Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж - системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала: "Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами."
Летом дело было. Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом малыши возятся с мячом, и уже не знают, что нового придумать. Научил играть в детскую игру: "Я знаю пять..." (смысл простой - ударяешь мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего пять ты знаешь. И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и начинает: "Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три! (Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого ржача я давно не слышал! Интересно, про спирт-то откуда?
Снегопады, морозы, пробки... Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет. В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла... В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
В годах так начале 80-х, а то и конце 70-х одна мадам выдала дочку замуж. Женились молодые "по залету", но как ни странно об этом практически никто не догадывался. И вот на следующий день приходит мадам на работу и коллеги начинают расспросы. Мадам рассказывает: какие были наряды, что на столе, как развлекались и т.д., и т.п. По ходу дела задаются всяко-разные уточняющие вопросы, но рано или поздно всякая дискуссия подходит к концу. Вот народ уже собирается расходиться, но кому-то все же становится интересно: "А дальше?" Мадам недоуменно: "Что дальше?". "Ну, а как первая брачная ночь?" Мадам обводит присутствующих слегка затравленным взглядом, а потом, обреченно махнув рукой, выдает: "А дальше было раньше".
Когда я проходила все 9 кругов ада, называемые "защитой диссертации" (кто защищался, тот знает), ученый секретарь нашего спецсовета (кстати, умнейшая девушка, дело свое знает отлично, в общем гранд респект ей) была моей полной тезкой, т. е. у нас были не только одинаковые имена, но и одинаковые отчества. Наше общение происходило по прелестной схеме: Здравствуйте Анна Ивановна (имена изменены), вас беспокоит Анна Ивановна. Во время защиты лежал весь спецсовет, председатель не мого вести защиту. Разговоры были на уровне клиентов дурдома. - Спасибо за доклад, Анна Ивановна, теперь мы предоставляем слово ученому секретарю, Анне Ивановне. - А теперь на вопросы ответит Анна Ивановна. И, хотя я была в таком состоянии, что мне было не до юмора, но я все-таки успела услышать, что два солидных профессора в первом ряду прошептали один другому сакраментальную фразу: жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха. ЗЫ: защита прошла успешно.
В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую "ДурДом-2"... У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя. Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу. Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались - компьютер "накрылся"! С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора: включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.
На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники! Вот так!
Перечитывал лучшие истории прошлых лет и вспомнил свою. год 1996. Отправлен командованием части за молодым пополнением в Казань. По воли судьбы в вагоне молодой лейтенант везет пополнение будущих защитников. Лето, вечер, прохлада, все вывалились на станции перекурить. Я уже капитан, но выгляжу молодо (на военном сленге молодцевато). Разумеется, форма снята, а я в спортивном костюме тоже курю на станции и смотрю как лейтеха - юный, но строгий - пасет своих бойцов. Проявляя строгость, объявляет конец перекуру - бойцы вяло плетутся в душный вагон. Через пару минут слышу голос: "Ты че, команды не слышал?" Не обращаю внимания. Уже совсем рядом: "Бегом в вагон!!!" Понимаю, что это мне и "ушатый" попутал. "Докурю - пойду!" - отвечаю. Заводится с полоборота: "Приедем в часть - сгною в нарядах!!!" Грю: "Лейтенант, не газуй, все будет хорошо!!!" Публика с вагона разговором интересуется, призывники кипятком писают (пардон). Лейтенант втирает мне о воинской ответственности, обещает даже посадить (и как, если еще присяу не принял)!!! Короче, под нажимом бреду в вагон, мимо купе призывников в свое. Догоняет, пытается вернуть (ну не хочу я еще раз на срочную, и так в училище после армии поступал). Вечер перестает быть томным для обитателей вагона! Пора думаю сдаваться, а то еще у парня сердце выскочит, а еще служить и служить ему!!!! Но он даже не слушает, начинает хватать меня, но по комплекции я-то кг на 15 тяжелее, поэтому нечаянно отталкивая сажаю парня на "сраку" (еще раз пардон). Дохожу до своего купе, успеваю накинуть рубашку, врывается мой ОПППАнент, глаза как у почтового голубя на взлете!!! Финал: Извиняется, разворачивается и уходит, и в глубине вагона слышно: "Да он же с другой командой едет!!!" Я старался по вагону не шариться, дабы не подрывать его авторитет, а ночью они где-то сошли.
Живу я в одной банановой стране. И решил открыть расчетный счет в местном банке. Так вот пришел туда, узнал какие им справки нужны, документы и на следущий день вместе с этой макулатурой пришел в банк. Там все посмотрели, все проверили так, как будто я у них кредит собираюсь брать, а не деньги положить. После долгой проверки, подходит ко мне начальник отдела с копией моего паспорта (который она сделала при мне пять минут назад) и заявляет: - Мистер, зачем вы меня обманываете? - В смысле? - не понимаю я. - У вас другая фамилия, нежели та, которую вы написали в заявлении! - И какая у меня теперь фамилия? - медленно офигеваю я. - Ваша фамилия Шенген! - Как Шенген? - не въезжаю я. - А так! - говорит, - Шенген! И сует мне копию паспорта, с копией страницы моей шенгенской визы, где крупными буквами написано Шенген. Рыдал я до вечера, пока не поехал машину забирать из сервиса, но это другая история...
Только что был свидетелем (слушателем) разговора по телефону мамы с сыном (2 класс) М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Антон, ДАЙ ТРУБУ УЧИЛКЕ!!! М: Здравствуйте, я...
Сегодня видел интересную комбинацию вывесок: "Продажа и прокат мотоциклов" "Изготовление надгробных памятников, похоронные услуги" Видимо, для клиентов первого магазина.
Работаю барменом в итальянском ресторане. К стойке подходит клиент: - Бокал красного вина, пожалуйста. Я (предлагая самое ходовое): - Может быть, кьянти? Клиент (задумчиво): - Нет, всего бокал.
2
Одна немецкая студентка, наслышанная про русский мат, но живьем его не слышавшая, однако в одной из научных статей (с кратким пояснительным словарем) про него прочитавшая, пошла в клинику к дежурному зубному врачу. А тот оказался бывшим российским подданным. Уловив его акцент и решив щегольнуть перед ним знаниями "разговорного русского языка" она выдала медику такую фразу: "Мне мой врач еще три недели назад велел прийти, чтобы прочистить канал и поставить пломбу, а я все его термины (назначенное время) прое@ала, а теперь зуб очень болит."
Врач очень удивился и похвалил ее за столь хорошее (до мелких нюансов) знание русского языка. Она, однако, почувствовала в этой похвале подвох и спросила меня, что это она такое сказала врачу, что он так странно обрадовался.
Ну, я ей объяснила. Девушка, так и не постигшая разговорного характера мата, восприняла фразу буквально и очень покраснела.
Женская логика непостижима мужскому уму... Еду со своей девушкой (не блондинка) в машине, дорога узкая, впереди ползет новая японская малолитражка. Обогнать ну никак нельзя. Я говорю: наверное девочка за рулем (солнце в глаза - не разобрать), на что она отвечает: "нее, эт мужик, у него УШИ ТОРЧАТ"!!!
Вчера в 07.16 утра Дана Борисова сообщает новость: "Сегодня в Баварии выпал снег толщиной 100 сантиметров, движение машин затруднено". Блондинко все мерят в сантиметрах.
«У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? - От верблюда. - Что вам надо? - Шоколада…» (К.Чуковский)
Холодный дождь сменился мелким, но наглым градом и тогда я окончательно понял, что меня здесь забыли и бросили навсегда. Наверное подумали, что я успел спуститься вниз на последнем фуникулере. Но я не хрена не успел и одиноко стоял среди мокрого леса, в майке, шлепанцах и шортах, в кармане 200 рублей, а на плече футляр с объективом стоимостью 20 000 евро. Так уж получилось. Это был очень длинный день: я проснулся в Москве в своей постели, потом была самолетная болтанка, разговорчивый таксист-армянин, душные пробки, заселение в гостиницу, и сходу в бой – съемка олимпийских объектов где-то в горах. И ведь ни читать дальше →