Повторные анекдоты

Мария Ивановна спрашивает у Вовочки, сколько будет 6*8. Вовочка отвечает
38. Мария Ивановна: Два давай дневник. Вовочка: Мария Ивановна я вас не
пугаю, но папа сказал. Если он хоть еще одну двойку в дневнике увидет,
то ктото получит по роже.

– Летать трезвым приятно, – сказал летчик. – Но необычно.

В порт заходит шикарный, сияющий на солнце авианосец. Все натерто,
блетят всякие штучки, палуба гладко вылизана, вся команда одета с
иголочки. Опускается трап. На берег выходит капитан. Брючки отглажены,
пуговцы переливаются медным блеском, в лакированые ботинки можно
смотреть как в зеркало. Он идет по причалу, на причале стоят портовые
девочки. Все изнемогают от ожидания. Капитан с надменным взглядом их
осматривает и выдает: "Ты, сейчас пойдешь со мной!!!". Девочка чуть не
падая в обморок, меленькими шажками бежит за капитаном. Подходят к
машине, которая намыта до блеска в глазах, едут к нему домой. Заходят в
квартиру, а там шикарный ремонт, порядок идеальный, чистота как на
корабле, окна, хрусталь вымыты, пол натерт, ни одной пылинки.
Капитан расстегивает штаны и в приказном тоне: "Ссоссааать"!!!
Девочка под впечатлением принамается за дело... Пять минут, десять,
двадцать, пол часа... Потом спрашивает:
- Я тут типа "делом" уже пол часа занимаюсь, а у вас так и не стоит...
- А он и не должен стоять, он должен блестеть.

1-е сентября.... Прибегает первокласник из школы к своим младшим братьям
и кричит....
- Сидите здесь! Ничего не знаете! А пиписька то ХУЕМ называется!

Пришол мужик к врачу на обследование, после обследования врач ему
говорит у вас зародилась новая жизнь. Как?? возмущается мужик, я же
мужчина а врач ему говорит "Но глистам та все равно"

1ое сентября в классе даунов..
Мария Ивановна, после стольких лет роботы, отчаившись, что не будет
никакого прогресса спрашивает:
- Дети, сколько будет 2 плюс 2?
Все дети боязно уткнулись в парты....
- Коля, нука отвечай!!!
Коля встает и говорит:
- тысяча триста восемдесят шесть....
- Садись, Коля... ,Петя, отвечай.
Петя не вставая с места:
- Вторник....
Вовочка усилино тянет руку..
- Ну давай Вовочка.
- 2+2 равняется 4.
Мария Ивановна в шоке спрашивает, как ты выщитал??!!!
- Ну тысяча триста восемдесят шесть минус вторник.....

- Вовочка всавай, петухи давно уже прокричали
- А мне то что я ведь не курица.

- Абрам, это тебя вчера на станции били?
- Тоже мне, станция. Платформочка какая-то!

Сидят маугли и Балу около дерева. маугли увидел банан и говорит
- балу а люди до него достанут?
- достанут, достанут!
Проходид минут 5
- балу а змеи до туда достанут?
- достанут достанут! а как по другому?
через 2 минуты опять
- балу а мартышки до туда достанут?
- достанут конечно!
через минуту
- балу а свинья до туда достанет?
- конечно достанет!!!
через 30 секунд
- балу а ты до туда достанешь?
- да! достану!!!
- почему?
- ну я большой и дотянусь до банана!
- почему?
- потомучто я высокий!
- почему?
- кальций ем!!!!!!
- почему?
- хочу!
- почему потомочто так хочу!
- почему?
- он вкусный!
- почему?
- незнаю!
- почему?
- потому что глупый!
- почему?
- глупый мама таким родила потому что все в роду такие почему незнаю!
все хватит почемучкать!
- почему?
- потомучто надоел почемучкать!
- почему?
(!!! орет!!!)-ДОСТАЛ! МОЛЧАТЬ!
- балу а я до того банана достану?
- достанешь достанешь! ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАНЕШЬ!

Наркоман стал священником. Друзья-наркоманы удивляются.
- Дураки, вы не знаете: какой у меня теперь приход.