Новые истории - основной выпуск

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного,
который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими:
звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем,
бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних
трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах
и сказал, чтобы вы шли на х..й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был
немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как
только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из
квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается
оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты
здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра.
Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все
стало ясно.

1987 год.
Летная часть на Дальнем Востоке (где-то в районе Владика).
Готовится какой-то большой праздник по случаю ВОР (Великой Октябрьской
Революции).
Ждут прибытия бааальшого начальства из округа. Почему-то этому
начальству приспичило отпразновать вышеуказаный праздник ВОР в данной
части.

далее хроника событий:

1 неделя до дня ВОР: В часть прибывает пополнение в виде вертолетного
полка. Откуда... зачем... неизвестно... (в то время шла большая
ротация).

3 дня до праздника ВОР: в части все готовятся, от последнего чухана на
кухне до командира части. (епт, из Округа(!) приезжают! и на Такое
событие!)... прибывший вертолетный полк, приведя в порядок мат. часть,
дуется в домино. все. от техников до летного состава.

за 1 день до праздника ВОР в часть приезжают "предварительные ласки",
т. е. представители из Округа. смотреть как готовится часть к прибытию
командующего. Вроде все везде как у всех (драй плацов, ремонт самолетов,
полеты до седьмого пота)... но зайдя в в расположение вновь прибывшего
вертолетного полка "ласки" наблюдают ту же картину: весь состав дуется в
домино.
В общем, объявляется построение данного полка по тревоге... лет. состав
и тех. состав лениво строятся...
диалог "Главного Проверяющего" и командира полка:
ГП: какого Х_я не готовитесь к встречи ВОР? вы понимаете, что завтра САМ
из ОКРУГА приедет
КП: Не кричите, товарищ генерал... завтра и встретим...
ГП: Ах тыыы!!! да я!!! да тебя!!!! (в общем, в лучших традициях СА)

день празника ВОР:
часть построена. все при параде. ВСЕ. ЖДУТ.
вертолетного полка нет. у всех вопрос: "Где эти (пиип), перед
начальством подведут (пииип)!!!"

и тут кульминация.

пешим строем. при параде. выходит вертолетный полк. у каждого на кителе
минимум 2 ордена. и медалей не счесть. у командира полка орден ленина.
у некоторых звеньевых по 2 ОЛ. значки за ранения.

А у всех остальных, кто в строю на площади - медальки за выслугу лет и
все.

Полк прибыл из Афганистана. Был там 2 года.

Как потом сказал комполка моему батяне в приватном разговоре на пьянке
(мой батяня был тогда главный инженер этой части) - хули мне генерал???
я под пулями и стрелами полк водил... Че мне этот генерал?

"А как они рассказывали, как в бой ходили... - это вообще отдельная
история" (с) Мой батя.

Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.
Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.
Слышу, бормочет что-то вроде "не то затрахался, не то трахаться
захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.
Выглянула поинтересоваться:
- Чего ругаешься?
- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем
объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в
отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".

Мыскыл

Рассказывал бывший коллега. У него знакомый - проводник, основное
занятие - проверять билеты в немецком ICE.

Однажды заходит он в вагон первого класса и видит там такого
замызганного, черного как смоль пассажира-афроамериканца. Наш знакомый
не растерялся и с презрением истинного тупого баварца так снисходительно
на типичном баварском диалекте, громко, с выражением, говорит:

"Ты что, Бимбо, заблудился?!"

на это пассажир медленно достает из кармана крутой бумажник, из
бумажника вип-билетик на постоянный проезд в вагоне первого класса и
спокойно отвечает:

"БИМБО - адвокат".

Повезло, Бимбо спокойный оказался, знакомому моего коллеги не пришлось
участвовать в судебном разбирательстве.

Рассказал наш американский друг. Он живет в пригороде, недавно рядом с
ними поселились новые соседи. Как-то раз поехали они в магазин, а
обратной дороги никак найти не могут - точно не помнят куда ехать, а
местные названий улиц не знают - спальный район, каждый знает маршрут
дом-работа-торговый центр. Кончилось тем, что они в попавшемся по дороге
магазине электроники купили GPS, который их и привел домой.

Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в
отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще
сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы
слушает", как звонивший с ходу балаболит первым:
- А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные?
Рекламщица не растерялась:
- Да нету таких, есть большие и дикие!

В 2005 году работал я в одной компании сисадмином.
Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких
школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр.
А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям,
собственно мы их стали массово заменять.
После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:

Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети
свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.

Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция,
тенденция плохая. Едем менять.

Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется )
Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы.
Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате
придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там
завязывается. Не разобрав можно только порвать провод.
Приехали, я привязал мышку (моя идея была).

Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас.
Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!

Через пару недель завуч приносит пакет и говорит:
Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и
положила у себя.

Старая байка:
Магазин компьютеров, очередь, на рекламе написано: компьютеры собираются
и тестируются в Германии. Один из покупателей спрашивает продавцов:
Ну как такое возможно, если Вы при мне компьютер собираете?
Продавец невозмутимо поворачивает и кричит: Ганс!
Из технического помещения выходит детина с обычной русским лицом и
необъятной богатырской фигурой, обвешан шлейфами как пулеметными
лентами.
Ганс, объясни про Германию, просит продавец, "Ганс" показывает руки и
спокойно произносит: вот этими немецкими руками и собираем их.....
занавес... больше вопросов никто не задавал...

Про связь поколений
Пять компов у меня дома. На троих. ну что поделать - индивидуалисты мы все,
и слова "персональный компьютер" понимаем буквально. В-общем у каждого
стоит свой собственный плюс мой ноут, плюс "общий-гостевой" компьютер на
кухне. Но это так, к слову, хотя конечно забавных историй тоже было
много - то гости блуждали по квартире - телевизор искали несуществующий и
на компы натыкались (а уж ася между комнатами это даже не прикол, а
вполне норма жизни - ну не орать же в самом деле?))
Решил детеныш приколоться над старшим поколением. Соорудив гиф анимешку
высотой 3 пикселя и шириной 1. Сине-зелено-красную - все как положено (с
поправкой на высокое разрешение хорошего плоского монитора) отправил
ребенок по сети и аккуратно замостил рабочий стол старейшины нашей
семьи. Через 30 секунд на пороге моей комнаты наблюдалась истерика
старейшины: "У меня сломался монитор!!!!" Мелочь радостно хихикала по
углам. Пришлось мне вставать и наводить порядок, хотя надо заметить
иллюзия поломки весьма правдоподобная получилась. Талантливо, блин!
Ребенок понимаешь... доченька. Резвится, 11 лет малышке. А бабушке за 70
уже, в автокаде работает :)

Сижу на конференции со старым профессором, моим бывшим оппонентом.
Доклады скучные, слушать их неохота, болтаем о том, о сем ... Спрашиваю:
- Когда это вы научились прекрасно говорить на английском? Ведь лет
семь-восемь назад ни слова не знали?
- Был случай, после которого я уперся и выучил язык. Представляешь,
попал я в первый раз на конгресс. Уже в возрасте, шестьдесят то мне уже
было. В перерыве, когда я прогуливался по вестибюлю, вдруг ко мне
подлетает японец. Из того, что он радостно сообщил мне на английском
языке, я узнал только слово профессор и свою фамилию. Потом он повторил
все это на французском языке. Я опять ничего не понимаю. Мне стало жутко
стыдно, я собрал все свои школьные познания в немецком, и выпалил ему
приветственное слово. Что я сказал, до сих пор не ведаю. Наверное,
что-то страшное.
- Может Хенде Хох?
- Может быть. Японец со страхом и недоумением отшатнулся от меня и
пятясь задом, задом, стремительно сбежал. Я, от стыда и от обиды на
себя, стою и не знаю, что делать. Подходит Алик, который знает и
немецкий и английский.
- Ты что такой бледный, тебе плохо?
- Хорошо, @п твою мать! Обычно два кобеля, умеют при встрече друг друга
узнать. Хвостом повиляют, ушами похлопают. И всю необходимую информацию
передают друг другу. А я, вот, как ты видишь, утратил и хвост, и
возможность хлопать ушами. Чувствую себя, как рыба на льду...
- ...
- ...вот с тех пор и изучаю...

Плотогон

Я у любовницы - жена моего сотрудника (потому и взял его на работу).
Муж на ночном дежурстве.
В самый ответственный момент в окна свет фар (частный дом).
- МУЖ!!!!!!!!!
- Ты сдурела! Он в ночь!!!
- Он иногда срывается....
Я в шкаф....
Вся моя одежда под кровать.
Она кинулась в прихожую прятать мои вещи.
Сижу в шкафу, в щелку видно кухню. Эта сволочь жрет ужин. Эта скотина
решил посмотреть хоккей. Я в одних часах. На часах стоит будильник (на
случай если засну, домой ведь тоже надо). Звонит будильник, я чуть руку
себе не откусил (в темноте не мог нащупать кнопки и ртом прикрыл). Слава
богу, муж не услышал. Жена его призывает к совести, отправляет на работу.
Он говорит, что ему нас@рать на шефа (на меня). Через два часа уехал....
После отъезда подружке не до секса....
Я прямо от нее на работу с проверкой. Этот гад докладывает, что все в
порядке. Я ему: "Где ты п@дла был? Куда ездил?" Удивленые невинные
глаза: "Шеф! Я ни шагу отсюда! Кого хошь спроси!" Как этой гадине
объяснить, что я в его шкафу сидел и все видел?
Мужа не уволил, понятное дело.

Мой дружище Андрюха в прошлом пробовал себя на банковском поприще –
открывал отделение банка. В трепетный первый день переживали все.. Люди
новые, программы новые. День вроде благополучно близился к концу,
клиентов не было, все разбирались в инструкциях. Но… не тут то было:
пришла какая-то старая корова и заплатила коммуналку. По инструкции
проводка должна быть или белого цвета (провелась) или красного (не
провелась). Но проводка оказалась ЗЕЛіНОГО цвета! Звонки в Центральный
офис и объяснения что на отделении не могут все оказаться дальтониками,
ни к чему не привели. В-общем разбирались долго, так и ночевали на
отделении. Слава Богу утром позвонили программисты и все решилось. «У
Вас проводок сколько было? Одна? Ну так значит на ней курсор и стоит. »
Отпад!!!

Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли
секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там
компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в
соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с
высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью
(А это как? А тут что?). В компьютерах полные нули, как работали до меня
не понятно? Как-то мне все это стало надоедать, и стал я всем
жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня
со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить.
Дал мне диск с вирусом, который каждые пятнадцать минут открывает привод
(а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На
следующий день, пришел я чуть пораньше, вставил диск во все их
компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не
идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина,
час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть,
что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу
и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души,
представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест
накрест. Вот так все просто. Они долго не могли понять, почему я так
громко смеюсь.

Как-то мы с папой обсуждали возможность покупки ж/к монитора (они тогда
только-только появились) и про сломавшийся принтер разговаривали, а мама
все это слушала. в пол-уха
:-). И вот, когда мы зашли впоследствии в какой-то компьютерный магазин,
она решила принять участие "в общем деле". Правда, к тому моменту она,
видимо, подустала и в голове у нее все перепуталось, потому что она
уверенно подошла к продавцу и спросила:"А у вас есть в продаже
пескоструйные мониторы?" Продавец, молодой неопытный паренек, испугался,
что-то посоображал и выдал:"нет..." Мама возмущенно сказала: "Как нет? А
мы хотим купить!!!"

Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и,
насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности
принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении
посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По
ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это
задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера,
чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой
минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были
вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15
минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все
остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру.
И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в
очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл
(чего-то собака-точка-ру).
После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем
невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в
ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без
лишних затрат.