Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Нижнем Новгороде открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив все машины на предыдущем.
Октябрь 1917 года. Троцкий сообщает: - Товарищи, революцию придется отложить. Дзержинский уехал на рыбалку. - А мы что, без него не справимся? - спрашивают революционно настроенные товарищи. - Без Дзержинского, может, и справимся, а без "Авроры" - никак...
Картинная галерея, экскурсия. Экскурсовод: - Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому... - А где же Ленин? - Так я ж говорю, в Смольном!..
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, отправив спецподразделение прапорщиков в Багдад. В считаные дни оружие массового поражения успешно найдено, спизжено и перепродано американцам за нал.
Заседание Пленума ЦК. Сталин читает речь. Тишина полнейшая. Вдруг кто-то громко чихает. Сталин:-Кто чихнул? Все молчат. Сталин:-Еще раз спрашиваю: кто чихнул? все молчат. Сталин(отворачивая голову):-Расстреляйте первые ряды. Выходят автоматчики расстреливают первые ряда три-четыре. Сталин: Последний раз спрашиваю: кто чихнул? С последнего ряда робко так поднимается рука и дрожащий голос говорит: - Это я чихнул. Сталин:-Будьте здоровы, товарищ.
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает: - Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? - Не растворяется больше!!!
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: - Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье! В ответ - бурные аплодисменты. - Hу, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций. - А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!
Революция. Ленин залезает на броневик. Толпа гудит: - Ленон!!! - Я не Ленон, я Ленин! - Ленон!!! - Я не Ленон, я Ленин!! - Ленон!!! - А, черт с вами... Yesterday...
послевоенная школа... учительница спрашивает учеников кто как помогал солдатам в вону... ну все наперебой-кто письма писал, кто раненым помогал, и т. д... Вовочка-А Я НА ПЕРЕДОВОЙ СНАРЯДЫ ПОДНОСИЛ! все ВАУ!!! Учительница-И ЧТО ТЕБЕ ВОВОЧКА ГОВОРИЛИ СОЛДАТЫ?... Вовочка-ДАНКЕ ШОН ВОЛЬДЕМАР!!!
Старшеклассники проводили в квартире спиритический сеанс. Вызвали дух Ленина. Когда он сказал: "Учиться, учиться, учиться!", дети прогнали его со словами: "И чтоб духу твоего тут не было!"
Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: - Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью "Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию - "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного удовлетворения!"
Встречаются две подруги: - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.
Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный: - Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный? - Ленин на проводе. - Ленин, слезь с провода! Алле, это Смольный?
1917 год Приходят как-то к Ленину ходоки и заявляют: - Владимир Ильич в стране страшный голод есть нечего скоро будем солому жрать и мычать как коровы. Ленин в ответ: - Ну, ничего. Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочечку меда навернули, так ведь не жужжимc как пчелы!
У мужика есть внутренний голос. И как-то раз он ему говорит: - продай все: машину, дом, драгоценности, езжай в Лас-Вегас, заходи в казино, ставь на 21 черное. Ну мужик не будь дураком подумал, что это фигня какая-то. Потом на следующий день опять ему внутренний голос говорит: - продай все: машину, дом, драгоценности, езжай в Лас-Вегас, заходи в казино, ставь на 21 черное. Мужик призадумался, но все равно не поверил. И потом каждый день ему внутренний голос твердил одно и тоже, одно и тоже и все таки мужик решился. Продал все: машину, дом, драгоценности, поехал в Лас-Вегас, зашел в казино, поставил на 21 черное... рулетка крутится, крутится, выпадает 13 красное... Внутренний голос: - "черт"
Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Новый русский на автозаправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:1. Достаньте пистолет. Достает из внутренней кобуры пистолет системы"Макаров".2. Вставьте пистолет в бак.3. Нажмите пусковой крючок.-....
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит: - Дай затянутся Нарк спокойно ему протягивает: - На, затянись Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: - Слышь, дай еще разок затянутся Нарк: - Ну на, затянись Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает: - Дай еще затянутся Нарк: - Не дам - Почему??? - Тебе для здоровья вредно