Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 октября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Красивая молодая девушка будучи в глубокой депрессии, решает свести счеты с жизнью утопившись. Буквально за мгновенье до то того как она бросилась бы с пристани, ее остановливает молодой матрос приятной наружности. "Тебе еще жить и жить," сказал матрос. "Послушай, завтра я отправляюсь в Европу и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приностиь еду каждый день и развлекать тебя". Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал ее в спасательной лодке. И с того момента, каждую ночь он приносил ее 3 бутерброда и они занимались любовью до восхода.
Три недели спустя, во время регулярной проверки, ее обнаруживает капитан. "Что Вы здесь делаете?" - спросил он. "У меня договоренность с одним из Ваших моряков," ответила она. "Он приносит мне еду и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет." "Вот это точно, что имеет," ответил капитан. "Этот паром ходит только до соседнего острова.
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет хорошо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Нет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!
Она: - Дорогой, ты будеш любить меня вечно? Он: - Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть. Она: - У тебя СПИД? Он: - Нет, хуже. Она: - Что? Он: - Интернет. Безлимитный.
Грузин отправляет своего сына учиться в институт: - учись хорошо, сынок, отличником будешь - куплю тебе белую Волгу, будешь ездить как человек, если без троек - куплю черную Волгу, будешь ездить как все, а если выгонят - куплю зеленую, и езди как дурак.
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но вы клюшку неправильно держите; попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Дама берет - бац! Мяч летит далеко- далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - - Ну, как, девица, живешь? - - Хорошо, батюшка, живу. - - Отец, мать живы? - - Да, батюшка, все живы. - - Братья, сестры? Нормально все? - - Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: - - А можно Вам вопрос задать? - - Задавай, коли не боишься. - - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
5 минут до начала концерта. Нет первой скрипки. Дирижер негодует: - Где Изя Клотц!?! -Да в туалете, - говорят ему. Он идет в туалет и видит: сидит Изя на унитазе и дрочит. Дирижер (негодующе): -И это первая скрипка??!.. Локоть выше, кисть свободней!!
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.