Повторные истории

Дело было в Москве-матушке. Начало 90-х. Время, когда беззубый социализм
уступил место веселому и циничному капитализму. Только что упал
"Железный занавес", открылись ворота на Запад. Для людей, 70 лет не
видевших качественных вещей, Европа казалась потребительским раем. Их
взору в супермаркетах открывались невиданные оазисы из копченой колбасы,
сказочные дворцы из экзотических фруктов. Волшебной музыкой в их уши
проливался звон разноцветных пивных бутылок. Местные жители почему-то не
выстраивались в очередь за свежей рыбой. Пугало обилие джинсовой
продукции и непонятно почему, но свободно продавались пластинки русской
народной группы Boney M. От западных чудес кружилась голова.
Немецкие автосвалки стали для вырвавшихся на свободу россиян неким
подобием того же супермаркета. Там было много и очень дешево. Немцы по
непонятным причинам выбрасывали почти новые (10-15 лет) машины. Бывшие
советские люди с упорством тараканов ползали по автосвалкам, выковыривая
то, на чем зажравшиеся бюргеры отказывались ездить. Потом тащили весь
этот железный мусор к себе домой.
Спрос рождает предложение. Москва быстро стала наполняться симпатичными
полугнилыми машинами. Их различали не по брэндам, не по маркам. Люди,
много лет не знавшие других машин кроме "Жигулей" и "Москвичей", слабо
отличали какой-нть "Ситроен" от "Ниссана". Поэтому всю привезенную с
Запада рухлядь называли просто: "иномарка".
И вот мужичок значит, бывший инженер и мастер на все руки, привез из
Бундеса Хондочку. Маленькую, как мандавошка и ржавую, как борода у
еврея. Гоняет на ней, мысленно сравнивает ее технические возможности с
жигулевскими...
И вот, блин, зазевался на светофоре. Царапнул поворачивавшую машину.
Слегка, почти неощутимо, только краску чуть содрали друг другу. Казалось
бы, хуйня. А вот не хуйня! Потому что той второй машиной был Мерседес.
Причем не какой-то мусорник, а новый, 600-ый. Тот самый, который
впоследствии был неоднократно воспет в новорусском фольклоре.
У мужичка чуть ли не приступ стенокардии с этого дела приключился. И
было от чего! Паршивая царапина на Мерине стоила этак 100 полуубитых
Хондочек. Кроме того на горизонте очень ясно обрисовались весьма
нежелательные контакты с московской братвой: из Мерцедеца вылезла
блондинистая, фотомодельной внешности блядь и стала названивать по
невиданной, тогда еще кирпичеподобной мобилке. Можно было не
сомневаться: девушка звонила какому-нть бандиту.
- Алееее! Пупсик, у меня авария... Да, он виноват... На повороте... Нет,
только пара царапин, но они такие некрасивые... Да, приезжай... Какая у него
машина? Темно-зеленая... А, марка?! Ну точно не такая, как у тебя или как
у Игореши... Хорошо, сейчас спрошу! – Молодой человек! А какая у вас марка
машины?
У народа, сильно отощавшего за время бесконечного похода к светлому
будущему, голова может работать только в двух направлениях: где бы чего
спиздить или как бы кого наебать. Мусчина, в данной ситуации решил
использовать второй вариант. Вооруженный знаниями, почерпнутыми в
журнале "За рулем", он возьми да и ляпни:
- У меня "Бентли"!
- Пупсичек, у этого идиота какая-то "Бентля"... Что?! Как?! Хорошо...
Блондинистая сука убирает мобилу, вытерает выступившую слезу...
- Мне сказали, чтобы я собирала свои манатки и пиздовала отсюда
побыстрее и подальше...

На передних сидениях едут 2 бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу-1 рубль, но
рубль из рук выскальзывает и попадает под сидения бабушкам. Парень
наклоняется, пытаясь наити рубль и, НЕОЖИДАННО, пукает)). В маршрутке -
тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля
так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становатся пунцовым и просит водителя остановить маршрутку. Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...))))
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:"Вам под люком
(ПАДЛЮКАМ)не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарая от
смеха......

Только что видел.
Питер, Садовая, напротив Гостинки. На дороге сидит
безногий, причем ног нет по самые помидоры. И перед
ним почему-то каска. Мимо проходит сердобольная женщина,
которая кидает ему в каску какую-то купюру. И тут...
мужик ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ ЛЮКА, догоняет женщину и кричит:
"Женщина, заберите деньги..."

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись
пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в
виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку -
типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут -
потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили,
надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... ! ВСе РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих
слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!" :)))

Рассказал препод в универе. Его друг работал админом на ЖД. Там стояли в
машзале компы очень древние. За 5 минут до обеда к нему подходит девушка
оператор и говорит:
- У меня на экране нет левой панели (Norton Commander).
Другу пора на обед и поэтому он ей говорит как бы в шутку без задней
мысли:
- Раз у тебя нет, значит у кого-то стало три панели. Сходи найди у кого
и я переставлю ее обратно на твой комп.
Придя с обеда он увидел ее ходящую между машин и заглядывающую всем в
монитор и спрашивая всех "У тебя не появилась третья панель?" Остальные
девушки операторы с вполне серьезным видом ей отвечали, что нет и пока
не появилась, но как только появится они ей скажут.
До конца дня он не мог работать из-за смеха.

Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М. : Радио и
связь, 1989г.

"... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на
самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует
на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на
машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось
наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой,
впоследствии с трудом заставляют себя изучасть команды ДОС. Хочется
предостеречь от этой ошибки читателей".

Друг-охотник рассказал. Есть у него охотничий участок, и как водится
обязательно зимовье, т. е. избушка. И вот повадился на это зимовье
медведь. Все что есть в избе раздерет, вытащит, съест и т. д.
Вообщем, надоел до невозможности, и решил Серега его завалить. Ну, дело
обычное - в тайге не пакости, будь ты хоть медведь, хоть человек.
Берет он с собой щенка, лайку, месяцев 7-8, для того, чтобы когда убъет
медведя, собаку на него напустить, и тем самым воспитать ненависть к
зверю. А до этого самого момента щенок должен быть закрыт в зимовье, что
он и сделал, подперев дверь бревном.
Теперь история Сергея от первго имени.
Сижу в кустах. Смеркается. И каждый кустик или шорох медведем кажется.
Внезапно сзади затрещали кусты и мне на спину легли две лапы..... И тут
я обосрался, оборачиваюсь, вижу, что это мой пес, но не могу понять
почему я срать перестать не могу.
Как оказалось, пес раскачал дверь, и прибежал к хозяину.

Не мое, коллега рассказывал.
Попросили его как-то друзья на период отпуска в южные страны посмотреть
за котом. Да инструкцию дали. Дескать, кот персидский, дюж породистый,
ленивый и есть что попало не будет, ест редко, страшные кошачьи
деликатесы и если его долго и нудно просить. Колбасу не ест впринципе
хоть сырокопченую, из рыбы максимум семгу или креветки тигровые, а так
баночки для привиредливых кошек по 40 рэ за 100гр снизойти может.
Вобщем коллега согласился и в первый же день пришел, так и есть, насыпал
этой скотине, а тот фыркнул, демонстративно закопал как гавно какое и в
развалочку лениво куда-то поплелся. Ну он дома потусовался и ушел,
съест, когда захочет.
Так планомерно прошли 6 дней, коллега загулял, длинные выходные, по
девкам да по барам, забыв о коте. Потом вдруг с бодуна вспомнил,
сорвался и понесся к ним домой. Заходит - дома вонь а кота нет, он
рыскал-рыскал, нет хоть убейся этой скотины. Все, сдох где-нибудь под
диваном и воняет полуразложившийся, подумал он. Тут открывает ванную и
видит картину - из по уши засраной кошачьими экскриментами ванной пулей
вылетает тот самый ленивый но изрядно похудевший кот и спотыкаясь скорее
к тарелке, не зная за что хвататься, съедает высохший полупропавший
харч, судорожно запивая водой с утопшими там мухами. Голос несчастного
пропал от вечных воплей из ванной, услышав коллегу он еле хрипел, зва
его на помощь, в ванной выжил то вылизав все капли что остались в ванной
то ли вылизав всю свою же мочу. Ну забыл его там коллега, с кем не
бывает. Радости обоих не было предела.
Буквально вскорости приехали хозяева, коллега есстественно про
забывчивость не рассказывал, радуясь что скотина впринципе жива
осталась. Звонит значит к нему потом хозяин и спрашивает:
- Ты что с нашим пусиком-мусиком-усюпусиком сделал? В нем погим смертью
храбрых последний гурман. Когда есть суп и падает макаронина на пол, кот
несется сломя голову, съедая макаронину и вылизывая пол под ней. Стал
добрый, энергичный, ласковый и нежный.

Может баян но все же %)
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра)...
Клепа – это такая собака вроде, собака из породы знаете таких жалких
карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как
все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах
каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я отказываюсь верить, что это
убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клепины
доисторические предки, настоящие, большие волосатые собаки с зубами, по
неясным науке причинам нет-нет да и имели каких-нибудь доисторических
хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот
маленький задристыш с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее
между крысой и смертельно больной крысой. Хрен его знает, была ли она
такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового
события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от
избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь
радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход
своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по
пятаку, и потекло...
Раньше Клепа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла - фигак, лужа; или там конфетку дали -
фигак, вторая... ,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все
стало намного мрачней. Теперь она ссытся и срется еще и от страха, т. е.
от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул
неожиданно, я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу - что про
собачку-то говорить... ее стошнило по-моему, ну или что-то в таком
духе).
Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно...
А у жадной и вечно голодной Клепы была голимая привычка тырить ништяки
из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (это хомячьи
гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая нырнет в него тихо так,
пороется, обоссытся от радости и съе#ывает незаметно.
Миша про эту мазу знал, ну и один раз съе#аться Клепа из ведра просто не
успела и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с
восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в ..., а тут
еще эти прыжки затяжные... ее искали-искали, потом думали, что убежала,
потом думали, что украли (да кому она нужна...) - короче, горе в семье,
а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай
навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще фиговей, чем
ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала
гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на
всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
женами и Клепой совершили загородную поездку – типа
пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в бадминтон,
Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть.
Надо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просек,
поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать типа "Клепа, фас, Клепа, анфас"...
Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась
подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со
словами типа "да пошла ты в ..." решил мне показать, как правильно одним
ударом поднимать волан с земли, и замахнулся ракеткой....
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа, по ходу, решила воланчик
все-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись,
кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, фиг уследишь,
раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял,
Беккер гребаный, и тормознуться не успел... - короче, через секунду
Клепа получила нехилый такой хук по морде ракеткой и в компании с
воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в ..., т. е. в
близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нафиг. Он когда через пару
минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил,
как ребенок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а
у той, естессно, от увиденного истерики и пр.
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем,
неважный – от перегрузок и переменьжовки у нее, по ходу, случился
коллапс нервных систем к едрене-фене... , собака сократилась до размеров
волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головешку
каждая и обе косили в разные стороны.
На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало
откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по
местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и
не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила по-любому.

Из новостей: "Когда Билл Гейтс пытался получить въездную визу в Нигерию,
ему сперва отказали. Официальная причина: он не представил достаточных
доказательств, что не собирается остаться в Нигерии и жить там за счет
местных социальных служб."

Взято с
http://uncommonbusiness.blogspot.com/2007/10/profiting-from-visas-and-passports.html

Войцех Ярузельский во времена холодной войны посетил Рональда Рейгана
с неофициальным визитом, тот хоть и представителя как бы "соцлагеря"
естественно его принял в неофициальной обстановке, и в ходе беседы
Рейган ему говорит: зачем рассуждать о войнах и политике, вот видиш у
меня 3 кнопки, нажму красную, и не будет СССР, нажму зеленую и не будет
соцлагеря, нажму красную, и не будет проблем с неприсоеденившимися
странами... на что Ярузельский ответил:
во время войны у нас в Варшаве жила очень богатая дама некто пани
Ковальски, у нее в особняке было 3 унитаза, один золотой, второй
серебрянный, и третий бронзовый, но когда русские войска вошли в
Варшаву, она обосралась еще на лестничной клетке!!!!