Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Заранее извиняюсь за орфографию, давно не писал по русски. Я родился в Литве, но живу в Израиле. Недавно решил, что надо слетать на историческую родину, заодно родных навестить. Я уехал из Литвы в 15 лет, говоря по-литовски как на родном. Со временем я его чуть-чуть подзабыл, но все понимаю и договориться тоже могу. Теперь сама история.
Мы приземлились в Вильнюсском аэропорту (рейс был прямой Тель Авив - Вильнюс). Сели в автобус, приехали на проверку паспортов. Там нам решили напомнить на всякий случай куда мы прилетели: 1. Там есть три кабинки в которых сидят работники миграционной службы (ИМХО или полиции, хз), которые допросив как Штирлица ставят вожделенный штамп в паспорт и пускают к чемоданам с теплыми вещами (вылетали +35, прилетели +13). Над двумя кабинками надписи на литовском и английском, что, мол, для всех паспортов, а над третьей, что только для граждан Литвы. Нормально, как в любом нормальном месте. Проблема в том, что во всем самолете не было никого с литовским паспортом! Реакция девушки: раз никого нет, то я пошла (а стоим уже минут 20, ждем своей очереди - там допрос похлеще чем когда визу в Америку получаешь). Народ уже начал тихо материться. Тут приходит другая девушка, устраивается в кабинке и меняет надпись на для всех паспортов. Ура! Демократия восторжествовала!.. Хрен! В другой кабинке молодой человек, видя, что девушка пришла, решил, что теперь его очередь покурить и ушел. Ладно, стоим дальше. Моя очередь приближается, а народ вокруг от количества задаваемых вопросов начинает уже неслабо нервничать. Ко мне обращается мужик который стоит передо мной (на иврите): - Ты по-литовски понимаешь? - Понимаю, а что? - Можешь мне помочь, а то я по-английски не очень? - Могу, о чем разговор. Подходит его очередь, подходим вдвоем к кабинке, он протягивает свой паспорт. (Д)евушка (по-английски): - почему вдвоем?!!!!! Я (по-литовски, это важно): он по-английски не говорит, я помогу перевести Она начинает его через меня допрашивать: на сколько времени, к кому, зачем, почему, а деньги есть, первый раз в Литве, а как вас заберут, ля-ля-ля. Я перевожу туда и обратно, в общем, в конце концов, мужику ставят печать и отпускают. Даю свой паспорт (я в Литву летаю каждый год иногда по два раза, печатей вильнюсских у меня хватает на каждой странице), начинается мой допрос, обратите внимание, по-литовски. - к кому? К родне - на сколько, ля-ля-ля и последний вопрос меня поразил: по-литовски: Первый раз в Литве? Достойного ответа я придумать просто не смог... Конечно, первый раз, сижу в Израиле изучаю литовский на кафедре редких и никому не нужных языков, что ли?
Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!
Из он-лайн конференции начальника УГИБДД ГУВД по Саратовской области Павла Рогова: По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий, зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам, ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ, появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и полнота некоторых сотрудников
Рогов Павел Алексеевич
Бедолаги! Так это значит от стрессов и выхлопных газов у них харя трескается. И пузо уже до пола. Ну ну...
В нашей конторе работает кладовщик Вася, без пива не может прожить и дня, в связи с чем в свои 27 лет имеет лицо ребенка-алкоголика. До этого он работал таксистом, образование 9 класов, ну может после еще ПТУ, короче умственное развитие соответствующее. Постоянно у него какие-то проблемы, что-то не сходится и т. п. Начальник отдела логистики постоянно его за что-либо дрючит, орет на него и т. д. И вот однажды сел я за стол этого кладовщика, искал бланки документов, и в верхнем ящике наткнулся на объяснительную, написанную собственноручно Василием, далее текст, орфография сохранена: Объяснительная. Я, В-ов Василий, заебал своего начальника Иванова И. И., в том что я ОВОЩ - (не могу самостоятельно принимать решения, а если я их принимаю, то забываю говорить об этом своему начальнику). Дата Подпись Смеялись долго. Больше всех начальник, когда Вася понес ему объяснительную...
Стандартная статья о поездке Путина по регионам. Поездка посвящена программе поддержки сельского хозяйства. С фермерами поговорил, телят покормил... Натыкаюсь на фразу: "После этого президент ОПРАВИЛСЯ на заседание Совета по реализации нацпроектов".
К истории и дне и вечере. Мой супруг в молодости работал в одной военной конторке, где опоздание на работу почти растрел. Работал по графику, сутки через двое, уходил к 7,30 часам утра. Естественно после работы иногда сослуживцы позволяли себе попустить рюмочку, а то и бутылочку. В один пасмурный зимный день пришел мой петя после суток здорово пообщавшись с коллегами и лег спать. Жили мы тогда совместно с мужниным братом и его женой. Пришли наши соседи вечером после работы, сели ужинать в общей комнате, за окном темно, телик смотрим. Вдруг из комнаты выскакивает петр с очумелыми глазами, проносится в ванну, поливая нас словами всякими, быстро бреется, одевается и в дверях орет, что время 7,10, доехать на работу не успевает, если не вернется, не жди любимая-растреляли. Я только успеваю поймать его на лестнице и пикнуть, что по моему мнению он сегодня выходной. В голове у него что-то щелкает, понимает что глюки были с устатка. Но это еще не все. Через пару недель, картина повторяется с точностью до минуты, ну теперь петр хитро спрашивает, чего сейчас утро или вечер?
сегодня утром на спорт-канале транслировали чемпионат европы по баскетболу. команда франции: накачанные дядьки по 2 метра ростом и у каждого на груди логотип спонсора - "Киндер" )))
О! Жена диск ребенку принесла, называется "Мультиздание малышам", в частности: Мультфильм - "Труп невесты". Аннотация - "Действие разворачиается в европейской деревушке 19 века. Главного героя - молодого человека по имени Виктор - силы тьмы утаскивают в присподнюю и женят там на таинственном Трупе Невесты".
Пришел шеф и говорит: "Сейчас все сосредоточимся и придумаем название для нашего новго брэнда! Условие - название должно быть из трех букв!"... Мягко говоря все немного заулыбались..... Подумали об одном и том же... Я тоже... Идей особых ни у кого не было и он стал докапываться до каждого: "Три варианта мне предложи!!! Предложи да предложи" Я спридумал два. И идей нет больше. Он дое...тся дальше: "Быстрее быстрее исче один!!!" Надоел жуть, ну я ему и выдал "ШТАНГЕНЦИРКУЛЬ"... Пауза... Его ответ: "Я же просил только одно слово, а ты два назвал!".... Хорошо, что монитор у меня большой и я смог за ним спрятаться, пытаясь унять ржач....
Работаю юристом в консалтинговой компании. И вот на днях попался мне устав одной компании, по деятельности которой надо было дать юридическую консультацию. По факту эта организация держит развлекательный центр с рестораном, боулингом и стрип-баром. Открываю Устав, а там дословно следующее: "Цель деятельности Общества: обеспечение рабочими местами инвалидов". :)
Вдогонку истории про шлюх и караоке. Рассказала "диспетчер". Бабулька, которая дает объявления, принимает заказы, и перезванивает "мамкам". Поступает заказ на девку, с аппартаментами, но говорят не адрес, а перекресток на улице. Подезжает на место машина, а там стоит дедок в шапке ушанке (зимой дело было). Сначала не выходили, ждали клиента, потом все-таки спросили у дедка, не он ли? Он казался. Выбрал он красну девицу, и отработал часок. Ну как еще деду молодую бабу поиметь? А может он вдовец вообще? Вот и накопил себе с пенсии, на день рождения, небось.
Из Австралии. 1. Стоу на перекрестке, жду поворота. Тут мимо меня машина катер тащит. Ну тащит и тащит, полно тут таких. А потом я название катера увидел -- "TROUBLE" ("БЕДА" по-русски). Блин, не увидел лицо этого капитана Врунгеля!
2. Опять же еду в машине и меня обгоняет местнии житель. А на номере у него CPAKA написано. И что он имел в виду?
Как то читал тут историю про то, как пацан застукал папу и маму в туалете в интересной позе. Вот моя история. Нашему чаду 4 года. Ну вы сами знаете что значит ребенок в 4 года. У нас есть проверенный способ отвлечь его. Ставим на компьютере мультики и, пока он их смотрит, успеваем сделать с женой друг другу приятное. Почему не ночью это делаем? А вот сами ответить не можем. Короче в тот раз все так и было. Только в один момент сына нащ устал от мультиков и с криками "Мама! Ты де?" пришел к нам в комнату как раз в тот момент когда мы с ней возлежали в позиции сзади на боку. Правда мы конечно же успели укрыться покрывалом. Но дальше было вот что. Чадо наше легло рядом с нами и задало невинный вопрос "А что это вы тут делаете?" и сделало вид что не уйдет пока не получит ответа. :)
По новостям показывли, где-то в Москве открылась первая церковь для голубых и лесбиянок... находится правда в какой-то квартире, служит там отлученный поп. Но самое прикольное - кто там у них вместо иконы висит... вот точно никто не догадается... Ходарковский
Наша классная училка начальных классов меня не любила. Мало того, она считала меня дебилом и неоднократно ходатайствовала директору, чтоб перевести меня в спецшколу для недоразвитых детей. Я же считал ее придурошной теткой, которая все время ко мне придирается. Мне было скучно на ее уроках, она учила читать и писать, хотя писал я разборчиво и читал бегло еще с детсада. Она ставила мне тройки, а я не понимал какого хера ей надо. Но настоящие проблемы начались с одного недоразумения: я сидел за первой партой, прямо перед ней, а сзади враг шпынял меня в спину циркулем. Я старался не нарушать дисциплину, не вертелся, не разговаривал, смотрел ей прямо в глаза, держа руки сложенными перед собой и все мысли формировались в схему мести на перемене. Поэтому я не заметил, как она вызвала меня читать какой-то абзац, и вместо того чтобы читать, я так же преданно глядя ей в глаза, громко и разборчиво произнес (обращаясь к врагу сзади): - Да иди ж ты в жопу!!! Такого училка не ожидала и ее заклинило. Я поспешил исправить ситуацию: - Это я не вам. С тех пор красный цвет в дневнике стал преобладать над синим. Там было все от "ломал пианино" до "ломал ногу однокласснику". Родителей же она призывала красными чернилами с упорством языческого шамана по нескольку раз на день. Родители ни о чем не догадывались, я старался держать марку, что все ништяк, но с дневником определенно надо было что-то делать пока не настал судный день. Вариантов было несколько: сжечь; утопить в реке; разорвать как Леонсио вольную для Изауры. Короче "потерять". Сожжение имело опасность быть попаленным соседями, которые обязательно бы настучали матери. Утопление тоже не давало 100% гарантии, т. к. по слухам иногда дневники всплывали, как трупы. Оставалось измельчение. Разорвав дневник в мелкие клочья оставалось от них избавиться. Выбросить в мусорное ведро нельзя - найдут. Нестандартный ответ пришел сам. Набив обрывки в банку из-под майонеза, я швырнул их с балкона на один из сараев, стоящих во дворе. Банка разбилась, клочья разнесло по крыше сарая ветром. С плеч свалилась огромная тяжесть... Дворник только что закончил подметать двор и уже собрался отдохнуть телом и душой. Часом позже, переметая двор по четвертому разу, он спросил не видел ли я какой это гад разбрасывает бумажки по всему двору? Сидя на бордюре я был погружен в составление последних деталей легенды и рассеянно ответил: - Не знаю, может ветер?
Сегодня расскажу о первых ярких впечатлениях в своей жизни. Ведут по городу колонну пленных японцев, желтолицых и узкоглазых. Притягивает и отталкивает одновременно. Не такие как мы. Интересно. Или вот этот ссыльный. В шароварах пузырями. Детская голова с чубчиком и усами на большом теле. Другой и чужой. Смех смехом, а ...давайте поговорим о менталитете, сходстве - различии человеческих особей и сообществ. Работал я в холодильнике на тортах. Тут вам надо запомнить две фразы: "Ани Роца" - Я хочу, и " уга им гвина", что торт или пирог с творогом в переводе. В обед, значит, залетает одна. В аромате французских духов и платьице из укороченной ночнушки. - Ани Роца .../ Я хочу/ Я из бывших: потомственный офицер, интеллигент, частично. Рву молнию, бросаю куртку утеплителем вверх на мештах / поддон деревянный/. И продолжает:- Уга им гвина!! /Пирог с творогом/ А вы говорите плавильный котел, один народ... А какая разница в менталитетах!
17
ACCIDENT
Хотя живу в Сан-Франциско, вроде "голубой" столице мира, все как-то от этих самых Бог миловал. Но, наконец, сподобился: намедни меня трахнул голубой. В задок. На скорости где-то миль пять в час – так неспешно полз траффик. Себе разбил фару, у меня особых повреждений нет, но какая ни есть возня с "боди" (телом – так амеры зовут корпус авта) и страховой компанией.
У меня с досады вырвалось в адрес выскочившего амбала нашенское "Пидарас!". Его вина была более чем очевидна, как умудрился – непонятно. И, когда обменялись копиями страховок, он у меня поинтересовался, что значит слово сказанное. Я не стал скрывать – разобъяснил, что по-русски – гей!
Тут он гордо выпрямился и подтвердил – таки да! И тут уже я спужался, представив, не приведи Господь, как такой въезжает уже не по деццки в задок не чужого авто, а своего партнера. Наверняка, у того сумасшедшая страховка!
однажды гуляем мы с подругой и за нами едет машина а там сидят двое мужчин не русской национальности, один говорит девушка как вас зовут а моя подруга сказала глафира( это ее не настоящее имя) потом он говорит а вас я молчу блин мне уже так смешно! этот мужик говорит а меня ТАРЗАН он высунул голову из машины и сделал как тарзан, вокруг полно было людей все смотрят на него как на сумашедшего и смеються! потом не с того не с сего он говорит не я передумал знакомиться такое имя мне не нравиться а вторая вообще глухая и немая, нда было оч смешно это надо было видеть и слышать!!