Повторные анекдоты

-А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

-вовочка кем ты хочеш быть?
- дедом морозом!!!!
- почему??
- а чем плохо? недельку поработал-и целый год свободен!!!

Водителю такси нашедшему папку с надписью Совершенно секретно просьба
састрелится самому.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Решили выяснить какая система образования лучшая в мире. Собрали
комиссию Приезжают в Англию. Спрашивают у лучшего студента: Китайский
язык знаешь? -Нет. - За какое время сможешь выучить?. - Если будут
хорошая литература и преподы то за два года. Приезжают в Америку.
Спрашивают там у лучшего студента то же самое, тот отвечает, что освоит
все за один год.
Приезжают в наш политех. В коридорах никого. Заходят в туалет - там
студент курит. Комиссия - Китайский язык знаешь? Студент - Нет. Комиссия
- За какое время можешь выучить? Студент - Методичка есть? Комиссия -
Есть. Студент - Ща докурю пойдем сдавать.

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая
- А где он живет?

Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию
Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая
слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал
с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому
не известным кгбшником.

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
Муж:
- Это которой? Миллионерше?
Ж: -Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
М:(задумчиво)-Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать
видимость того, чего нет на самом деле.

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не
только судьбу человека, но и его воинское звание.

Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за
помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию
прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено,
разворовано и перепродано американцам!

"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на
свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".

Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей. Ученики 4б
класса школы.... просят для своей учительны поставить звук бормашинки

Однажды весной палача спросили:
- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых
промелькнуло удивление, и сказал:
- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...

Встречаются два юзера, один спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да че-то с досом...
- Глючит, зависает?
- Да дад, дасморк.

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на
стороне противника...

Подходит девушка легкова поведения к парню и говорит:
- Милый познакомься со мной я белая и пушистая!
- Я тоже пушистый, но голубой!

Подсудимого сажают на электрический стул. Прикрепляют манжеты, надевают
шлем. Судья зачитывает приговор. Палачь береться за рубильник. Тут
смертник громко чихает.
Судья:
- Будьте здоровы!

В течение недели граждане России добровольно собрали средства для
строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с
условием, что архитектором будет Нодар Канчели.

"Интеллигентный" разговор двух "новых" русских:
- Как ты думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?
- Это только научная гипотенуза.
- Однако гастрономия утверждает...
- Увы, я в этих вопросах не копенгаген.

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее
желание!!!

-Сегодня я ударился об дверную ручку.
- Ну как?
- Вкусно, как орбит"дверная ручка"!

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
подскользнутся ли они на подброшенной им банановой кожуре

- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Трое мужиков вставили по полторачке пива и пошли под кустик пописать.
Двое журчат стоя, а третий сел на корточки. Те у него спрашивают:
- Ты чего ссышь как баба?
- Да мой: =) сегодня ночью меня так подвел, так подвел, что теперь
противно его в руки брать.

Вчера состоялась виставка породистих лошадей. Победила случайно
забредшая туда Ксения Собчак.

В семье петровых родилась дочка, сын спашивает отца:
- папа, а мне полагается доля с двухсот пятидесяти тысячь если это я
попросил маму о сестренке

Апартеиду - нет! По решению американского суда, в США отныне запрещено
содержать бурых и белых медведей в разных клетках.

На светофоре на полном ходу в Мерседес врезается Хонда. Из Мерса
выскакивает здоровенный детина, молча вытасквает водителя Хонды, кладет
его на капот и начинает ебать. Водитель Хонды: "Ух.. ухх... ух... у
Хонды руль справа!"

Вовочка идет в сторону туалета и несет в руке глобус:
Учительница:
- Вовочка ты куда, да еще с глобусом
- Марьванна такое хреновое настроение, что на весь земной шар насрать
хочется.