Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: писимист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и Сочи. Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под Звенигородом. Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось. Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался фундуком. Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в одних трусах кое-что распухло Причем так, что я испугался и пополз в медпункт. Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали. Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий. Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму. Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве. Ему не повезло: размер не увеличился, зато долбанулся с высоты и поломал ногу.
Живу я в Троице-Лыкове и каждое утро просыпаюсь от грая ворон. Эти серо-черные пернатые гнездятся на соснах в 20 км к западу на берегах Москвы-Реки. На рассвете собираются в стаю и летят бомбить московские помойки, обижая голубей, воробьев и прочих постоянных жителей столицы нашей Родины. Перед закатом собираются в стаю и, насытившись, летят обратно. Утром ехал по Рублевке. Меня нахально обгоняли черные и серые с мигалками и кряканьем. Все они рвались поспеть в столицу на хлебные места. Вечером та же стая черно-серых автомобилей возвращалась на Рублевку. Электорат - воробьи и голуби, а народные избранники - наглые серые вороны, подумал я. Может, неправильно?
Мой любимый тесть на закате карьеры рассказал историю. Его, ненавидевшего военную службу, забрили в 1937 году, обучили в штурманском авиационном училище и Ленинградской Академии связи по радиолокаторам. После войны, когда он чудом демобилизовался и работал штатским замдиректора техникума в Москве, опять забрили. Там долгая история, но в пятидесятых в звании полковника он был назначен в ГШ ПВО страны. Короче, приходит он к генералу завизировать документы по полигону в Астраханской губернии. Шеф, как водится, обматерил, но визу поставить пожелал. Лезет в сейф, достает большущую чернильницу и ручку. Ставит визу и запирает приборы обратно в сейф. Тесть удивился, но виду не подал. Выйдя из кабинета, тихо поинтересовался у адьютанта насчет странного поведения командира. Тот отвел тестя к окну и доверительно рассказал ему, что несколько месяцев назад прорвался на прием один офицер штаба, которому при наличии троих детей много лет не дают жилья, и он тратит всю зарплату на халупу в пригороде. Выслушав очередной отлуп, офицер схватил чернильницу и запустил в лоб генералу. Офицера выпихнули на дембель, он получил квартиру через почтовый ящик на Соколе, живет, как кот в сметане. А командир теперь чешет лоб и чернильницу прячет в сейф. К вопросам жилья подчиненных относится внимательнее. Вскоре тесть получил аж целую комнату 24 кв. метра на четверых на Октябрьском поле в коммуналке, пополам с лейтенантом - сыном генерала, которому дали 14 метров на троих. Все были счастливы.
Утром посидели на лавочке с дворником. Он из Т-стана, доктор меднаук по гинекологии. Завел в дворницкой шаманский кабинет. От сглаза и oт бесплодности баб лечит за один сеанс. Наш подъезд за бесплатно, поэтому у женщин популярен, как Кобзон. Третий год подъезд уставлен детскими колясками. Скоро госбюджет опустошат. Ворон не любит. Показал, почему. Поставили автомат для сдачи банок по 30 копеек за штуку. Вороны стаей чистят урны, приносят банки к автомату, а там уже бабушка стоит. Сует банки, получает бабки, 50% забирает себе, на остальное воронам в "Пятерочке" корм покупает. Раньше дворник 100% себе забирал, а бабка, кстати, - это жена его. - С летчиками снюхалась, гадюка! - сказал шаман.
Теща приехала из деревни. Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков. Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт Минэкономразвития. А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года. Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс. - ??? - Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке + возможность регулярно отдыхать за границей. Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км. Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу. К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах и пешком обходимся. Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать. Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до Рождества. Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.) И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность. Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.
Сегодня прессе торжественно показали обновленного Аполлона на фронтоне Большого театра в Москве. Нормальный парень, только теперь с фиговым листком, как до войны. В 1941 году немецкой бомбой фиговый листок оторвало, а страдальцу на пустое место пришили подобающий орган, но без листика. Так он и простоял шестьдесят с лишним лет и зим и именно в таком виде увековечен на ныне действующей сторублевке. Назревает вопрос: не стоит ли к 70-летию бомбежки вернуть на место подмененное фиговым листком достояние республики. Кстати, кто и куда девал это бесценное произведение искусства, так как под листком оно отсутствует. Если Минкультуры все же примет решение в пользу фиги, пусть Гознак приведет сторублевую купюру в соответствие с обновленным Аполлоном.
"Получили сто рублей На поддержку стабилей. 93 рубли в Вашингтоне прое.ли. Остается 7 рублей На поддержку стабилей. Поскорее шли ответ, Стабиляться, или нет?" ... Лупил Начальник Лешу По кумполу калошей. Калошей настоящей, Красивой и блестящей.
Зачем тратиться на законы против приватизации иностранцами стратегических предприятий? Пустите их через то самое "одно окно", через которое граждане России пытаются приватизировать свои 33 метра. Нежные иноземцы сами собой подохнут безо всяких законов.
Помню, я еще молодушкой была, Семерых от пятерых уж родила. Тут приехал на побывку генерал, Четырех еще детишек настрогал. Вечерело, я стояла у ворот. Демография на подвиг нас зовет.
Как все-таки сбываются некоторые анекдоты. В 60-е годы прошлого столетия был популярен анекдот: Прибегает помощник к Брежневу и говорит, дескать, Л. И. , есть две вести - хорошая и плохая, с какой начать? - Давай с плохой. - Китайцы высадились на Луне! - А хорошая? - Все! Только что сообщили, что лет через 13 китайцы высадятся на Луне. Ждем хороших вестей.
Когда вместо собачек и обезьянок стали готовить к запуску на орбиту гомо сапиенс, встал вопрос, чем вести записи в бортжурнале в невесомости. Есесено, американцы объявили конкурс на спецшариковую ручку, создали ее, затратив 5 млн доллерей за 50 экземпляров. Гагарина запустили раньше, привязав к блокноту за 7 (семь)копеек на ниточке школьный карандаш фабрики имени покойных американцев Сакко энд Ванцетти за 3 (три) копейки. Несмотря на то, что карандаш отвязался и убежал в невесомость, материмый первым человеком в космосе, человечеству стало ясно, что не в деньгах сила. Надысь китайцы троих кунавтов запустили и дали им по запасному карандашу на веревочке.
Посверкавши сапожищем, Шеф вскричал: "Ядрена мать! Управленцев до хренища, Токо некем управлять. Подготовьте поскорей ТокарЕй и пекарЕй." Минобраз Сказал:"Зараз! Образуем без обману Алкашей и наркоманов. А если будет ломка, Подстелим им соломку."
Повалил я Виолетту На лужайке знойным летом. Елось долго, Но при этом Облучился фиолетом. Виолетта-то в тени, А я маялся три дни. Хорошо, что мой РУНЕТ Отсиделся в глубине.