Новые истории - основной выпуск

Только что побывал в командировке в Монголии. Впечатления, конечно,
неоднозначные. Много хороших автомобилей, но плохие дороги. Русских
любят, но изучают английский! Шикарные коттеджи и ... войлочные юрты во
дворе коттеджей!
Товарищ, которому я рассказал это, поделился своими впечатлениями о
поездке в Эмираты.

Нефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих -
правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших
благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и
многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Но, не совсем в ту,
что была у их предков.

Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные
столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры.

Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика
спрятана розетка.

Для подключения кондиционеров...

Отец мой рассказал, царство ему небесное...
Служил он тогда (в начале 90-х) на Тихоокеанском флоте. Т.е. дослуживал
свои предпенсионные годы. Тогда только начали входить в моду, в виду
развала СССР, всякие совместные учения с японцами, америкосами и т.п.
Ну и прибыли к нам в Приморский край американы на своих корабликах. Пара
фрегатов или что-то вроде того и большой десантный корабль с морской
пехотой.
В программе учений были штурм и захват плацдарма на берегу совместными
усилиями нашей и американской морской пехотой. Причем высадка должна
была идти и с моря и с воздуха (с вертолетов).
Собственно ситуация: Идет высадка. Зависают на одинаковой высоте (около
6-8 м) несколько наших и американских вертолетов. С них спускают веревки
(или тросы), по которым должны десантироваться воины. Скорость высадки
наших бойцов в три раза больше американских, т.е. пока у них с
вертолета спустилось 4 человека, у нас уже отделение – 12 рыл.
Американское начальство, наблюдая издали, охуевает: как так, современная
американская десантная экипировка уступает русским, которые находятся на
временном пике развала своей армии?
Американские десантники высаживались со специальными приспособами
альпинистскими, типа как в кино показывают. Т.е. к ним надо
пристегнуться, потом плавно спуститься по тросу, потом отстегнуться.
У нас этот процесс был сокращен до минимума. Наши морпехи спускались,
прямо держась руками за трос, практически свободно падая, тормозя лишь у
поверхности земли. Американцы недоумевали, как наши не обожгли рук, не
содрали с них кожу и в состоянии были держать потом оружие и вести
стрельбу.
Позже на совместном фуршете комсостава американы узнали "большую военную
тайну".
Оказывается, у каждого нашего десантника было в руках по два куска
резиновой изоляции от кабеля (или шланга) разрезанных вдоль. Ими
обхватывался трос, они и принимали на себя нагрузки трения при спуске,
а после выбрасывались.

Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает
нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает
направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в
темпе повтора удачного гола по телику.
На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз,
который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон.
Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят.
На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается
пожилой мужик и ехидно произносит:
- Большой пизде - большой хуй!
Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!

Алкон

Мечта студента.
Рассказал водила со стажем. Далее от первого лица.
В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядке
вместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданного
урожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, а
требовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался я
не у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население,
нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и по
сию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернее
сказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы –
последствия ВОВ) получали натурой – зерном. Большая часть из них была
замужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницы
и превратить его в муку, а далее - в деньги, шмотки, кое-какую технику и
прочее... Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли бы
разве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И поскольку
мельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось в
неразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всех
желающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома.
"В накладе не останешься", - хитро улыбаясь, заверил он меня. Набралось
таких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком.
С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, что
в степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким,
что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что весной
степь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либо
на катере, либо по ним. Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, а
машины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я по
этой дамбе, как по небу лечу, солнце жарит нещадно, в кабине как в
сауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла,
как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз, навстречу вечности. А бабы в
кузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, но
тоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю – если с каждой по червонцу –
это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП.
Камнем со встречного самосвала мне усандаливает в лобовуху. Триплекс
сразу становиться белым, как молоко, видимость ноль, тормозить резко
нельзя, машина улетит в обрыв, короче – П...Ц! За долю секунды принимается
единственно правильное решение – не снижая скорости и не меняя
направления, я изловчаюсь и кулаком выбиваю лобовое стекло. Рука в
говно, возможно даже сломана, боль страшная, но зато хоть видно все.
Кое-как добрались до мельницы, товарки – за мукой, я – в травмпункт. В
общем, ближе к полуночи довез я их до дома. Одна выпрыгивает, "спасибо!",
хвать мешок и домой. И кроме этого ничего! Вторая, третья... тридцатая.
В общем, все, кроме спасибо, ничего не отдали. Вот это, млин, думаю,
скатался и натерпелся задарма! Усталый, злой, с загипсованной рукой
вернулся я на базу. А там председатель меня ждет – улыбается. Думал
засветить ему по роже, да связываться не захотелось. А председатель и
грит – "Думаешь, прокатили тебя. Ан нет! Пока ты обратно их вез,
разыграли тебя – у кого ты первую ночь проведешь, у кого вторую и так
далее до тридцати! И потренируй здоровье, потому как у нас в деревне
мужик либо женат, либо пьянчужка с малой пользой по этому делу. А бабы
эти дюже по нему изголодавшиеся! А вот, кстати, тебя первая дожидается..."
Гляжу, и правда стоит, на меня ТАК смотрит, не отрываясь, разве что
слюна не течет. И понеслась. Русские, туркменки, украинки, беларуски,
узбечки, татарки, армянки, грузинки... Наверное, не было такой нации,
которую я бы не попробовал за этот сумасшедший месяц. И ни одной ночи я
не спал больше двух часов, так что вскоре стал опасаться за свое
здоровье. А работать уже вообще не мог.

КАК Я ЗАКАЗЫВАЛ НОВЫЙ СТОЛ

В феврале я начал работать в одном госучреждении. Поначалу все
выглядело нормально, мне определили мой рабочий стол, он стоял в
закутке, его не видно, хоть целый день гуляй по интернету. Одна
загвоздка - человек, который работал до меня, был маленького роста
и за столом вполне помещался, а у меня рост 190 см и чтобы нормально
печатать, надо опускать кресло почти до пола.
Я попросил нашу секретаршу послать заявку на новый стол. Она заполнила,
шеф ее подписал, осталось только ждать.
День третий:
У меня в закутке посредине рабочего дня появляется какой-то чел с
измерительной линейкой. Он первое что делает, это отодвигает мой стол,
вытыкает из розетки компьютер, монитор, принтер (все это даже не
посмотрев на меня), а затем с деловым видом начинает мерять расстояние
от пола до полок над моим столом, до угла и зачем-то до двери. После
этого говорит: Да, стол тебе нужен, поставим мы его туда-то, вот только
надо разрешение пожарной охраны. И уходит, оставляя меня двигать стол
обратно и втыкать вилки в розетки самому.
День шестой:
Появляется некто из пожарной охраны, опять отодвигает стол, выдергивает
все провода из розетки, ему пофик, что я печатал отчет и он пропал.
Дальше он с ОЧЕНь ДЕЛОВЫМ ВИДОМ меряет расстояние от розеток до выхода и
от места, где стоял стол - до огнетушителя на стене.
Все это занимает около 15 минут, потом он уходит, говоря что да, новый
стол тебе нужен, как же ты до сих пор без него обходился, и исчезает.
Я остаюсь двигать стол обратно и проделывать все остальные манипуляции
по включению компьютера.
День девятый:
На сей раз приходит электрик, все повторяется: стол отодвинут, розетки
выдернуты, затем он с глубокомысленным видом меряет расстояние между
розетками, длину провода монитора и компьютера, расстояние от розетки до
стола (оно около 15 см). Затем он исчезает, говоря что теперь надо
получить одобрение от отдела, который занимается безопасностью рабочего
места (есть и такой отдел).
День тринадцатый или четырнадцатый, точно не помню.
Я прихожу на свое место и нахожу одного коротышку, который уже не только
отодвинул стол, но и снял все полки над столом и с умным видом их
двигает.
На мой вопрос, чего он тут делает - он с таким видом, что вот очередной
идиот отвлекает его от государственных дел - цедит сквозь зубы, что он
отвечает за мою безопасность. Очевидно, он будет меня ловить, когда я
свалюсь со своего нового высокого стула. А потом добавляет, что если я
подниму свое кресло, то мне не нужен будет новый стол.
Прошло около месяца.
Я уже забыл и про стол и про всех этих идиотов, как утром ко мне
заваливается очередной проверяющий. Я еще даже не выпил кофе и не
ответил на емайлы, как он гонит меня из-за стола и начинает каким-то
лобзиком пилить ножку моего стола, а опилки собирать в какой-то
полиэтиленовый пакетик. Это, оказывается, он брал термитную пробу. Стол
вообще-то пластиковый, а крепления металлические, может конечно в
природе есть термиты-гурманы, предпочитающие пластик, но я про таких не
слышал, а главное зачем это делать со СТАРЫМ СТОЛОМ, он стоял там лет
пять, даже если там есть термиты, то чего сейчас с этим делать.
Малый, видать был в плохом настроении, и мне тут же выдал отповедь, что
мол не дело это всяких уродов вроде меня определять политику и что он в
этом здании самый главный и без него тут и таракан не пошевелится.
Я правда так и не понял, что делать в случае если он найдет термитов.
Закрывать мой угол на термитную обработку? А дадут ли мне новый кабинет?
желательно с окном?
Последний визит (пока последний)
Пришел завхоз, вообще выгнал меня с места, все опять перемерял,
передвинул стол.
После чего смерил меня взглядом и выдал: А зачем тебе новый стол, ты не
такой уж и длинный.
Занавес.
Р.S. Вчера (девятого октября) мне позвонили и сказали, что стол был
послан, но адрес там указали неправильный, поэтому груз потерян, а
заявка отменена. Если я хочу новый стол, то надо все начинать сначала.

Стою на платформе, жду уже изрядно опаздывающую электричку... Вроде
приближается какая-то морда зеленая, но при ближайшем рассмотрении
оказывается поездом:-( И так уже на работу не успеваю, да и толпа
изрядная на платформе, в связи с чем меня прорывает:
- Пиздец сраный!!!!
И тут просыпается стоящая рядом ББО (бабушка-божий одуванчик) ну крайне
интиллигентного вида:
- Как не стыдно вам материться, молодой человек! Здесь же женщины, дети
вокруг! Я вас очень очень понимаю, непунктуальность очень раздражает,
но можно же было хотя бы сказать "СКВЕРНЫЙ ПИЗДЕЦ"!!!

Проверял сочинение у ребятенка. Тема: каким будет наш город через
двадцать лет. Цитата: "в городе будет обезьянник, но не для людей,
а для обезьян." Да.....

Бактерии-парфюмеры

Рассказал знакомый, работающей в фирме по установке септиков (очистных
сооружений) на дачных участках.
В прошлом году один наш менеджер стал себя вести как-то возбужденно.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Понимаешь, приезжаю на дачный участок, для гарантийного обслуживания
септика, а от него пахнет, как от парфюмерного магазина. Интересуюсь у
хозяев: "Вы что, косметику в канализацию спустили"? "Да нет, - отвечают,
- ничего такого не делали, а эта история уже второй месяц как". Ну, я
подогнал машину, откачал септик, а несколько грамм в бутылочку отлил,
показать знакомому биологу. Так он мне и говорит через несколько дней:
"Где ты это достал!? Эти микробы фекальные массы в настоящий парфюм
перерабатывают!"
Через пару месяцев пропал наш менеджер. Уволился с работы, а по
домашнему телефону говорят, что уехал куда-то, надолго. Но на этом
история не закончилась. На днях звонит он мне из Франции. "Приезжай, -
говорит, - в гости, я теперь здесь в косметической фирме известной
работаю"...

Реальный случай из жизни нашей конторы.

Вчера к нашему художнику по обложкам (мужик крутой, заслуженный, но в
компах - почти никакой, так, ковыряется в кореле и фотошопе немножко)
приходит его товарищ - такой же, видимо, крутой "кампутерный" спец, но
понтов по этому поводу - мама не горюй! А надо сказать - только недавно
я заменил нашему художнику 21" ЭЛТ-монитор Iiyama (сгорел безвозвратно)
на ЖК 21" Nec (работать ему с цветом, но не особо критичные работы, а
ЭЛТ - не найти уже. Откалибровал ему, в общем этот Nec, неплохой моник,
на S-IPS матрице).

Короче, заходит этот друг и удивленно так смотря, заявляет - а что, мол,
тебе поставили поставили фигню какую-то, ЖК-монитор, они ж плохие.
Наш спрашивает: - А что в них такого уж плохого-то?
И тут этот "Експерт" выдает: Да на них же большие файлы долго
открываются!!! Сплошные тормоза - в фотошопе работать невозможно будет.

Мы всем отделом упали в беззвучном приступе хохота...
Но наш лицом в грязь не ударил и невозмутимо так (типа, со знанием дела)
говорит - у меня больше 50 Мб файлов практически не бывает, может и
ничего - прокатит?
И уж после этого отдел встать не мог еще минут 20.

В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка,
пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина.
Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать.
Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают
очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня
диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как
же понимать, жену, значить, дома оставил...".

Просто один вечер...
Март, пятница, конец рабочего дня, подходит друг
- Колян, мне это, на дачу бы надо тещу с лопатой отвезти, не поможешь...
- Конечно, Серега, только гараж надо откопать, ты копаешь, я везу, ок?
- Не вопрос, давай после работы...
Идем.... Серегина хрущевка.
- Колян, я заскочу переодеться по быстрому, 5 мин. , ты подожди тут
ладно, а то жена, сам знаешь, после ТЕХ выходных к тебе как то не очень,
не обижайся...
- Да ладно, чего уж там, постою покурю...
Выходит ровно через 5 мин. , идем... Мой небоскреб.
- Серега, блин мне бы тоже переодеться...
- Дык тебе ж не копать, иди так...
- Да нее, мало ли что, костюм новый, в мае только купил... Ты подожди тут
я по-быстрому.
Звоню.
- Ну наконец то, давай раздевайся, я блинчиков напекла.
- Слуш, некогда, Серега ждет, пойдем ласточкин домик откапывать, я
только переодется забежал.
- Жалко блинчики остынут, а Лапкины вчера из Египта вернулись, в гости
зовут...
- Откуда!!?? От буржуи, где только деньги берут, недавно Шевролета
купили, а 500 рублей два года отдать не могут. Короче ты как хочешь, я
не пойду.
- Дык у Ленки, отец предприниматель, спонсирует, хотя мне тоже не особо
охота, Ленка шубой хвастаться будет...
- Знаешь, а давай мы тоже махнем, в Финлянию, а что, тоже заграница, на
выходные, а? я на бензин денег займу, давай, хрен с ними с сапогами,
весна уже, осенью еще лучше купим, ну как мчимся?
- 20 раз уже собирались, сам знаешь ничего не выйдет, виза, тех. осмотр
у тебя не пройден, чай будешь, я блинчиков напекла?
- Буду конечно, с утра ничего не ел, а жалко, все куда то ездят одни мы
на дачу - с дачи, как пенсионеры, так вся жизнь пройдет. Может кредит
взять?
- Ага, ты сначала другие семь выплати, банкрот...
- Вкусные блинчики. Да и хрен с ним с Египтом, че там хорошего, вот у
нас на даче, прирооода... Может пивка на вечер возьмем, с креветками, а?
- Мало тебе позавчера было, а хотя давай, пятница все таки...
- Блин, сегодня же футбик по НТВ, где пульт, где пульт тебя спрашиваю,
ничего в доме не найдешь...
- Да вот он, жопу подними... а с сапогами то что, собирались на выходных
покупать...
- Ну еп твою, кто ж так играет, ты пока эта, почитай чего-нибудь,
перерыв будет я за пивом сгоняю,
- Коля!!!!!
- Да-да бегу уже, бегу, щас угловой подадут...
- Куда бежишь? У тебя на телефоне 52 не принятых вызова, закоротило его
что ли?
- Ну посмотри от кого, угловой же подают, вечно так ...
- От Сереги!
- Бляяя Серега! Сколько времени?
Бегу вниз. Серега возвышается на холме окурков.
- Коля ну епт твою, полтора часа, издеваешься что ли, не хочешь везти
так и скажи...
- Серега, ну извини, куртку старую искал понимаешь, нашел уже одеть не
успел, щас 5 сек. и идем, а чего не зашел то?
- Номер квартиры забыл и вообще иди ты нах...
- Серега!
- Пошел нах, на автобусе доеду, не барин, лучше чем в твоей колымаге
бензином дышать...
- Серега я сам копать буду, ну извини... куртку искал
- Серега!
- Пооошел ты!
- Блин ну че ты как баба! Я же извинился.
- Ладно, пошли, копать сам будешь...
- Серега а на хрен нам Египет, правда...
- Конечно.
- Может пивка возьмем.
- Давай
Н. Питерский

Ася (15:00:17 10/10/2007)
ну если ты очень хош я не буду против, может мне полегчает и я наконец
раслаблюсь
Ася (15:00:31 10/10/2007)
:-P
Vitek (15:01:10 10/10/2007)
мона ;)
Ася (15:01:25 10/10/2007)
ну попробуй
Vitek (15:02:04 10/10/2007)
когда?
Ася (15:02:47 10/10/2007)
сейчас
Ася (15:02:55 10/10/2007)
я уже мокрая
Vitek (15:03:15 10/10/2007)
а где?
Ася (15:03:58 10/10/2007)
а как ты думаешь?
Vitek (15:04:31 10/10/2007)
у тебя есть где?
Ася (15:04:50 10/10/2007)
:-|
Vitek (15:05:12 10/10/2007)
тада ко мне :)
Ася (15:06:20 10/10/2007)
я подумала что ты спрашиваешь есть ли у меня место где может быть мокро
Ася (15:06:31 10/10/2007)
я тормоз
Vitek (15:06:32 10/10/2007)
*ROFL*
Vitek (15:06:38 10/10/2007)
жжош
Ася (15:06:43 10/10/2007)
не обращай внимания