Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: евгений
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.08.2006, Новые истории - основной выпуск

в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу
вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю
монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в
порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику
ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в
ответ - мля, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков
унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь.
по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду
с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут
авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы.
сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между
канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и
расслабленно курят. Хули бля?! протечку нашли?! да не парься, говорят -
все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку
и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену,
поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала
всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый
украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в
ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно
шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же
собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним
работягой!

15.11.1999, Остальные анекдоты

Еврей приходит в магазин, а там объявление: ЕВРЕЯМ СМЕТАНУ НЕ ДАВАТЬ!!
Он сразу к заведующему: это что за такой антисемитизм, я как увидел
что вы там написали мне плохо стало, как так евреям и не давать?
Заведующий(с акцентом): А ви ее пгобовали?

09.08.1999, Остальные анекдоты

Плывет по морю девушка.Вдруг она чувствует что кто-то хватает ее снизу
и начинает стягивать купальник.Девушка в ужасе :"кто это?КТО???что вы
делаете?" а из воды с пузырями:"Слюшай,зачем кричишь да,это ми, дильфины".

15.11.1999, Остальные анекдоты

Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,
выбирай себе место и повел его по комнатам. В первой на сковородках
грешников жарят, во второй в котле с водой кипитят, а в третьей стоят
мужики по грудь в дерьме и курят. Мужик говорит: вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
все, перекур закончился - теперь встать на руки!

15.11.1999, Остальные анекдоты

Мужик приходит к доктору и говорит: у меня мне кажется проблемы
с сексом. Тот ему: а что конкретно? Мужик: точно не скажу...
Доктор говорит давай я тебе буду задавать вопросы, а ты отвечай.
У тебя с женой как часто? - Каждый день!
А на работе? - Секретаршу каждый день, ну еще кто придет.
А случайные связи? - Ну, раз-два в неделю!
Доктор: Вы здоровы, у вас все нормально!
Мужик: Спасибо, а я думал это от онанизма..

22.11.1999, Остальные анекдоты

Гаишник пишет протокол об аварии мотоцикла. Мотоцикл находится
на проезжей части... туловище находится на проезжей части... левая
рука-на проезжей части...правая рука на проезжей части... голова -
на тратуаре, нет на тротуаре, нет - на тратуаре, пинает ее ногой -
голова тоже находится на проезжей части!

15.11.1999, Остальные анекдоты

Мужик говорит другу: мне кажется я становлюсь лесбияном. ????
Да, последнее время я стал засматриваться на симпатичных длинноногих
и грудастых девушек.... когда вокруг столько много классных парней!

13.11.2001, Остальные анекдоты

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а
что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что
делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже
"Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на
портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно
будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это,
говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге
времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое
пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на
пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!

20.07.2004, Повторные анекдоты

забегает больной в кабинет А-а-а-а-а-а-а-доктор что это у меня Спокойно
больной сейчас посмотрим А-а-а-а-а-а-а что это у вас

08.05.2000, Остальные анекдоты

Купили братаны остров в океане , прилетают туда , и командуют спилить
все пальмы и оставить только три в центре ,туземцы против .Братаны
вываливают мешок с долларами .туземцы спиливают все пальмы кроме трех.
Через месяц приежают опять и командуют убрать все холмы ,горы ,
засыпать все овраги ,озера ,речки ,ручейки ,короче сделать остров
ровным как стол.Туземцы против , братаны вываливают три мешка долларов.
Весь остров выравнивают.Братаны командуют засыпать весь остров золотым
песком ,исполняется .Через месяц прилетает самолет из него вылезает
"босс" весь в цепях , перстнях ,наколках с огромным брюхом ,перед ним
ровный как стол золотой остров ,посреди океана , с тремя пальмами
в центре ."Босс" потягивается ,зевает , оглядывается вокруг
-:"Да-а-а , настоящую природу , хуй за какие деньги купишь".

09.03.1999, Остальные анекдоты

приехала мама с сыном - дебилом на море . смотри сынок море . сын говорит :
о , море . смотри сынок горы , он говорит : о , горы , а где же море ?

27.02.2006, Стишки - основной выпуск

вчера сосед спросил меня,
над этим мыслит он давно.
как можно дырками двумя
заткнуть отверстие одно?
ответил я вполне удачно
на этот каверзный вопрос.
отгадка явно однозначна-
засунуть нужно в жопу нос.

03.11.2007, Стишки - основной выпуск

Предо мной краса какая,
Я на краю наверно рая!
в ванну милая пошла
Ну и там слегка умылась,
Глазки стерты. губы блеклы
И в мозгах гуляют ветры!
посмотрел. думал приснилась
Все же зря она умылась!

30.04.2006, Повторные анекдоты

каждой твари - по харе!

20.07.2002, Остальные новые истории

Читаю объявления в местной газете, рубрика ПРОДАМ СРЕДСТВА СВЯЗИ
434 Сотовый телефон Сименс цена, тел.
435 Сотовый телефон Панасоник цена, тел.
436 Сотовый поликарбонат, лиминированную фанеру и т. д.
:-)

12.06.2003, Остальные новые истории

в продолжение анекдота когда лесбиянка ходила в ГИББД за розовыми
номерами. Еду на работу и по привычке смотрю на все вокруг, замечаю
ментовскую машину со старыми номерами (МВD). Я призадумался - то ли
менты не все пид..сы, то ли все и их так много что новых номеров на
всех не хватает.
Евгений

06.10.2001, Остальные анекдоты

90 (20,80) процентов опрошенных респонденток на вопрос "что вы делаете
сегодня вечером?" ответили "нет". остальные 10 процентов сказали -
"может быть "

14.11.2007, Остальные новые анекдоты

Харакири - образец добровольного ухода из жизни
Хиросима - образец недобровольного ухода их жизни

19.08.2007, Остальные новые истории

действительно говорят, что русский народ не победим. давече ходил на
"симпсонов в кино", спереди на ряду сидели школьники, лет этак 9. кто
смотрел знает про эпизод, где купол опускают на город. так вот, после
данного деяния и начала паники, еще до того, как в дело вступила
воронка, последовал комментарий от немого из мальчишек. примерно
следующего содержания:"а что, слабо им подкоп сделать". фильм конечно
отпадный, но наводит на мысль, как можно с ними покончить

17.07.2006, Остальные новые анекдоты

У армянского радио спрашивают-правда ли то что Украина является сельхох
страной?
Ответ-правда. Ведь каолиция у них называется КРС(крупный рогатый скот
который в голом виде купактся в киевских фонтанах.

04.04.2004, Остальные новые истории

товарищ расказал
в годах 80-их дрг с севера приехал в подмосковье и
решил затариться в москве. приехал с женой как полагается. сам остался
машину караулить, а жена по магазинам. Подходит дама и просится
прихорощится в зеркале машины. Сделала свое дело и предлагает водителю 5
реблев(бешенные бабки) водила конечно отказался (ну как можно красивой
даме отказать)
Приходит жена, поехали обратно ну и жена на мужа гонит ты
типа чего серишь в машине охренел совсем, муж на жену в обратку как
потом выяснилось дама когда прихорашивалась сделала в машине гадость
(если помните в москве всегда проблема с туалетами)

17.10.2008, Остальные новые истории

Недавно в газете увидел опус на типографную страницу про компьютерные
вирусы и необходимость с ними бороться. Покупайте мол *** антивирус к
своему железу и т. д. и т. п. (зачем, почему). Немного подумав, понял
ужасную иронию. Нам предстоит бороться с кодами программ, которые
открывали не_декларированные возможности самых популярных операционных
систем(!), но стали не_санкционированными в использовании.

07.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Короткая история.
Немного для пояснения. Не знаю, как везде, а у нас, когда электросварщик
зажигает дугу, а вблизи находятся люди, он, дабы предупредить об
опасности яркой вспышки, говорит: "Глаза!", делает паузу, и,
собственно, процесс.
Так вот. При очередных сварочных работах присутствовал, скажем, дядя
Федя. И был у него физический недостаток – отсутствовал один глаз. И
сварщик предупреждает:
- ФЕДЯ, ГЛАЗ!

21.02.2002, Остальные анекдоты

Папа! говорит сын, хочу тебя предупредить что я сегодня приду домой
пьяный чтоб ты меня не трогал!! хорошо говорит папа молодец что
предупредил, хороший мальчик!! приходит значит сын дамой ночью пьяный в
говно!1 на утро просыпается все лицо разбито! Папа я же тебя просил!
папа смотрит грозным видом на сына и говорит! когда ты меня пидаром
назвал я стерпел! когда ты назвал маму шлюхой я стерпел! но когда ты в
коридоре снял штаны насрал посреди коридора дастал спички вставил в
говно! и сказал что этот ежик будит жить с нами, я не стерпел!!!!

29.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ
проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ
будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на
красный свет.

евгений (25)
1
Рейтинг@Mail.ru