Повторные анекдоты

Красивая молодая девушка будучи в глубокой депрессии, решает свести
счеты с жизнью утопившись.
Буквально за мгновенье до то того как она бросилась бы с пристани, ее
остановливает молодой матрос приятной наружности.
"Тебе еще жить и жить," сказал матрос. "Послушай, завтра я отправляюсь в
Европу и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться,
приностиь еду каждый день и развлекать тебя".
Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть
Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт
и спрятал ее в спасательной лодке.
И с того момента, каждую ночь он приносил ее 3 бутерброда и они
занимались любовью до восхода.

Три недели спустя, во время регулярной проверки, ее обнаруживает
капитан. "Что Вы здесь делаете?" - спросил он.
"У меня договоренность с одним из Ваших моряков," ответила она. "Он
приносит мне еду и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он
меня имеет."
"Вот это точно, что имеет," ответил капитан. "Этот паром ходит только до
соседнего острова.

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет хорошо. Сделала жена на ужин пельмени,
не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать.
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!

Опытные мужчины утверждают, что 100% гарантии не дает даже презерватив!
Потому что в любой момент может войти муж.

Она:
- Дорогой, ты будеш любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще
протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже.
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный.

Грузин отправляет своего сына учиться в институт:
- учись хорошо, сынок, отличником будешь - куплю тебе белую Волгу,
будешь ездить как человек, если без троек - куплю черную Волгу, будешь
ездить как все, а если выгонят - куплю зеленую, и езди как дурак.

- Что у вас с ушами?!
- Голова!

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две,
три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит
ей:
- Вы меня конечно извините, но вы клюшку неправильно держите; попробуйте
взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Дама берет - бац! Мяч летит далеко- далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта.

Дорогая, я на тебя сильно обижен. Соси прощение.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и
тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в
кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он
писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- - Ну, как, девица, живешь?
- - Хорошо, батюшка, живу.
- - Отец, мать живы?
- - Да, батюшка, все живы.
- - Братья, сестры? Нормально все?
- - Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- - А можно Вам вопрос задать?
- - Задавай, коли не боишься.
- - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а
ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

5 минут до начала концерта. Нет первой скрипки. Дирижер негодует: - Где
Изя Клотц!?! -Да в туалете, - говорят ему. Он идет в туалет и видит:
сидит Изя на унитазе и дрочит. Дирижер (негодующе): -И это первая
скрипка??!.. Локоть выше, кисть свободней!!

Путин с собакой на прогулке:
- Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее!...

- Что такое чистый юмор?
- Петросян идет из бани!

Присел на дорожку, убери за собой...

Кто бляди?
Не те бляди, кто денег ради продали честь и совесть свою,-

А те, деньги берущие и нам не даюшие-

Вот, кто сущие бляди, мать их идти...

Попал в аналы истории...