Повторные анекдоты

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт или либершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

"МКС" и "Шаттл-Эндевор" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Российской Федерацией и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

-Как обманчива природа-сказал еж слезая с кактуса

Объявление: "Скромная девушка снимет комнату на длительный срок, оплата
вперед, взад и т. д. в любое удобное для вас время.............."

Сисадмин сказал, что нельзя использовать имя моей кошки в качестве
пароля на Unix. Обидно, я ведь уже так привык к "Zqx37!op@".

Старый начальник уходит на пенсию, вместо себя ставит молодого
специалиста. Учит работе и как заниматься сексом:
- Далеко ходить не надо, открываешь дверь и говоришь секретарю
"Документы все готовы? ", она все поймет, зайдет и удовлетворит.-
Проходит неделя. Все нормально. Проходит вторая. Проходит месяц. Молодой
начальник решил воспользоваться советом старого начальника. Открывает
дверь и кричит:
- Документы все готовы?
В кабинет забегает секретарь и говорит:
- У меня сегодня месячный отчет, могу отправить устно или оформить
задним числом-.

- Дорогая! Я увезу тебя на край света!
- А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

Рано утром женщины спешат на фирму. В помойке валяется
загулявший с вечера охранник.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!

Надпись кровью в женском туалете: "ура я не беременна"!

Женщина в кабинете у зубного врача сидит в кресле с открытым ртом.
Вдруг начиает звонить телефон пациентки.
Врач предлагает ответить вместо нее.
- Ало, да, она сейчас занята, а кто говорит, - Муж?!
- Это кто, - врач, я сейчас кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит!!!

- Дочка, что ты кушаешь?
- Hе знаю. Само приползло..

Алкогольные этюды.
***. Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
- Дай баклажку пива на опохмел!
Появляется баклажка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и вобла есть!

- Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
- Это горит земля под ногами алкоголиков!

Встречаются в желудке водка и коньяк.
Коньяк говорит: Ну что пойдем выйдем

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Собирается армянин в армию, и отец дает ему кинжал и говорит:
- Вот тебе кинжал выебывайся там и называй себя джигит!
Приехал армянин в армию, командир его спрашивает:
- Ты кто?
- Джигит!
- А это что?
- Кинжал!
- Ну посмотрим что ты завтра скажешь.
В казарме солдаты спрашивает:
- Ты кто?
- Джигит!
- А это что?
- Кинжал!
- Ну посмотрим как ты будешь говорить после первой ночи.
На следующий день его спрашивают:
- Это что?
- Ножик.
- А ты кто?
- Чурка ебанный.

с бадуна хуже всего колобку у него все болит!!!

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а откуда я взялся?
- Ну знаешь, мы с твоей мамой плюнули в стаканчик и через 9 месяцев
появился ты!
проходит примерно с пол годика. Вовочка приносит папе стакан, весь
пыльный такой и в нем паук сидит, Вовочка и говорит:
- Па, убей паука?...
- а че ты сам без рук, что ли?........
- не могу, рука на сына не поднимается!..........

По уточненной теории исторического материализма между
развитым социализмом и нео-капитализмом неизбежна промежуточная стадия
- неумелая горбачевская попытка борьбы с алкоголизмом.
www.tao.nm.ru

Новый освежитель воздуха из галандии с
экстрактом конопли вы не когда так
тупо не ржали над своими какашками!!!!!

Прохожий стыдит господина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!