Повторные истории

Выдается за реальную историю, хотя уж больно смахиват на анекдот :-) Но,
как говорится, за что купил...

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в
Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит тем, что
существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там
деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть
часов (есть там такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары
часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.
Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит
буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копченую телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой
телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине
и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам
причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его
экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому
экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины
и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность
выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и
они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на
законах и там невозможно просто так сказать "нет"!
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление
алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не
так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны
соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно
счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике
вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд).
Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что
он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончится.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным
сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За
бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров,
всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках
и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они
отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча...

История будет немного поучительной для тех кто инструкции не читает.
Ездил недавно со знакомыми на пикник. Для того чтобы комары не испортили
приятное времяпровождение было где-то раздобыто новое суперсредство от
комаров, небольшой такой балончик со спреем. Приехали, разложились.
Комаров вроде бы не много но иногда подлетали и жужжали над ухом. Решили
таки использовать "суперсредство". Я тем временем, пока готовились
шашлыки решил искупаться. Через минут 20 иду назад. То что увидел издали
уже было не понятно. Человек 5 яростно машут вокруг себя руками и
отбиваются от невидимых противников. Мысль о белочке отбросил сразу так
как есче по 100 грамм не накатили. Подойдя ближе увидел что все кто
мечутся яростно атакуются комарами. Из разговора перебиваемого не совсем
цензурными словами в сторону комаров выяснил что они таки обработали
себя спреем. Вот я и решил почитать инструкцию. После этого минут 5
говорить не мог от смеха. Инструкцию привожу так как помню: "Способ
применения. Обработатйте спрем в 2-3 местах по периметру какую либо
поверхность площадью 0,5 квадратного метра на растоянии не больше 10
метров от места где Вы находитесь. Все комары в радиусе 10 метров
моментально бросятся на обработаную поверхность".

В новостях прочитал:
http://www.newsru.com/russia/14aug2007/nopower.html

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил
диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на
связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в
руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил
диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на
связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в
руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

Рекламные ляпы - реальные случаи

Реклама дешевых звонков "Мегафона" на территории СНГ недешево обошлась
оператору. Оператор допустил в ролике географическую ошибку - разместил
на карте вместо Азербайджана Армению. Сей факт сильно возмутил
азербайджанских дипломатов. По их настойчивой просьбе ролик был снят с
эфира.
Рекламных ляпов на рынке очень много. Еще свежи воспоминания о
злополучной рекламе жевательной резинки "Орбит белоснежный", вызвавшей
международный скандал. В качестве саундтрека в ролике был использован
гимн Китая, что сильно возмутило посольство страны в России. Ролик в
результате с эфира был также снят.
Стоит вспомнить и казус, произошедший в Китае с американской компанией
"Пепсико". Их слоган "Оживи вместе с поколением Пепси" в Китае озвучили
как "Пепси возвратит ваших предков с того света".
Еще больше не повезло компании "Форд" в Бразилии. Hазвание их автомобиля
"Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии".
Позднее компания переименовала автомобиль в "Corcel", что означает
"жеребец".
Компания "Шевроле" пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в
Мексике - продажи не шли. Только потом представители компании узнали,
что по-испански "No-va" означает "не ездит".
Не пошли продажи и у корпорации "Гербер" в Африке. На этикетках
продукции компании - детском питании был изображен младенец. Вскоре
представители "Гербер" узнали, что, поскольку большинство африканского
населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках
принято рисовать основной ингредиент.

Навеяно историей за июнь 2005
Фразы из детских сочинений
Рассказала моя свекровь, 40 лет преподававшая русский язык и литературу
Гаврош шел по берегу и из его рваных штанов виднелось его пролетарское
происхождение...