Новые истории - основной выпуск

Забавно и поучительно.
Я вот сегодня буквально, собираюсь утром на рынок. Время - шесть.
Суббота. Весь дом спит. Слышу - на улице заорала музыка: какой-то мYдаг
стал под окнами дома, открыл водительскую дверь и ничтоже сумняшеся,
врубил свой чудо-музон. Делится, значит, своим замечательным настроением
со всем спящим кварталом.
Думаю, ну, щяззз.. не пройдет и 30-ти секунд (еще загадал: если до 30-ти
- значит, день у меня удастся. Если от 30 до минуты, значит нет. Но что
ЭТО произойдет, я даже не сомневался).
День задался: через секунд пятнадцать так и есть - слышу такой глухой
пластиково-металлический "БУМ!". Еще две секунды музон поиграл и стих.
Обычно потом начинается мат, крики "пидара$, выходи! Выходи, пидара$" и
затем сверху на крикуна льются помои.. Но, видимо, этот водила оказался
умнее и просто тихо уехал.

Дело в том, что одним-двумя этажами выше живет дед-инвалид. Он почти не
ходит. Квартиры коммунальные, коридор длинный, туалет далеко. Вот этот
дед в туалет "ходит" в пластиковые бутылки и на горшок. Слава Богу, что
дед еще из ума не выжил и вторая часть "марлезонского балета" не
происходит с использованием ночной вазы на тротуар (-:
Но дед, как "ворошиловский стрелок" - Михаил Ульянов, таким образом
ставит на место всех уродов, которые считают, что все, включая Солнце,
крутится вокруг них, а вокруг них больше нет людей, которые ночью спят
вместе с грудными детьми и больными стариками.

Раньше я вот думал: кто же будет "глушить музыку" потом - дед ведь не
вечный. Но как-то раз, куря на балконе в полпятого (!) утра, стал
наблюдателем аналогичной ситуации, только не с авто, а с пьяной
компанией из четырех отморозков, которые стоя под домом, устроили
распитие, сопровождавшееся матом, смехом и ором на весь квартал.
Возмущенная женщина из окна квартиры соседнего подъезда была послана
на%уй, а вступившемуся за нее мужу было предложено спуститься "помахать
руками".
После этого, вся эта гоп-компания в течение 10-ти секунд была залита
почти со всех окон дома помоями, закидана всякой дребеденью, начиная с
ведер с мусором и заканчивая кусками ДВП, стеклянными банками с краской
и старыми кастрюлями. Компашка начала было "давить базаром", но быстро
смекнув, что у жильцов дома и на этот вариант развития событий
"боеприпасено" предостаточно, ретировалась восвояси, отмываться.
После чего воцарилась звенящая тишина. Смолкли даже проснувшиеся было
птицы. Утро обещало быть тихим.. Тишину нарушила только пришедшая через
полчаса дворничиха, которая уже вот лет двадцать как является бессменным
мастером чистоты квартала. Кто ей что скажет? Как и тому деду..

О том, какие большие подушки безопасности в американских автомобилях.
И о том, как можно выполнить непростое гимнастическое упражнение на
растяжку – закинуть обе ноги за голову, причем за доли секунды.
Одна женщина, недавно севшая за руль большого американского авто,
подвозила мужа. А день выдался – днем жестянщика – сплошной гололед. Она
чуть переборщила со скоростью перед светофором и машина, тихенько, но
неумолимо, стала скользить к багажнику впереди стоящего седана. Муж,
сидящий с ней рядом, понял, что удара, хоть и несильного, не избежать.
И инстинктивно уперся ногами в район бардачка. Удар. Сработали большие
американские подушки безопасности. Оп-ля! И упражнение выполнено.

Статья на Рамблер Авто про наказания для пьяных водителей - уау!!
................
"Полиция в борьбе с таким злом, как пьяное вождение, тоже проявляет
чудеса оригинальности. В Польше автомобилистов, оштрафованных за
вождение в пьяном виде, заставляют надевать специальные очки, которые
показывают, какой эффект имеет алкоголь на их зрение. Очки искажают
зрение, как если бы человек выпил несколько кружек пива. Нарушителя
сажают в полицейскую машину, за рулем которой сидит офицер полиции, и
устраивают ему показательную поездку....."

Представляю картинку! Но вот это особенно:
...............
"Аналогичным способом "лечат" любителей прокатиться на машине "под
градусом" и в Голландии. Нарушителям предлагают хорошенько напиться и
выкурить "косячок", а сажают за руль спортивной машины и просят проехать
по специально созданной слаломной трассе на приличной скорости. Кроме
того, ученикам предстоит выполнить различные упражнения на автомобиле,
например, резкое торможение перед внезапно возникшим препятствием,
выполнение маневра "переставка" и так далее. Естественно, справиться с
таким заданием пьяному человеку очень не просто. На это и расчет:
устроители тренировок рассчитывают, что после такого курса выпускник
крепко подумает, а стоит ли им садиться за руль в состоянии опьянения"

У них наверное запись на такое "лечение" на год вперед! Укуренный и
пьяный... на спортивной машине... по слаломной трассе... Блин, ощущения
наверное на всю оставшуюся...

Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так
рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на
похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в
лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь
технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный
человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года
второго профессора..."
Теперь поняли, куда деваются научные кадры?

В Киеве дело было. Возвращался вечером коллега домой после работы.
Звонит жена, просит купить тест на беременность. Остановился он возле
аптеки, зашел.
- Дайте мне тест на беременность,- протягивает десятку. Девайс стоит
восемь с чем-то.
- Ой, а у меня сдачи не будет,- ответила аптекарша.
И тут рот на мгновение опередил мозг.
- На сдачу презерватив дайте, пожалуйста.
Прониклись оба.

Не мое, далее со слов от первого лица.
После дефолта и так слабая вера людей в рубль рухнула окончательно.
Бакс крепнет, и на первое место выходит лозунг:
- Храните деньги в сберегательных баксах!
Стороной этот лозунг не обошел и меня. Приобрел я, по случаю, некую
сумму в баксах, да и отложил на черный день. Однако черный день
наступать не спешил. Со временем рубль укрепился, а бакс здорово упал в
цене. Обмен этих самых баксов на рубли мне запомнился на всю жизнь.
Предыстория.
Купил я новое авто. Денег на покупку авто хватало, а на оборудование
(сигналку, музыку, чехлы и т.д.) решил потратить те самые баксы. Еще до
покупки договорился с сервисменами об установке сигналки и музыки, но
не все в один день. И вот, направляясь в сервис, не утруждаясь поисками
самого выгодного курса, заехал в первый попавшийся обменник. Протянул
баксы, паспорт.... Оператор долго изучала баксы под ультрафиолетом. После
чего выдала:
- Принять доллары у вас не можем, они все светятся.
- То есть? – не понял я – они что, фальшивые?
- Нет, скорее их неправильно хранили.
- А что, для них нужны особые условия хранения, температура, влажность...
- Да, скорее всего, они хранились во влажном помещении.
(Видимо, у меня в квартире сыро )
- Да я недавно купил их у вас! – соврал я.
Оператор, видимо проникшись сочувствием, посоветовала:
- Перейдите дорогу, там есть филиал коммерческого банка, там у вас
доллары точно примут.
Спустя пять минут, я протянул баксы в окошко этого филиала.
- Что-то у вас доллары светятся в ультрафиолете.
- Не знаю, я их не печатаю, – сказал я, проклиная день, когда я связался
с этими баксами.
Но вдруг оператор отсчитывает сумму денег, заносит паспортные данные в
комп, расписываюсь, деньги кладу в карман. Эта история могла бы так и
закончиться, обменяй я все баксы сразу, но я обменял только ту сумму,
которая нужна мне была на тот момент.
Сама история, произошла пару дней спустя, при обмене остатка валюты. Я
уже подъезжал к сервису, когда вспомнил, что на приобретение и установку
магнитолы денег не хватит и надо обменять оставшуюся часть валюты. Как
раз я проезжал мимо вокзала. Туда я и направился.
Обменник располагался в конце зала. Подойдя к окошку, я протянул баксы и
паспорт оператору. Обычное изучение долларов в ультрафиолете... очень
долгое изучение.... Слишком долгое.... Баксы откладываются в сторону, ни
слова не говоря, оператор протягивает руку, куда-то рядом с окошком,
(мне не видно, нижняя часть стекла тонированная), и явно на что-то
нажимает.....
В голову лезут недобрые мысли. Но я же знаю, доллары настоящие, а
вдруг.... В подтверждение моего опасения, оператор берет в РУКИ деньги и
начинает медленно отсчитывать, а рядом аппарат для счета денег.... Точно
время тянет. Я, стараясь сохранить самообладание, начинаю поглядывать на
вход вокзала. Но вроде все спокойно. Тем временем, оператор, закончив
подсчет, откладывает деньги в сторону, и медленно, одним пальчиком,
высматривая каждую букву на клаве, вбивает данные в комп. Нет, она точно
тянет время....
Запищал матричный принтер, полезла бумага.....
В дверях вокзала появились менты с автоматами. Через весь зал,
ускоренным шагом, они направились в мою сторону.
Уверенность, что баксы настоящие, быстро таяла. Но я же покупал их в
банке. Перспектива на сегодняшний день с каждой секундой становилась
все мрачнее.
Подойдя вплотную ко мне, один мент говорит другому:
- Ты сколько менять будешь?
- Полтинник.
Дальше было как во сне. Подпись, деньги с паспортом..... перед тем как
уйти, я приподнялся на цыпочки и заглянул за тонировку.... Рядом с окошком
стояла баночка с мокрой губкой..... Счетчик купюр видимо сломался, а
оператор была то ли неопытной, то ли просто ленивой.....
Валюту я больше не покупал.

Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в
бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные
персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию.
Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень
славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют,
- имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный
телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего
смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там
сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала
спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце
интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по
поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла.
Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и
главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не
догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик
этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.

Иду я из универа, а передо мной метрах в двадцати бодро вышагивает
абсолютно лысый чувак и расклеивает на попутных столбах и стенах
объявления. Я из интереса прочел одну из его листовок, на которой
красным по белому аршинными буквами значилось: КУПИМ ВОЛОСЫ!!!
.... я выпал =)

Читаю лекцию, к слову приходится английская поговорка:
"не клади все яйца в одну корзину".
Из аудитории слышу комментарий от не очень сдержанного на язык студа:
"а я кладу в их карман".
Хочется немного осадить нахала - с его стороны реплики уже не впервые -
и не смотря на присутствие в аудитории девушек, простите прекрасная
половина, спрашиваю: а как вам это удается?
Самое сложное после этого - продолжать тему как ни в чем не бывало.

Почти час пытаюсь попасть в законный свой сортир. Не могу - ибо там
засел мой благоверный (на час-то!!!).
Стучусь к нему:
- У тебя что там? заседание нижней палаты Парламента????
В ответ приоткрывается дверь, высовывается рука с книгой и возглас:
- ТИХО! Идет первое чтение!!!! 8-O

Xameleon - ADm

Девушка купила обычные напольные весы (собственный вес ее
заинтересовал). Вечером звонит подруге и плачущим голосом сообщает:
"Женя, знаешь кто я? Я ЦЕНТНЕР".

Был на работе в отделе кадров, сидел заполнял документы, и заметил на
столе у кадровика любопытную бумагу - "Сводка нарушений ПДД за август
2007" (видимо, по сотрудникам). И не заметил бы я в ней ничего
примечательного, если б не одно НО... Первым в списке шел некто
гражданин Бухал. Фамилия такая =). С таким фамилием только что правила
ДД нарушать - тормозит тебя гиб2д`шник, предъявите, мол, документы,
пройдемте дыхнем... А в правах тут же сразу и чистосердечное признание,
мол, так и так...
Настроение поднялось на весь день =)

Вчера едем с работы. Коллеги обсуждают девушку.
- Классная девушка! Стройная, тонкая.
- Да ну, плоская какая-то.
- Зато страстная, уж мне поверь! Да к тому же и в очках!
- А причем тут очки?
- Да ты что! С очками - это же три дополнительные позы: в очках, без
очков и очки на себе!

Не знаю откуда, но какая-то история напомнила юность. После 4-го курса
(лет восемь назад) летом с другом и двумя старшими братьями на 2 года и 7
лет старше (т.е. уже взрослые люди, вот я ошибался тогда) соответственно
решили двинуть на природу на выходные. Хотели воздухом подышать, шашлыки
поесть, рыбу половить, отдохнуть от сует. Привез нас водитель брата на
место, выгрузили все. В частности питьевую воду, чтобы не бегать не
искать родники или в деревеньку в километрах двух поблизости, мы
привезли в 1,5 литровых баклажках (важно))). Водки взяли с учетом, чтобы
2 раза не бегать, по причине того что некуда. Ну как обычно сели выпили,
выпили и т.д. Приехали наши будущие жены с подругой, короче понеслось.
По причине природной скромности и пристойного поведения наши будущие к
вечеру свалили в город, оставив четверых молодых, но уже подпитых людей
одних. Все нормально, песни под гитару, разговоры за жизнь, ну у всех
так было, приблизилась ночь и кончилась водка. На расстройство парней о
том, как бубудем жить завтра, я сказал не волнуйтесь, мол чтоб не бегать
в 3-ий раз, я взял с собой изумительного самогона, который для
внутреннего пользования готовила моя бабушка. Все не раз вкушали сей
дивный продукт, поэтому разбивать палатку и готовиться ко сну все пошли
в бодром настроении. Но перед сном мой глупый самый старший брат решил
испить чаю. Мы сидели около костра и ничто не предвещало беды. Воду он
налил и все стали ждать чаю, блин как будто никогда не пили его. И тут
мне Валерий говорит: "Братан, мол что-то кастрюлька у тебя в масле была,
пригорает что-то". Я открываю крышку и вижу, что вода ведет себя как-то
не по законам физики. Но учитывая состояние, все равно смотрю на нее и не
догоняю, подходят друзья и тоже тупо втыкают на горящую воду. И тут до
меня доходит, я спрашиваю: "Братан, что ж ты наделал, где ты взял эту
"ЖИВУЮ" воду?" Как вы уже догадались, чудотворный напиток тоже был налит
в полторашку и стоял в дальнем ряду с водой. Вот так из 10 бутылок он
взял ту что нужно!! а в казино блин не прет ему, проверяли сколько раз))).
Вот в принципе и все, а про эту опрокинутую кастрюльку и горящий луг,
(хороший все-таки был самогон:)), а также про то, как на следующий день
мы с другом за любые деньги в ближайшей деревеньке искали литр водки -
расскажу в следующий раз. И как в фильмах говорится - при съемках данного
триллера брат не пострадал))

Лежала тут в больничке. Глазки бо-бо. Курю, не без этого. С этим делом
проблемы особенно ночью. Нянечка по доброте душевной разрешила по ночам
курить в мужском туалете. А теперь молчать. Прокрадываюсь среди ночи с
замиранием сердца в мужской ватерклозет и что же я вижу на двери
кабинки......."Просьба вату и марлю в унитаз не бросать". Сначала
подумала, что ошиблась сослепу туалетом, даже вышла проверила. Потом
медленно, но дошло. Вскоре узнала, что в отделении нет ни одного
курящего мужика. Так вот. А на лестнице не курила, честно произнаюсь.
sp