку, он уверенно идет к
капитану. Капитан достаточно лояльно относился к команде, и Клепа это
знал.
Войдя в каюту к капитану и его не увидев, Клепа хотел было выйти, но
что-то его остановило. На лежавшей на столе нижней челюсти было два
золотых зуба, точно таких, как у той девицы из бара. Под прошибивший
холодный пот, матрос услышал шаги за дверью.
Тело как само подпрыгнуло в воздух и спряталось за стол...
Алексей Николаевич запер за собой дверь и подойдя к шкафу, достал
отполированный череп шлюшки.
- Я тебя сейчас выебу в оба глаза, - прошептал, расстегивая ширинку и
доставая свой вяленый член, капитан. У Клепы начала проходить жизнь
перед глазами. Его тело онемело от страха, он не смог подняться.
Капитан ловким движение засунул член в глазницу черепа, и начал лихо
натягивать черепушку. "Пошипи у меня", - подумал капитан, и впомнив
шлюху, непомерно возбудился. Движения прекратились, член застрял в
глазнице. Головка плотно засела внутри черепа и ни в какую не хотела
вылазить.
"Может холодной водой обдать", - пронеслось у капитана.
– Вылазь, – вырвалось вслух.
Клепа медленно поднялся и виновато посмотрел на Алексея Николаевича.
Череп с легким стуком упал на пол и покатился к матросу...
Глядя на два аккуратно отполированных черепа на столе, Александр
Николаевич улыбнулся и вслух процитировал: - Быть или не быть, вот в чем
вопрос!
Но потом вcпомнил, что на берегу его ждет девушка с большими голубыми
глазами... Вот ведь как хорошо, когда тебя кто-то ждет на берегу... с
голубыми глазами...