Новые истории - основной выпуск

Я тут некоторое время назад рассказывал о восстановлении справедливости
путем вмешательства в программу начисления алиментов. В ответ получил
хорошую порцию программистских баек. Одну из них с любезного разрешения
героини попробую пересказать.

Год где-то 78-79-й, апофеоз совка. Двух молодых и бойких программисток,
работавших в ВЦ транспортного управления, отправили на месяц в колхоз и
определили в столовую, кормить остальных тружеников. Там девушки
познакомились с такими же молодыми и бойкими парнями из таксопарка,
входившего в состав управления. Ничего серьезного между ними не возникло
- так, прогулки, посиделки, шуточки-прибауточки, но месяц провели
весело. Таксисты были ребята простые, и не все слова в их лексиконе
отвечали нормам социалистического общежития, но это никого не смущало,
только давало лишний повод посмеяться.

Потом битва за урожай окончилась победой урожая, и потекли трудовые
будни. Начальник ВЦ раздобыл где-то программу расчета биоритмов. Было
тогда такое поветрие. Якобы человеческий организм подчинен трем жестким
ритмам - физическому, эмоциональному и интеллектуальному с
фиксированными периодами в 23, 28 и 33 дня, и когда все три графика
уходят в минус, тут-то человека и поджидают всякие неприятности. Чушь
полная, но почему-то считалось страшно научным и прогрессивным.

Было решено рассчитывать биоритмы всем водителям управления, с тем,
чтобы в критические дни не выпускать их на линию или как-то
предупреждать. А что: математика простейшая, графики красивые, опять же
налицо технический прогресс и борьба за технику безопасности. Сразу
видно, что ВЦ не даром электричество ест.

Программу внедрили. Кроме таблиц и графиков для начальства, она печатала
личные карточки с рекомендациями, которые предполагалось раздавать
персонально водителям. И вот тут наши программистки решили невинно
пошутить и передать привет знакомым таксистам, резонно предположив, что
внимательно читать все полтысячи карточек никто, кроме самих водителей,
не будет.

Но человек, как известно, предполагает, а маленький пушной зверек
подстерегает. Программа настолько всем понравилась, что ее решили
продемонстрировать на совещании городского партхозактива. Пришли
директора других предприятий, которым тоже надо было чем-то загружать
свои ВЦ, и даже от горкома партии кто-то был. И вот перед этим высоким
собранием начальник ВЦ, с гордостью показав все графики, решил под конец
зачитать данные с одной случайно взятой персональной карточки.

По закону подлости он ухитрился раскрыть толстенную стопку распечаток в
точности на том месте, на котором ее никак раскрывать не следовало. И в
наступившей тишине постепенно слабеющим голосом (но остановиться не мог,
потому что через плечо смотрел инструктор горкома) зачитал примерно
такой текст:

ФИО: Скворцов Николай Степанович.
Должность: водитель такси.
Положительные биоритмы: физический, эмоциональный.
Отрицательные биоритмы: интеллектуальный, сексуальный и алкогольный.
Общие рекомендации: брать побольше чаевых и почаще сажать красивых
девушек.
Специальные рекомендации: употреблять слова "пиздец" и "нахуй" не больше
трех раз за смену.
Очень специальные рекомендации: вспомнить веселые колхозные деньки,
поварих Надю и Лену и позвонить им на ВЦ, телефон такой-то.

Бедных девчонок чистили с песочком три раза: у начальника управления, в
парткоме и в горкоме комсомола. Грозились пришить идеологическую
диверсию, но в конце концов сжалились, не уволили и из комсомола не
исключили, ограничились выговорами. А начальник ВЦ долго потом
вздрагивал при слове "биоритмы".

Иногда правда жизни веселее любых выдумок. История это произошла с моим
непосредственным участием, так что достоверность гарантирую.

У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка
с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к
тому же маленького росту, то обычно ходит на высоченных острых шпильках.
Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается
допоздна. В его офисе мебель мягкая и удобная. Но история не об этом.

Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою
значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает
гаражу где ее Ауди запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и
полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то
она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло
шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и
всем ясно что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит -
себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим
как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их
всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором.
Что произошло, спрашиваете? А дело в том что Ира в прошлом
профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг
станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать как каждому в
ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно
аплодировал представлению.

Думаете, истории о блондинках - анекдоты?
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы
протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,
через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что
факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он
испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее
настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.
Натуральная блондинка.

1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже
отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.

В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает
группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать
будет"...

В продолжение темы презервативов и УЗИ от 21 сентября 2007.
Назначили мне похожую процедуру. Вставляется такая же штука в то же
место, но излучает она не ультразвук, а лазер.
10 сеансов. Соответственно, принести велели 10 презервативов.
И еще врач строго предупредила - не опаздывать! приходить строго в
назначенное время - очередь расписана впритык и если один опаздывает, то,
соответственно, все остальные сдвигаются по времени. А многие с работы
отпрашиваются. Ну, понятно.
Сознательность-то у меня на высоте, а вот с организованностью - не
очень. И по дороге на свою первую процедуру я с ужасом обнаруживаю, что
не только опаздываю, но еще и забыла купить презервативы!
Аптека обнаруживается сразу, ура!
Влетаю, пристраиваюсь в конец очереди и с нарастающей тоской осознаю,
что опоздание надвигается неумолимо.
Очередь вялая, движется едва-едва. Я начинаю метаться, нервно вздыхая и
прикидывая - не попросить ли кого пропустить меня. Нервы на пределе.
В этот момент очередной покупатель отходит от окошечка и мужчина,
очередь которого подошла, делает шаг назад и жестом предлагает мне
делать заказ.
Я оторопела от неожиданной галантности, а потом... Аптекарша произнесла
свое дежурное "Говорите!... Следующий?... Кто следующий, говорите!"
Вся очередь смотрела на меня.
Доброжелательно, надо сказать, с сочувствием - вот, мол, нервничает
девушка, очень ей срочно нужно купить какое-то лекарство - А мужчина,
молодец, пропустил. Видит, что надо человеку...
Аптекарша тоже прониклась моментом и молча терпеливо глядела на меня.
И как бы я сказала в эту минуту всеобщей благости - "Мне, пожалуйста,
поскорее 10 презервативов"?
Пробормотав что-то невразумительное насчет "забыла название", я вылетела
из доброжелательной аптеки быстрее, чем ворвалась в нее.
Щеки горели, как в детстве, когда поймают на вранье, а часы показывали,
что я разрушу сегодня планы многих хорошо организованных матерей семейств
и ответственных работниц...
Презервативы продавались рядом, в табачном киоске. Очереди не было.
На вопрос барышни-продавщицы, банановый мне или клубничный, я только
икнула и махнула рукой.
На лазер свой я успела.
Аромат клубники сопровождал меня все 10 сеансов.

Секция бокса, начало занятий новой группы. На прошлом занятии всем
выдали инвентарь: перчатки, бинты, капы. Капа, кто не знает, это такая
силиконовая хрень, которую в рот вставлять надо, чтобы зубы не выбили
при ударе.
Вчера после тренировки в дУше, раздеваясь, все делились впечатлениями:
- А я когда капу первый раз в рот засунул - чуть не проблевался,
ощущение такое неприятное, что-то большое у тебя во рту.
- Ага, у меня такая же фигня, как в рот возьму ее - тошнит.
- И мне тож неудобно с ней.
- А представьте, как девчонки себя чувствуют, когда у нас в рот берут,
член-то побольше капы будет.
- Да даже представить не могу.
Разделись, один из парней демонстрирует выбритую область паха.
- О, а зачем ты там бреешься?
- Ну так лучше.
- Чем тебе лучше-то?
- Да не мне, девчонкам. Вот представь, ты капу в рот берешь, а она не
только большая, а еще и волосатая!

Боксер-шахматист

Рассказывал приятель:
Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь и сын
оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу.
- Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!!
Долго задумываюсь, и наконец говорю:
- Сын, ну, во-первых, спасибо.

История старая, сейчас за пивом напомнили друзья-соучастники. Произошло
это лет 7 назад, когда в московских автобусах не было ни турникетов, ни
кондукторов. Нужно было покупать и "пробивать" билетики.
Итак, возвращаемся домой после "металлистского" концерта. Как и
полагается, приняли достаточную дозу алкоголя. Нас человек 6, таких
волосатых, в косухах, с цепями и прочей атрибутикой, садятся в автобус.
Денег на билет конечно же нет, а если бы и были... Стоим мирно, никого
не трогаем, трепемся о своем, поем песни :-) На одной из остановок
заходит контролер. Такой типичный гоп-парень из разряда "мы бывшие
спортсмены, сейчас мы вышибалы". Они обычно по двое ходили (многие
наверное помнят), но он в столь поздний час решил поработать один. Идет
по автобусу, проверяет билеты, собирает штрафы... подошел к нам. "Ваши
билетики - нет - платите..." На ближайшей остановке этот контролер,
подхвачанный за руки и за ноги, вылетает через ближайшую открытую дверь.
Возвращаемся на старое место, оборачиваемся по сторонам с целью
посмотреть реакцию окружающих (нам едва не аплодировали :). Видим, что
метрах в 50-ти позади стоит машина с доблестными сотрудниками милиции,
удовольствие от содеянного начинает спадать. Автобус тронулся, они
остались. Как и валяющийся на асфальте контролер. Все, наверное, было бы
совершенно банально... но... На следующей остановке водитель автобуса по
громкой связи произнес: "Мужики, я конечно все понимаю, но от их Форда я
бы на своем Икарусе не ушел".

Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего
диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой
группы, где первая буква ''а'' слова ''полагал'' проверена словом
''влагалище''!
Из-под стола многие не вылезли до сих пор)))
Макс

Купила сегодня сок - апельсиновый J7. По привычке читаю рекламный текст
на одной стороне пакета на русском языке "1 стакан сока удовлетворяет
потребность взрослого в витамине С на 29%". Поворачиваю пакет, там тот
же текст, но уже на украинском языке "добова норма споживання для
дорослого - 27%". О как! Мы теперь с хохлами не только не братья, но уже
вроде как и не одни и те же homo sapiens. Только не поняла, кто
круче-то?

В универе идет практическое занятие по английскому языку, перевод
довольно сложного текста про средневековых МЕНЕСТРЕЛЕЙ. Двоечник Мартынов,
который до этого все годы прятался от препода на камчатке и чуть ли не
под столом, тут вдруг отчаянно тянет руку и умоляет: "Можно я! Ну можно я
переведу!" Обрадованная препод: "Ну что ж, Мартынов, переводите. Вот так
бы всегда!" И Мартынов читает по слогам: "В сред-не-ве-ко-вой Ев-ро-пе по
дорогам ходили бродячие певцы, которых называли МЕН-СТРУ-ЭЛИ!"

Отрывок из обсуждения фильма.
jaslavko
Мрачный оцтой! несоветую такое смотреть от телок отвернет блин буду!
гидота
anonymous
Понял. Уже качаю.