Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Зимний дворец. Николай I, более известный как Николай Палкин, грозный император, самодержец, сатрап и самодур, обедает в кругу домочадцев и приближенных. Гробовая тишина. Вдруг с треском распахивается дверь, залетает бомбист, бросает под ноги императора бомбу и, довольный собой, становится посреди зала в позе Ленина на броневике, готовясь красиво проститься с жизнью. Все, потрясенные, молчат, остолбенев, каждый на свой лад говоря своему бренному существованию последнее "Адью". Бомба тихо шипит и крутится посреди зала. Вдруг из толпы вырывается молодой офицер, выбрасывает бомбу в окно, хватает террориста, скручивает его в бараний рог. За окном гремит взрыв, дождем сыплются осколки. Все медленно приходят в себя. Николай: - Ну что же вы, господа! Я крайне огорчен. Никто не бросился на защиту своего императора, кроме этого храброго юноши. Подойдите сюда, поручик, представьтесь! - Поручик Ржевский, государь. - Просите чего хотите, поручик, выполню любую Вашу просьбу. - Государь, мне генерал Трубецкой не позволяет жениться на его дочери. - Гм.. Генерал, дайте благословение на брак! - Но как же так, Ваше Величество! Он же поручик, я генерал. Как я могу выдать свою единственную дочь за поручика, хоть и лейб-гвардии? Да надо мной вся армия смеяться будет! - Гм.. Генерал, дайте благословение на брак Вашей дочери и генерала Ржевского! - Но Ваше величество... Он же без роду без племени, захудалый дворянишко, а наш род от Рюриков идет, еще при Иване Грозном в боярской думе сидел... Да от меня же вся родовая знать отвернется! - Гм.. Генерал, прошу дать благословение на брак Вашей дочери и генерала князя Ржевского! - Но, Ваше величество! Как же я могу отдать свою дочь, которую всю жизнь холил и лелеял, растил в неге и довольстве, за этого, пардон, голодранца, у которого ни кола, ни двора! Он же сделает ее несчастной, он не сможет обеспечить счастие ее и детей! - Гм.. Генерал, немедленно дайте свое благословение на брак Вашей дочери и генерала князя Ржевского, владельца поместий в Смоленской, Витебской и Рязанской губерниях, управителя 40 тысяч крепостных душ и МОЕГО ЛИЧНОГО ДРУГА!
Ржевский подлетает к Николаю: - Слышь, Коль, а на хера нам вообще эта бл#дь, а?!
В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее предложение по сокращению затрат. Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.
20
Женщина после работы идет за хлебом, смотрит, мужик пьяный в луже спит. Пригляделась: "А пиджак-то на нем хороший, и рубашка фирменная, вроде ничего мужик-то". Ну, приостановилась, наклонилась: "О! Французским одеколоном пахнет". Смотрит, деньги из всех карманов торчат: "Совсем хороший мужик!" Расстегнула ширинку: "Бог ты мой, обалденный мужчина! Так, сейчас хлеба куплю и подберу!" Купила хлеба, из булочной выходит, а мужика нет. Женщина, хлопная себя руками по бедрам, удивленно вздыхает: "Можно подумать, два месяца хлеба не ела!!!"
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!
в детском саду маша пошла в туалет))) в кустики и подбегает к ней миша))) снимает штанишки)) и говорит)))): а у тебя такого нету))))))))))))маша расплакалась и пошла домой к маме и спрашивает: мам а почему у миши есть писюн)))а у меня нету? а мама отвечает машеньке: Скажи этому мишеньке что когда ты вырастишь у тебя будет таких сотни!!))
Две женщины - молодая и старая, в бане моются. Молодая ходит между тазиками, задницей виляет. Старая на нее смотрела-смотрела: - Что, думаешь молодая-красивая? - Да уж, не жалуюсь. - Мужикам поди нравишься? - Да, нравлюсь. - Выбираешь, отказываешь? - Да, выбираю, кто лучше. - Ну-ну, в старости о каждом пожалеешь.
Бухают двое друзей, один говорит: - Слушай, я жену свою трахаю-трахаю, а они залететь все не может. Будь другом, помоги! - Нет, ну не могу, как это жену друга так вот трахать... - Блин, ну прошу, сильно прошу. - Хорошо... (немного подумав)... давай, где она? - Да вот, в соседней комнате. Проходит около часа, друг возвращается: - Ну как? - Да ты знаешь... Мы тут бухали, я пьяный такой... Что-то плохо получается. - Что, вообще никак? - Да нет, в рот надавал и все.
Два обдолбанных наркомана в постели лежат, oдин мастурбирует пять минут, десять, пятнадцать... Через пол часа второй: - "Вась, ты правда хочешь кончить?" - "Угу". - "Тогда дрочи свой..."
идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит.... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые.... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду.. второй ему: ну заебись!!!!! я толкаю а он едет!
Жил в деревне один старик. Все бабы ходили к нему. А на молодых даже не глядели. Ну молодежи это надоело, пошли они к старику. Спрашивают: - Почему к тебе фсе бабы ходят, а на нас молодых даже не смотрят? - Не знаю, - ответил старик, облизнув свои густые брови.
На дискотеке, парень — девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... — Ты че — тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.