Поиск по автору:

История получена из вторых рук, так что, как говорится, за что купил..

Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в
США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике
английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным
членом американского общества как можно скорее.
Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти
американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они
училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет
назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном
ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было
упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.
Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал
ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутного молчания, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не
говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!

Выдается на правах рекламы: Семь чудес света. Пишется так:
СЕМЬ ЧУДЕС. СВЕТА

Выдается за реальную историю, хотя уж больно смахиват на анекдот :-) Но,
как говорится, за что купил...

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в
Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит тем, что
существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там
деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть
часов (есть там такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары
часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.
Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит
буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копченую телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой
телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине
и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам
причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его
экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому
экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины
и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность
выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и
они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на
законах и там невозможно просто так сказать "нет"!
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление
алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не
так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны
соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно
счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике
вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд).
Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что
он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончится.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным
сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За
бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров,
всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках
и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они
отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча...

Из одного ветеринарного форума...

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???

> Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что
такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила
так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали
оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами
манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во
многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени
куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором -
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с
водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka
> Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на
мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем!

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое
некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем
ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать
струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об
стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего
гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и
она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как
можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже
преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она
улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все,
больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного
дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело
нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а
они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они
становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы
гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и
вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на
обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет
и тогда - см. выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при
"-50", это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
провести самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!


> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

> Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у
своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,
трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно
кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не
собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к
животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для
ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.

Успехов!


Подсмотрено здесь:
http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id914408