Собрался я как - то в город - герой Маскву. Выпало подряд несколько
выходных, плюс к этому большие скидки на билеты. Почему бы и не
развеяться?!?!
Не знаю, замечали ли вы, как порою по разному реагируешь на звон
будильника.
Обычный будний день, будильник звонко и настойчиво, сволочь такая,
напоминает о том, что дескать пора... пора на работу брат, то.... ну вы
меня понимаете!!
В тот день было все не так. Будильник поднял меня в 4 утра, а мне по
фиг. Встал радостный такой. Эх, с таким бы чуством и на работу, чтоб как
на праздник. Увы, только не в этой жизни.
Пока собирал бебехи, диспетчер отзвонился. Дескать все пучком, машина
подьезжает. Выхожу. Бррр, прохладно, однако. Утренняя прохлада быстро
прогнала сон, значит в такси поспать не удастся. Повезло, что водила
попался разговорчивый, хотя обычно это утомляет, но в то утро настроение
у меня было просто замечательно.
- Далеко летим?
- В столицу. Давно с друзьями не виделся.
- Дело хорошее. А я вот смену сдам и в лес, а то этот город задолбал
уже. Водители все идиоты.... Гаишники... Ааа.
- Бывает. На природе сейчас хорошо. Мы с друзьями тоже на природу
собрались. На дачу. Водочка в холодильничке стынет, девочки наоборот....
в баньке греются... Ляпота!
- Хаарошая у них в столице природа... А я так.... по грибы собрался.
В общем, славно протрендели до самого порта. Даже поспорили немного, я
ему доказываю, что свинушки отчень даже неплохие грибы, только их
готовить надо правильно. Он же утверждал, что их брать нельзя ни в коем
случае.
Пришлось согласиться с довольно темпераментным дядькой. Клятвенно
пообещал, что если в этот раз попадутся свинушки, то брать их не буду.
- Ну, да – хмыкнул таксист, - Где ж ты там свинушки то возьмешь, в бане
с деффками?
Хорошо пообщались, особенно если учесть то, что о существовании грибов
под названием "свинушки" я впервые от него услышал.
Зарегестрировался.... стою жду... Вдруг заметил в толпе лицо, вроде как
знакомое.... Годы уже не те. Зрение и память подводят... Лица и фигуры
бывших приятелей, как впрочем и мои, сильно меняются. Причем, абсолютное
большинство в сторону расширения границ занимаемого обьема. Чего
скрывать, есть такая тенденция. Питаемся хорошо.
Но что то в нем было... было... То ли поворот головы, то ли привычка
держать сигарету.
Про незнакомца или про хорошо забытого знакомца, мог с увереностью
сказать только одно – Масквич. В смысле, не 412 – народный автомобиль, а
человек проживающий в одноименном городе и очень гордящийся этим своим
статусом.
Надо признать, что в последнее время, такие, крутые, не уступающие даже
вареным яйцам, манагеры появились и у нас в провинции - "во глубине
сибирских руд". Стоит себе такой красавчик, и сразу всем окружающим
становится понятно, кто тут конкретно Бога за яйца держит... а кто и
просто рейс на Крыжопль дожидается.
Такой знаете ли монумент. В латах и на коне. Гранит. Самое начало 21
века.
- Простите, а вы не из Масквы, будете?
Голову повернул в мою сторону... слегкаа (много чести будет, из – за
всякого.... на, башкою таакому Масквичу крутить).
- Да, а в чем дело???
- А правда говорят, что у вас там в Маскве пробки постоянные на дорогах?
– сделал лицо попроще. Такой, знаете ли, сельский милиционер Анискин, в
исполнении артиста Жарова. Я не так уж и редко бываю в столице, но как -
то надо было в диалог вступать.
Монумент немного ожил. Плечи расправил, живот попытался втянуть
(получилось совсем неважно. Ну да Бог с ним). Возложил длань на буфетный
столик, как на кафедру и выдал....
- Задницы... (хорошо затянулся. Глубокая, мхатовская пауза. Публика
начинает писять кипятком прям себе на колени. Есть жертвы), маалодой
человек... (Мляяя, как его прет то! Совсем не по деццки! Прям Юлий
Цезарь перед толпою варваров) Это не предмет для СТОЯНИЯ! ( и таак
пальчиком вверх. Спросите хоть у САМОГО, дескатьу нас с НИМ во многом
мнения совпадают) - Автомобильные в том числе! (еще раз хорошо
затянулся. Тщательно рассмотрел наросший на сигарете пепел. Юные
театралки падают в легкий обморок. Старик Станиславский, выпрыгивая из
могилы, кричит изо всех сил "Верю! Верю! ". Все танцуют
жизнеутверждающее танго. Пожилые женщины плачут, украдкой смахивая
набежавшую слезу.) - Все приличные люди, давно уже с мигалками ездят.
(Я плакаль! "Молодой челове – ек", "приличные лю – юди"..... Вот Васька,
сцуко. А это определенно был мой школьный притятель Васька. Младше меня
на год.)
- Нуу, судя по твоему пузу.... (тоже попытался выдержать мхатовскую
паузу. Знай наших! Правда, вынужден признать, что без разглядывания
пепла на сигарете, она выглядела как - то... не очень. Слишком дешево.
Такой, знаете ли, вариант для провинции).
Масквич не на шутку встревожился. Гранитная глыба, только что стоявшая
передо мною, пошла мелкими трещинами, и сквозь них проглянулся человек,
растерянный и оттого немного жалкий. Масквича можно было понять, а вдруг
я псих, сбежавший из больнички.. или просто пьяный... Произошло
незапланированное столкновение с реальностью. Поблек парнишка, движения
сразу стали мелкими и немного суетными.
Однако, палку перегибать не стоило.
- Дааа, Васек. Судя по роже и пузу ты давно уже не детским питанием
кормишься.
Был как - то случай, Васька на спор попытался сьесть десять банок
детского питания. Без хлеба и воды. Последствия были для него весьма
плачевными, седьмой банке чем то не понравились Васькины потрошка и она
рванула назад, на свежий воздух, ну и остальные само собою за ней.
Надолго Васька этот спор запомнил, в дальнейшем все что консистенцией
напоминало питание – джемы, картофельное пюре, каши.... все это вызывало
у него стойкий рвотный рефлекс.
- Погодика, погодика... Лехааа?!??!
- А то!
Дальше последовал аттракцион под названием "Выбей из приятеля душу! Ну
или хотя бы пыль".
Взаимная проверка показала, что есть еще.... есть еще ягоды в ягодицах!
- Во блин, дела. Сколько лет, сколько зим.
- Двадцать лет Васисуалий, ровно двадцать. И зим, что характерно,
столько же.
- Ты куда? В столицу!??! Значит вместе летим!??!
- Вместе, вместе. С логикой у тебя по прежнему неплохо. А ты Васек, как
я погляжу возмужал. В пузе окреп, однако.
- Да ладно тебе. Ты вон я погляжу, тоже не воде и хлебе сидишь?!?!?!
- О! Если речь зашла о воде и хлебе... Скажика мне мил человек, а какая
такая сволочь зажала мне две бутылки Пепси, лет так 20 назад!?!?
Васька расцвел знакомой улыбкой, от уха до уха. Что могу сказать,
стоматолог у него был хороший. С такими зубами.... я б тоже так
улыбался.
- Намек понял. Счас!
И куда то пропал. Но довольно быстро вернулся с двумя бутылками....
виски.
- Васек, красава. Сразу видать, интеллегентный человек. Ну что за
встречу?
- А как же.
Пусть чоканье пластиковыми стаканчиками и было не очень торжественно, но
это дело десятое. Только успели выпить по первой, нас позвали на
посадку.....
- Под крылом самолета о чем то поет.... зеленое море тайги...
- А помнишь.....
- Вставайте.... вставайте пожалуйста, мы уже прилетели.
Открываю глаза... Видимо показалось. Опять закрываю глаза, но какая то
железяка, впившаяся в мою бедную спину, наглядно доказывала, что это не
сон.
Бред наяву! Я в каком - то насквозь мне незнакомом, довольно тесном
помещении, уставленном какими то ящиками...
Но не это самое страшное. Буквально в паре метров от меня, стояла
клетка. Вначале, я заметил только огромные янтарные глаза, а потом
только до меня дошло, что они не сами по себе, а имели хозяина –
уссурийского тигра.
Огромный хищник, человечинкой, кстати, тоже не брезгует.
Мужик в летном комбинезоне, изогнувшись буквой ЗЮ, чтоб по максимуму
держаться подальше от этого ужаса, продолжал тихонечко трясти меня за
плечо. Похоже, что и он был в курсе некоторых особенностей рациона
уссурийских тигров.
- Вставайте... мы уже прилетели.
С таким, знаете ли, плотоядным интересом тигр в упор меня
рассматривал... и облизывался. Определенно у него были на меня
кулинарные виды.
Белоснежные (Интересно, он зубы что с Блендо - Медом чистит? ), похожие
на маленькие сабли, клыки. Огромный розовый язык и слюна... аж капает.
Мне резко поплохело, если честно, то со мною это было впервые. Никогда
прежде я не чуствовал себя частью комплексного обеда.
- А вы знаете, - сказал, чуть заикаясь, я, - у нее довольно таки
голодный вид.
- 6 часов без жрачки.... тут и я бы зверем смотрел. Нервничает. Опять же
запах перегара. Так что потихонечку.....
- Резкие движения она тоже не любит?!?!?
- Пошли.
- С характером кошечка.
- Это он. Его на вязку привезли.
- О, коллега. Тоже значит собрался по девочкам.
Я в приливе радости, забыв где я и что я, потянулся было к кошаку, но
летчик, по – видимому, ждал от меня подобных глупостей, потому успел
перехватить. Вежливо, но очень настойчиво, направил к выходу.
- Осторожнее, тут трап. Это Михалыч, он вас до порта отвезет.
Спускаясь, я чуть было не свалился с той жалкой лесенки, которую летчик
гордо назвал трапом. Все еще находясь под впечатлением от столь
неожиданной встречи с хищником из семейства кошачьих, я как то выпустил
из виду, что так и не выяснил... Где собссна я?
Что могу сказать... мой сон наяву продолжался. Внизу меня ждало... Что
бы вы думали??
Ни за что не угадаете! Самоходное устройство - типа печь. Да, да, та
самая печь на которой раскатывал по рассейским просторам Емеля.
Прикиньте, какая Емеле лафа была – бензин дешевый, ни пробок тебе, ни
гаишников, никаких прочих глупостей, вроде ограничения скорости....
Выбрался на МКАД, как втопил на гашетку..... красота!
Печь, на которой мне предстояло ехать, практически ничем не отличалась
от сказочной. Все те же топором рубленые формы, ни обвесок тебе, ни
обтекателей.
Не было и нету на Руси приличных промышленных дизайнеров, что в
нынешней, что в сказочной. Кроме оригинальной окраски – ядовито желтого
цвета, ничего интересного.
Правда совсем без изменений не обошлось... все же 21 век на дворе! Она
подверглась глубокому ристайлингу.
Появились колеса, да оно и понятно, бетон же вокруг. Размер прилично
уменьшился. Ну еще бы, бензин все дорожает и дорожает.
Радовало то, что она была с водителем. Я, к стыду своему, уже и подзабыл
заклинания, для управления ею.
Помню только начало "По щучьему велению... "...
Местный Емеля, был серьезен и хмур. Посему я посчитал бестакным
тревожить его всякими глупостями, вроде того, а куда это я попал?
Чтобы плотнее войти в контакт с окружающим миром, влючил мобильник,
который тут же ожил.
- Да, - устало вопросил я.
В ответ выслушал зажигательный, полный неожиданных связок, логических
ходов и затейливых сравнений монолог, цензурными в котором были только
союзы и знаки препинания. Общий смысл этой пространной речи моего
московского приятеля, сводился к все тому же вопросу – Где я?
Сие было тайной великой и для меня. Определенно мог сказать лишь одно,
на территории бывшего Союза, скорее всего в России. Уточнять у Емели -
Михалыча, где конкретно, было как то....
Я тянул время, неопределенно мычал в трубку и вот наконец перед нами
открылось здание аэропорта.
- еееее, ни хрена себе! Сходил в магазин за хлебушком.
Вано, почуствовав какую осмысленность в моем ответе, попросил
конкретики.
- Ты в каком порту сел? Или ты вообще рейс проспал?!??!
- Рейс не проспал. Сел в Домодево.
- Тогда мухой лети до метро, а там мы тебя подхватим. Давай резче.
- Что и девочки..... и собутыльники.... Все на месте?!?!
- Да тебя одного только ждем!
- Вот непруха. Сел то я в Домодево... Но это было 6 часов назад. Сейчас
я дома.
- ???????
- Не знаю. Не помню. Видно не судьба. Чо - то мне не очень хорошо. Пока.
И отключил телефон. Башка просто раскалывалась.
Михалыч подвез меня до пассажирского выхода и с уважением попрощался. Во
взгляде так и читалась немая зависть "Вот пьют люди"!
Среди толпы таксеров, болтающихся возле выхода, в ожидании следующего
рейса, увидел того, что вез меня утром.
- Еще раз привет. Домой отвезешь за те же деньги?
Лицо у него стало похоже на мультяшное, глаза, казалось, счас выпрыгнут
на не очень чистый асфальт.
- Че?
- Я говорю, до - мой... За те же деньги???
Видимо мое неожиданное появление совсем беднягу с панталыку сбило.
- Это.... А как же Масква? Ты же вроде утром в Маскву улетел?
- Так то утром было, а сейчас уже вечер. Ну везешь?!?! Или мне другого
драйвера поискать??
- Ааа. Пошли, пошли. Вечером правда дороже, но я с тебя лишнего не
возьму. Ты мне удачу утром принес. Как тебя в порт привез, клиенты один
за другим. Толком и пообедать не успел.
- Сочуствую. А насчет пообедать... я тоже как - то еще не успел. Все
знаешь самолеты, самолеты. Слушай, а пивасика тут где купить можно? Надо
срочно здоровье поправить.
- Так вот здесь в порту магазин.
- Слышь, земеля, ты остановись где – нибудь по дороге возле ларька, а? В
аэропорт я больше ни ногой. Меня уже тошнит от авиации!
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/menshe_nado_pit.shtml