Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: кристина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот случай произошла с двумя моими друзьями лет пять назад. Однажды после бурной ночи в клубе «Пилот» (около 5 часов утра), где уже было выпито немало, им захотелось продолжения банкета. И вспомнив, что накануне одна из подруг приглашала их на сейшн к себе на квартиру, ломанулись прямиком туда и застали всю тусовку штабелями спящими на полу. Немного обломавшись, ребята быстро сориентировались в ситуации, и как нормальные люди отправились на кухню, где еще осталось приличное количество спиртного. Осушив все запаса алкоголя в доме (включая парфюмерную продукцию), один из них узрел на холодильнике маленький телевизор. Что бы хоть как-то разорвать образовавшуюся тишину встал..., подошел..., включил... В надежде оба приятеля устремляют свои взоры на экран... Появляется какое-то свечение и полосы... Тупо продолжают смотреть и ждать еще минуты три... Бросив взгляд на часы, делают предположение, что в полшестого этот канал еще не работает, снова подходят к телевизору, переключить программу, нажимают какую то кнопку И... Экран медленно открывается. Оказалось, за телевизор была принята... обычная микроволновка!
Раньше родители на вопрос ребенка:"Откуда я взялся?" - отвечали:"Нашли в капусте", "Купили в магазине","Аист принес". Теперь появился новый вариант ответа:"Скачали из Интернета".
пустыня. а посередине бар. в бар вваливаются кавбои и говорят хозяину: -мы приедем завтра и если здесь не будет еды и женщин мы тебя убьем. мужик подумал и решил сначало рапоить кавбоев а потом подсунуть резинових женщин. так он и сделал. кавбои довольные на утро поблагодарили хозяина и уехали. по дороге одир рассказывает другому: -я своей только ноги раздвину а она сдвигает -ето еще ладно я своей только вставил а она пернула и в окно вылетела
Девушка с интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парань говорит: Давай еще полчасика погуляемю-Хорошо отвечает она, только зайдем ко мне, я предупрежу домашних. Так они и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что все впорядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать-посрала, а смывать кто будет??
история из жизни все мы были молоды, и наша компания не исключение. было нам лет по 17, и вошло у нас в моду отмечать праздники и дни рождения на базе отдыха недалеко от Таллинна. Сборы всегда были скорыми и скандальными - каждый хотел быть главным и считал себя обязаным решить, что пить, есть и, вообще, какая должна быть культурная программа на время отдыха. И вот он -долгожданный день моего рождения и ,соответственно ,день отбытия на законный отдых.Изрядно подчистив карманы своих драгоценных родителей ,мы отправились в путь.До приезда на базу особых приключений не было ,если не считать, что за одну остановку до базы нас высадили по причине безбилетного проезда ,и остаток пути мы тащились по рельсам пешком со всей нашей провизией .Следует упамянуть что день рождения у меня в самом начале апреля.Зимние отложения расстаяли, и мы месили ногами загородную прелесть матушки-природы.Далее все было в порядке- нас разместили всех в одном трехместном номере(6 человек).И началось празднование торжества-в нашем случае не вино ,а водка лилась рекой, из закуски -банка шпротов и бутерброды с таком, на большее родители не ограбились.И вот мы ,хмельные и счастливые, отправились покорять просторы прилегающие к базе, а точнее лес и озеро.Озеро поддалось без особых проблем ,а вот лес встретил сюрпризом пьяных подростков.Темнело еще рано ,так что через два часа прогулки мы совершенно не знали в какой стороне база... Остается сказать, что искали нас с собаками, полицией и местными жителями. Не могу сказать что мы очень обрадовались факту нашего обнаружения, потому что нас сдали родителям, и мы все получили каждый по своей шее. P.S. На следующий праздник у нас был компас и мы смело поскакали на всречу неизведанному... прошло уже 10 лет, но таких историй у нас много...
Надумал мужик жениться. Только не на городской - те все пьют да курят, а решил взять в жены деревенскую девушку, хорошую да работящую. Приехал в деревню и видит, сидит на скамейке у ворот девица, в одной руке беломорина, в другой пузырь с самогонкой, и блюет прямо на дорогу. Мужик оторопел, подходит и говорит: - Я полюбил Вас с певого взгляда. Позвольте предложить Вам руку и сердце. Девица посмотрела на него мутным взглядом и отвечает: - Не для тебя мама цветочек растила...