Остальные новые анекдоты

Вот действительно анекдот с бородой! Вычитал у Плутарха и был поражен,
что и до нашей эры с чувством юмора все уже было в порядке:)
Идет волк по степи, видит шатер, а в нем пастухи сидят, кушают барашка.
Волк не удержался, сунул морду в шатер, и говорит:" А представляете,
какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!"

На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не
замеченным.

Встречаются два друга оптимист и пессимист.
Пессимист, жалуется:
- Жизнь- дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа- полное дерьмо,
пойду, повешусь.
Оптимист, утешает:
- Все в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь с
оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа
тяжелая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе, возьмешь
в руки свежую буханку хлеба, вдохнешь ее аромат и знаешь что живешь не
зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя
не напрасна. А ты кем работаешь?
Пессимист:
- Ассенизатором.

1972-й год. Визит Никсона в СССР. Брежнев показывает гостю, как живут
советские люди. Едут сплошь через "потемкинские деревни", где все
сверкает достатком и чистотой. Вдруг посреди одной деревни Никсон
замечает, как мужик лупит бабу, и требует остановить лимузин.
- Простите, мистер, в чем дело, за что Вы бьете эту женщину?
Мужик поглядел, кто перед ним стоит и отвечает:
- Эта глупая женщина - моя жена. Она меня просто замучила. То ей новую
машину, то яхту! А сегодня потребовала свой вертолет. А куда я его
поставлю?
Пораженный благосостоянием простого советского и невзрачного с виду
мужика Никсон отходит к лимузину. Брежнев тихонько придвигается поближе
и говорит:
- Мужик, ну, мне-то теперь скажи, в чем дело все-таки?
- Ох, Леонид Ильич, у нас с женой одна фуфайка на двоих, мне на работу
идти, а эта дура первая встала и у колодца с бабами болтает.

Российские производители диоксина подали в суд на Ющенко – за клевету на
качество их продукции.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб".
Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб"
Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее
"большой и злоебучий сосед". На вопрос почему такое странное название -
иранский аятола прокоментировал: "А ебали мы эту маму, пока ее папа не
ебет".

Практолог это разжалованый лор.

Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра. Двухядерный,
подумал Штрилиц.

dd

Как отличить PHP-шника?
Он везде использует одинарные кавычки.

Однажды Андрея Жданова, участника "Своей игры" на НТВ, спросили:
- Это не Вы снимались в фильме "Карты, деньги, два ствола"?
На что он ответил:
- Осмелюсь предположить, что это был не я.

В ответ на создание американцами плутонной бомбы "Мать бомб", русские
создали плутонную бомбу в 40 раз мощнее. И назвали ее "Мать вашу"

Напою тремя бутылками весь народ.

(Нанотехнолог)

- Ну, как первая брачная ночь?
- Плохо, старик, плохо...
- Что, после трудного свадебного дня твой организм проголосовал против?
- Хуже! Он не проголосовал "за"!

Срочная телеграмма из ИНДОНЕЗИИ:
"РОССИЯНЕ! СКОРЕЕ ВЫБИРАЙТЕ СЕБЕ ПРЕМЬЕРА!! ЕЛЕ ДЕРЖИМСЯ УЖЕ!"
www.tao.nm.ru

приходит мальчик в школу 20 августа и говорит: возмите пожалуйста меня
учится-говорит. А что тебе понравиось в нашей школе?-спрашивает
директор. - столовая-

Плохой власти и погоды не бывает- бывает мало водки!
www.tao.nm.ru

Радость от жизни россиянина можно измерять в граммах. Например: сосед
счастлив на 100 гр., дворник на 200 гр. а Петро всегда от 300.

SivSA

> > генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской
бомбе и в полном составе заперся в туалете....
Им так и не смогли правильно перевести фразу 'найдем в туалете, и в
сортире замочим'

Лето, жара, засуха. Червей нет никаких, а какие есть идут по 5$ за
штуку. И ближе Англии дожди не идут.-Наверно все черви эмигрировали в
Англию?! Да. А ты представляешь что будет когда они отуда вернутся!

Мускулистый Путин. Не Photoshop.

Путин Фрадкову:
- В Бабруйск, жывотное! Убей сибя ап стенку... кремлевскую!

Свидание с бывшей будущей женой. И всего-то раз семь.
- Ты что, я завтра сидеть не смогу, достаточно!
Мне бы уже тогда насторожиться...

Коррупцию на дорогах и на прочем бездорожье пообещали ударить новым
общероссийским органом. ВВЖ подобещал улучшить настроение, чтобы
оборжались все 100 процентов респондентов.
Нарушены ли интеллектуальные права КВН на оборжачку?
Мабуть, автор Грейдера займется, если ему изрядно заплатят.