Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MammoNT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приключилась тут на днях история с одним друганом. Смешная и грустная одновременно. Но ничего, все обошлось...
Парень он хороший, жену свою обожает настолько, что на сторону даже не косится, за что в компании его весьма уважают (впрочем, и я бы от такой жены не косился). Ну и решил он с получки порадовать ее ароматами Франции. Зарулил в местечко, где большие такие флаконы стоят, типа, духи в розлив (таких сейчас много в Питере). И вот в процессе рассматривания/выбора он локоточком флакон с полочки смахивает, и тот об край стола разбивается, другана слегка заливая. Ну, дело тут понятное, с него денег за флакон да содержимое просят, и половина получки разом из кармана долой. Печальный домой плетется, но по дороге решает, раз не духи, так хоть цветами жену порадует. Так и пришел: ползарплаты нет, духами от него несет, и цветы принес (а подруги-то жене уже говорили, что ежели муж ни с того ни с сего цветы дарит, значит, виноватым себя чувствует, и дело нечисто). Короче, жена с ходу в слезы, мол, кто она, разлучница?
Впрочем, разобравшись, даже посмеялись оба. И утрату денег ему на радостях простили...
Ох уж эти черти господина Фрейда, которые вечно дергают за язык в самое неподходящее время, хоть и вынуждающие говорить некую хоть и скрытую, но правду. Правда, меня дернули за пальцы. Итак, история одной фрейдистской описки...
Пишу смс. Оправдываюсь перед любимой, которая нынче а отъезде, за посещение дня рождения некой девушки, коя числится у меня в друзьях, у любимой же прочно осела в списке если не соперниц, то по крайней мере женщин опасных в этом смысле.
Простая фраза. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ЗАТВОРНИЧЕСТВО - это совсем разные вещи?" И совершенно на автомате руки набирают иное. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ВОЗДЕРЖАНИЕ - это совсем разные вещи?" И в таком виде письмо уходит...
Уже получил гневный ответ. Теперь вот жду возвращения. Наверное, будет больно :)
Прямо как анекдот. Еду сегодня в автобусе, там едет группа женщин, которые спрашивают водителя: а на какой автобус нам пересесть, чтобы попасть на кладбище. Водила - просто чудо! Отвечает: сударыня, вы мне льстите, на кладбище можно и со мной :)))
Только что в новостях слышал. Может, шутка; что за канал был, на знаю.
Говорили о том, что сейчас единая Европа собирается заводить себе домен верхнего уровня "точка Е-У" (типа, .eu). Вроде как еще не завели, но заявки на регистрацию уже собираются. Одними из первых заявки не регистрацию подали ряд транснациональных автомобильных и электротехнических компаний, а также информационный мегапортал `yahoo`.
Вот я и жду теперь, когда ж в сети появится сайт с красивым адресом: www.yahoo.eu
Часть 1. Курю сегодня на балконе, на природу смотрю. В соседнем доме на балкон высосывается девчонка в полотенце (видать, только из душа). Тянется за носочками, которые на веревочке сушатся. Оп! За один носочек зацепилась кончиками пальцев, на себя тянет. Веревка натягивается на манер рогатки. Носок соскакивает, и веревка обратным ходом кидает второй носок во двор. У девочки от неожиданности аж полотенце упало. Она, сначала кидается посмотреть, куда носок упал, на ходу подхватывая полотенце, потом замечает меня, смущается и скрывается в квартире.
Часть 2. Носок висит на кустике. Я смотрю, курю, отдыхаю. Тут из подъезда появляется девочка, в шортиках-маечке, в кроссовочках и В ОДНОМ НОСКЕ. Подходит к кусту, снимает носок, тут же одевает на неоносоченную ногу и уходит по своим делам.
Прямо как анекдот. Еду сегодня в автобусе, там едет группа женщин, которые спрашивают водителя: а на какой автобус нам пересесть, чтобы попасть на кладбище. Водила - просто чудо! Отвечает: сударыня, вы мне льстите, на кладбище можно и со мной :)))
Только что в новостях слышал. Может, шутка; что за канал был, на знаю.
Говорили о том, что сейчас единая Европа собирается заводить себе домен верхнего уровня "точка Е-У" (типа, .eu). Вроде как еще не завели, но заявки на регистрацию уже собираются. Одними из первых заявки не регистрацию подали ряд транснациональных автомобильных и электротехнических компаний, а также информационный мегапортал `yahoo`.
Вот я и жду теперь, когда ж в сети появится сайт с красивым адресом: www.yahoo.eu
Только что видел. Питер, Садовая, напротив Гостинки. На дороге сидит безногий, причем ног нет по самые помидоры. И перед ним почему-то каска. Мимо проходит сердобольная женщина, которая кидает ему в каску какую-то купюру. И тут... мужик ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ ЛЮКА, догоняет женщину и кричит: "Женщина, заберите деньги..."
Часть 1. Курю сегодня на балконе, на природу смотрю. В соседнем доме на балкон высосывается девчонка в полотенце (видать, только из душа). Тянется за носочками, которые на веревочке сушатся. Оп! За один носочек зацепилась кончиками пальцев, на себя тянет. Веревка натягивается на манер рогатки. Носок соскакивает, и веревка обратным ходом кидает второй носок во двор. У девочки от неожиданности аж полотенце упало. Она, сначала кидается посмотреть, куда носок упал, на ходу подхватывая полотенце, потом замечает меня, смущается и скрывается в квартире.
Часть 2. Носок висит на кустике. Я смотрю, курю, отдыхаю. Тут из подъезда появляется девочка, в шортиках-маечке, в кроссовочках и В ОДНОМ НОСКЕ. Подходит к кусту, снимает носок, тут же одевает на неоносоченную ногу и уходит по своим делам.
История произошла несколько лет назад в нашей дворовой компании; ныне обстоятельства таковы, что ее публикация никому ущерба на нанесет, да и сами герои о деталях были не так давно извещены, так что - рассказываю.
Дело было в смутные годы, когда свои фирмы организовывали все, кому не лень. Одни в директора подавались, другие, курсы трехнедельные закончив, в бухгалтеры. Короче, нанялась моя подруга к одной нашей знакомой в лавочку именно таким вот бухгалтером. Поработала чуток, и разругались они там в пух и прах на финансовую тему. Да так разругались, как, наверное, только женщины умеют. Все попытки их помирить не удались, и в гости к экс-директору и ее мужу бухгалтерша больше не ходила. Почти, то есть, выпала из компании. И зародилась в ее прелестной головке идея страшной мести и за все обиды.
Однажды, когда директорша уехала куда-то из города по делам, она возьми да и зарули в гости в составе компании; ну, поскольку муженьку ейному конфликт был глубоко по барабану, он знею в дом пустил безо всякой задней мысли. В конце концов, не чужой человек, со школы общались. Посидела компания и разошлась, а там и директорша из поездки вернулась. А спустя еще несколько дней грянул гром: затеяла директорша уборку в доме, а за диваном возьми да и найди обрывок упаковки от презерватива; а с мужем они, надо сказать, резинкой не пользовались, а "фарматексом", типа, свечами вагинальными (это все знали, они их компании рекомендовали активно). Проверять подозрения она стала, исследуя карманы мужниного пиджака, и надо же - там как раз лежит пачка, да одного и не хватает. Измена налицо, муж, сволочь, врет нагло и говорит, что не про обрывок, ни про пачку начатую ни сном ни духом, в общем, скандал был страшный. Потом, правда, улеглось, только вот подозрение, наверное, осталось, так как развелись они спустя пару лет...
Читатель, конечно, уже догадался, что обрывок и пачку подбросила та самая обиженная бухгалтерша. Мне она рассказала через неделю после скандала; я ее, конечно, не выдал, но до сих пор дрожу от мысли, сколь коварны бывают женщины и как детально продумывают они подставы.
"Американцы,- процитировал он из письма жены в "Нью-Йорк тайме",- без конца ищут любви к себе в таких местах, где ее быть не может, и в таких формах, какие она никогда не может принять. Должно быть, корни этого явления надо искать далеко в прошлом".
И далее:
" - Высшая форма измены,- сказал Минтон,- это утверждение, что американцев вовсе не обязательно обожают всюду, где бы они ни появились, что бы ни делали. Клэр пыталась доказать, что, проводя свою внешнюю политику, американцы скорее должны исходить из реально существующей ненависти к ним, а не из несуществующей любви. - Кажется, американцев во многих местах и вправду не любят. - Во многих местах разных людей не любят. В своем письме Клэр только указала, что и американцев, как всяких людей, тоже могут ненавидеть н глупо считать, что они почему-то должны быть исключением. Но комитет по проверке лояльности никакого внимания на это не обратил. Они только одно и увидали, что мы с Клэр почувствовали, что американцев не любят."
- Ты слабак! - сказали Попавшему в кольцо времени. - Слабак был твой дед! - ответил Попавший в кольцо времени. - Твой дед - у тебя в штанах! - возразили Попавшему в кольцо времени. - Это правда, - погрустнел Попавший в кольцо времени. - Я отец своего деда...