Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про гонщика в ЧП и как его судили.
Вот как мне рассказывали эту историю. Рассказываю со слов, так что за
достоверность не ручаюсь.

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой -
не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это),
несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....

В конце 80-х бригаду столичных монтажников командировали в Литву. Там
действовал "Саюдис", "забывали" русский язык, но работяг это не трогало:
общались в основном между собой. А "с собой" у них было.
И угораздило парня попасть в местный вытрезвитель. Там его культурно
обслужили на немалую сумму, и утром выдали квитанцию.

На литовском языке.

Он подшил ее в отчет.

И московская бухгалтерия - оплатила.

O пользе оздоравливающих процедур и вообще здорового образа жизни.

Днями мне пришлось заехать в больницу, поговорить со знакомым врачом.
Как раз из приемного покоя к ним в неврологическое отделение привезли на
каталке полупарализованную женщину средних лет. Вид у нее был нехороший:
землистого цвета, встрепанная, несчастная. Вокруг суетился медперсонал -
кислород, капельница, уколы. Попутно выясняли, что с ней произошло.
"М-М-Моржевала..." - с трудом произносит больная. "А еще что?", -
интересуется дежурный врач. "М-М-мочу п-пила" (уринотерапией занималась,
то есть). Душераздирающее, короче, зрелище. Никому не пожелаешь.

Но это так, к слову. А я хочу рассказать, почему мой тесть никогда не
далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой
костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень
хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с
другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней
школой, доучиваться.

Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол.
А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то
раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая,
каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.

Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень
рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил
в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические
упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там
Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так
вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать?
Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и мажать руками и
наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги,
подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и,
сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском
показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии.
Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.

Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к
утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".

Кстати, я тоже не делаю, просто от лени. А вы?

Хорошо иметь домик в деревне... Случай этот произошел в Новгородской
области, на реке Мста. Место не то чтобы глухое, но не слишком
доступное. Итак: теплая, тихая августовская ночь... нет, вру! Не тихая.
На нашем берегу все жители благочинно спят, а вот на противоположном
празднуют какой-то праздник. Местного значения, но вселенского масштаба.
Слышимость великолепная. Сижу на крылечке, курю, наслаждаюсь звуковой
картиной. Вот слева соло на гармошке, вот справа "Белые розы", вот
коллективная драка, вот кто-то с визгами лезет в речку купаться. И вдруг
все это благополучие перекрывает вопль... нет, рев! Разбуженного
медведя. Текст приблизительно такой:
"FUCK OFF! FUCK OFF, BASTARDS!!! LEAVE ME ALONE! I WANT TO SLEEP! I
DON'T WANT YOUR FUCKING VODKA! AND I DON'T WANT YOUR STINKING SAMOGON!!
PIZDETS!!! DON'T TOUCH ME!!! NO! NO!!! GET OUT!!! FUCK!!!!!"
Я помотал головой и ущипнул себя за ногу. Ноге стало больно, но вокруг
ничего не изменилось. "Pizdets" - прошептал я, "it's imposible!".
Аккуратно поправил двумя руками слегка съехавшую крышу и ушел спать.
На следующий день, терзаемый сомнениями, я аккуратно начал опрашивать
местных жителей и вскоре, к моему облегчению, все выяснил. Оказалось,
там живет американец. Обыкновенный. С какого перепугу он свалил из
Штатов и за каким хреном его понесло в российскую глубинку - неизвестно.
Купил домик, обзавелся хозяйством и фермерствует помаленьку уже
несколько лет. Местным мужикам пофигу - хоть американец, хоть
афроафриканец - без разницы, был бы человек хороший. Вот только один
недостаток у него: не понимает человек, как это посреди трудовой недели,
после тяжелого дня, можно в два часа ночи водку пьянствовать и
безобразия нарушать :)

ПреПреамбула.

Точнее, даже, анекдот.
Идут по улице две симпатичные девицы, а им навстречу молодой человек.
МолЧел: Девушки, а давайте знакомиться!
ДД: А мы на улице не знакомимся.
МЧ(радостно): Ой, так, может, вы сыра хотите?
ДД(из ступора): Ннет...
МЧ(задумчиво): Странно... Такие крысы, а сыра не хотят...

Преамбула.

Общался я не так давно (и, слава богу, недолго) с очаровательной
компашкой из рабочего района (читай, с гопами).
Гопы как гопы, но один выделялся настолько, что даже гопы считали его
гопом. Да, и так бывает.
Так вот. Звали этого товарища Барыга. Мама его, наверное, звала по
другому, но и то не факт. Вида Барыга был соответствующего,
образовывался в трех классах средней школы, после чего бросил оную без
тени сожаления.
Ходило про этого камрада историй немеряно, возможно были и вымышленные,
но, зная этого чело... Хмм... зная это СУЩЕСТВО, скажу, что он мог
отколоть что угодно. Не шути ради, а по причине своей барыжности.
Эта история подлинна.

Амбула.

Смеркалось. Три человека и один Барыга сидели в беседке (есть такие
штуки во дворах, остались еще) и, соответственно, беседовали за жизнь.
Беседа сводилась к тому, как кого-то отправили в больницу, а другого
кого-то развели как лоха.
В ход пошли анекдоты - гимназисток среди нас не было и анеки были
соответствующие. Но самым смешным был вышеописаный. Господам гопам
настолько понравилось, что мы решили воплотить сей опус в реальность.
На горизонте показались две девчонки лет 17и-18и - то, что нужно.
Барыга, чуть не плача, просил главную роль. Мы, предвкушая удовольствие,
благословили его на бой.
Девушки немного растерялись, когда в 11 ночи из-за куста на них,
ухмыляясь хищной улыбкой, вышло что-то, одетое по последней гоповской
моде. Барыга же, надо думать, полагал, что его улыбка сразила девчонок
наповал, а потому, подойдя к полуобморочным создания на крейсерской
скорости и резко затормозив, он приготовился к своему триумфу и радостно
изрек:
- Девушки, а вы крысы?

Секундная пауза, сотканная из абсолютной тишины нарушилась странными
звуками из беседки. Звуки были очень похожи на еле сдерживаемый смех,
наложенный на звук сползающего тела, одетого в пуховик.
Барыга проанализировал ситуацию и понял, что что-то пошло не так. А
потому повернулся к смотрящим на него квадратными глазами девушкам и
попытался исправить ситуацию, голосом, полным надежды, спросив:
- А может вы сыра хотите?..

Судя по звукам, в беседку пришел голодный щенок и принес с собой
засоренную раковину. Во всяком случае там что-то клокотало и скулило.
Барыга совсем озадачился. Девушки, поняв, что они своим нахождением
рядом с этим психом ни сколько не улучшают судьбу голодных детей Африки,
предпочли покинуть Барыгино общество на максимально возможной скорости.

Напоследок до них донесся крик обиженной барыгиной души:
- Ну, может, хоть меня угостите.., - и дикий гогот из беседки.

В продолжение о грузовых машинах в Германии.

надпись на одной такой машине, которая в 90% своего пути мешает всем
остальным на дороге:

медленно, да? я бы на тебя посмотрел с 800 ящиками пива за спиной.

Встречаюсь с девушкой, у нее от первого брака есть ребенок-девочка.
Пока живем по раздельности. Я и она работаем, но не вместе, а вот
вставать на работу надо в одно время. И она периодически просит меня
позвонить ей и разбудить, а то она под будильник не просыпается. И вот
звоню ей утром, она снимает трубку, благодарит меня и сообщает, что
проснулась сама. Минут через двадцать я решаю сделать контрольный
звонок. Моя девушка мне сообщает, что встала и сейчас делает макияж. Я
со спокойной совестью отправляюсь на работу. В течение дня моя пассия
мне перезванивает и сообщает, что она проспала минут на сорок, собираясь
в спешке, забыла проездные документы и в следствии чего опоздала на час.
Я спрашиваю: "Как это случилось, ведь я тебе звонил, ты встала и все
такое". На что она выдала мне фразу "Я легла дочку будить!". Ну и что ей
на это можно ответить.

Небольшая предистория:
когда мой сын был маленьким, мы бывали с ним в гостях у бабушки и
дедушки в городе Дубна Московской области. Как многие знают, там на
берегу Волги установлен грандиознейший памятник В. И. Ленину - серого
гранита, на высоченном постаменте. Дубненские жители к этому памятнику
ходят гулять, после бракосочетания приезжают, ну и все такое. Местные
гопники тоже этот памятник не забывают - иногда кому-нибудь их них
удается вскарабкаться по отвесному постаменту и что-нибудь написать. Так
вот, когда мы с сынишкой там однажды прогуливались, на огромном ботинке
вождя красовалась свеженамалеванная надпись "Adidas".

Прошло лет десять. Но детская память какое-то смутное впечатление
сохранила. И как-то раз я подслушал, как мой сын-подросток с жаром
рассказывал своим приятелям: "Прикинь, там у них Ленин такой стоит
продвинутый, в адидасовских кроссовках..."

Продолжение истории.
Путешествуем по Волге. В Нижнем Новгороде занесло нас, в том числе, в
дом музей А. М. Горького (не тот, где он бабушкины сказки слушал и где
красильня была, а в другой - в котором он жил, будучи уже преуспевающим
литератором).

Идет экскурсия по дому. Ну, все как и должно быть: столовая, гостиная,
люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комната тещи, комната
для нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке,
портрет Шаляпина. Наконец доходим до кабинета самого Горького. Там стоит
здоровенный письменный стол, на нем - типа свежеотпечатанные газеты. И
тут сынишка замечает на книжном шкафе простенькую старенькую
стереосистему JVC, с дешевенькими колонками. Я уж не знаю, зачем там она
- наверное, иногда музейные работники ее для трансляции "Песни о соколе"
использует. Покосившись на эту стереосистему, сынишка резонно так
замечает: "Да... а аппаратурка-то у Горького говенненькая была".

Так вот понемногу и создаются правдивые легенды о жизни великих людей.

История со станочницей, станком ЧПУ и роботом.

В том же цеху, где стоял описанный мною в другой истории станок ИР-500,
стоял и робот.
Это был первый робот, которого я увидел.
Робот не имел ничего общего с персонажами произведений Айзека Азимова.
Это была отдельно взятая рука, которая могла крутиться вокруг столба, и
поворачивать в свою очередь захват на ее конце.
Когда робота, наконец, отладили, ему поручили ответственное задание:
вставлять заготовки в обычный токарный станок, который делал из
заготовок карданы.
Все было просто: робот брал заготовку, по форме напоминающую гантелю,
длиною примерно в ширину человека, вставлял ее в станок; подъезжала
задняя бабка с центрующим острием, гантеля зажималась между бабкой и
таким же острием, зажатом в шпинделе, и за один проход резец придавал
цилиндрическим концам гантели более гладкий, яйцеобразный, вид.
Девушку-станочницу, которая раньше выполняла операцию по вставлению
заготовок и нажимала кнопку, оставили при станке: присматривать за
роботом.

Похоже, в один прекрасный день у робота, как в кино "Я-робот",
загорелась внутре красная неонка, и он решил избавиться от конкурентки,
заодно сэкономив заводу одну сдельно-премиальную должность.
Робот выждал момент, когда станочница зачем-то, не остановив программы,
решила заглянуть в станок, пока робот брал заготовку из штабеля. Взяв
заготовку, которая, как уже говорилось, имела гантелеобразную форму,
робот медленно развернулся, и так же медленно подвел заготовку к
лопаткам нагнувшейся над станком девушки, после чего легонько коснулся
заготовкой ее спины.
В этом и состояло коварство: девушка не сразу отреагировала на легкое
прикосновение, а медленно повернула голову и посмотрела назад, тем самым
потеряв те полторы-две секунды, которые у нее были для того, чтобы
отскочить в сторону. Пока она смотрела, гантеля, надежно закрыв своими
толстыми и еще необточенными гладко концами пути к отпрыгиванию
влево-вправо, подвинула ее к станку на дополнительные десять
сантиметров, продолжая двигаться вперед.
Пересилить мощную гидравлику станочнице не удавалось, и за еще 3 секунды
гантеля уже дотолкала ее до позиции между задней бабкой и шпинделем.
После чего оба острия стали сближаться.
Станочница, наконец, обрела дар вопля, и заверещала.

До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре.
Слава Богу, кто-то случился совсем рядом, в неположенном месте, за
ограждением робота, и нажал большую красную кнопку на кожухе станка.

Белую как смерть, станочницу увели в бюро отпаивать спиртом (который
она, судя по сплетням, пила не хуже, и даже лучше многих ее коллег).

Правда, если кто-то думает, что после этого в станок был установлен
фотоэлемент или еще какое дуракозащитное изобретение - этот кто-то
ошибается. Количество адвокатов на душу советского населения в те
времена было исчезающе малым.

Недавно копался в действующих законодательных актах нашей доблестной
страны и на официальном сайте нашего МИДА, нашел вот такое:

Утвержден
Указом Президента Российской Федерации
от 14 сентября 1995 г. № 940

Стратегический курс России с государствами – участниками Содружества
Независимых Государств

текст документа:

3. Развивая отношения с партнерами по СНГ, важно твердо
руководствоваться принципом нанесения ущерба интересам России.
Разнонаправленные интересы партнеров необходимо согласовывать на основе
сбалансированности взаимных компромиссов.

http://www.mid.ru/ns-osndoc.nsf/0e9272befa34209743256c630042d1aa/4e3d23b880479224c325707a00310fad?OpenDocument

Ознакомившись с данным документом, я сразу понял, на основе каких
принципов работают все чиновники страны.

Сын, 5 лет, выросший в семье, где папа, мама, бабушка и дедушка -
туристы. Сейчас живет у бабушки с дедушкой, т. к. папа и мама допоздна
на работе.
Папа приехал проведать сына. Спрашивает отпрыска, не хочет ли он поехать
домой. Сын отвечает: "Ну, съезжу дня на два, посмотрю, как они там и
вернусь". Затем папа спрашивает, а хочет ли сын поехать в Канаду (они
собрались эмигрировать всей семъей вскорости). Сынишка подумал немного
и выдал следующее: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поеду с ночевкой."
До сих пор всем интересно, какую длительность определяет слово
"ночевка", если учесть, что это термин из лексикона туристов?!

Советский арктический герой Папанин был любвеобильным, но благородным
человеком. Всех покинутых любовниц он пристраивал на теплые, хлебные
места.

Середина 80-х, со времен подвигов Папанина прошло уже 50 лет. Экспедиция
по линии Института Океанологии. Научно-исследовательское судно. Я уже
неделю трахаюсь с бортовой ЭВМ, как обычно после выхода в рейс нихера не
работает, мои мозги кипят. Час ночи. Решил выйти на свежий воздух.

На юте закурил, смотрю на пенный след. Рядом тусуется сама с собой
страдающая от бессонницы (выспалась днем) отставная любовница Папанина.
В рейсе у нее были странные обязанности – каждое утро она выходила на
палубу и опускала в воду термометр на веревке, потом записывала
показания в толстую тетрадь и гордо удалялась в свою каюту.

Подходит она ко мне и игриво спрашивает: Иги, а почему Вы никогда в
ПИНГ-ПОНГ не играете?

Не знаю, как удержался и не выбросил ее за борт. Никто бы не увидел.

Но все же не взял грех на душу.

Crazy Иги

Какая страна такие и богачи:

Тоомас Аннус перестал быть первым богачом Эстонии
23.11.2007 14:50 | lenta.ru
Тоомас Аннус, три года занимавший первые строчки в списках эстонских
миллионеров, перестал быть самым богатым человеком республики.
У самого Аннуса, занимающего теперь второе место по богатству, состояние
за год выросло почти в полтора раза.
В прошлом году Аннус заявлял, что он далеко не самый богатый эстонский
бизнесмен и жаловался на то, что после публикации рейтингов ему приходят
ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ письма.

Первые строки письма звучали видимо так: Аннус-ЖоППа!
Двойное "О" в имени и двойное "Н" в фамилии звучат гипергрозно! Эстония
жжот!