Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых...
8
-вовочка кем ты хочеш быть? - дедом морозом!!!! - почему?? - а чем плохо? недельку поработал-и целый год свободен!!!
Водителю такси нашедшему папку с надписью Совершенно секретно просьба састрелится самому.
4
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Решили выяснить какая система образования лучшая в мире. Собрали комиссию Приезжают в Англию. Спрашивают у лучшего студента: Китайский язык знаешь? -Нет. - За какое время сможешь выучить?. - Если будут хорошая литература и преподы то за два года. Приезжают в Америку. Спрашивают там у лучшего студента то же самое, тот отвечает, что освоит все за один год. Приезжают в наш политех. В коридорах никого. Заходят в туалет - там студент курит. Комиссия - Китайский язык знаешь? Студент - Нет. Комиссия - За какое время можешь выучить? Студент - Методичка есть? Комиссия - Есть. Студент - Ща докурю пойдем сдавать.
Встречаются три подруги. - Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть. Вторая согласно кивает - А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая - А где он живет?
Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
10
Жена говорит мужу: - Скоро моей тете 90 лет исполняется. Муж: - Это которой? Миллионерше? Ж: -Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. М:(задумчиво)-Видел я очень хорошую мастику для лестниц.
- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером? - Оба могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
Однажды весной палача спросили: - О ком гадаешь на ромашке? Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал: - Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели.
11
Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!
"Интеллигентный" разговор двух "новых" русских: - Как ты думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе? - Это только научная гипотенуза. - Однако гастрономия утверждает... - Увы, я в этих вопросах не копенгаген.
7
Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, подскользнутся ли они на подброшенной им банановой кожуре
Трое мужиков вставили по полторачке пива и пошли под кустик пописать. Двое журчат стоя, а третий сел на корточки. Те у него спрашивают: - Ты чего ссышь как баба? - Да мой: =) сегодня ночью меня так подвел, так подвел, что теперь противно его в руки брать.
На светофоре на полном ходу в Мерседес врезается Хонда. Из Мерса выскакивает здоровенный детина, молча вытасквает водителя Хонды, кладет его на капот и начинает ебать. Водитель Хонды: "Ух.. ухх... ух... у Хонды руль справа!"
Вовочка идет в сторону туалета и несет в руке глобус: Учительница: - Вовочка ты куда, да еще с глобусом - Марьванна такое хреновое настроение, что на весь земной шар насрать хочется.