Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: konst
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще к серии "Ошиблись номером". У меня номер на одну цифру отличается от номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает: "Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть уникальные долбоебы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$... мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50 - человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить, жестоко проучить. Итак, диалог: (М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!! (Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите. Пошел на кухню, перекурил. (Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг ###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы долг покрыть. Вот так. (Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос) (М)-Не... не... не мммможет быть! (Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона. Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил? (М)-К... к... когда? (Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят. (М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)! (Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо. История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот, пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не извращенец, я тебе, сука, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед вами такие же люди! konst
Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил. Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: "Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру! konst
Пару месяцев назад мне написала знакомая, учащаяся в аспиратуре в Балтиморе: ------------------------
На днях был проведен небольшой тест на знание русского языка среди русских студентов UMBC (не аспирантов). Был задан вопрос: "Народ, у одного нашего приятеля бизнес. Ему нужно составить договор на двух языках, так он не знает, как писать: "иншурансная компания" или "иншуренсная". И словаря орфографического нету. Он у нас спросил, но у нас тоже нету. Может, вы подскажете?"
Человек 10 респондентов предложили варианты ответа ( в порядке убывания частот): 1) Эх, подзабыл я русский... 2) "А", потому что по-английски пишется... 3) "Е", потому что по-английски произносится... 4) Может, на интернете словарь есть?... 5) (1 человек) "Страховая", козел, ты что ***!
Как-то ехал я в поезде с 4 моряками. Они рассказили такой случай из их морской жизни. Были в плавании, ловили рыбу. А к ним на судно перед плаванием приняли новенького врача-молоденькую девушку(видно команда была большая, было кого лечит). Решил один морячек подшутить над ней-намазал свои глаза рыбьими кишками, взял в руки 2 больших рыбьих глаза и зашел к ней в каюту со словами -ПОМОГИ МНЕ!! Девушка тихо вскрикнув упала в глубокий обмороk.
Женская логика непостижима мужскому уму... Еду со своей девушкой (не блондинка) в машине, дорога узкая, впереди ползет новая японская малолитражка. Обогнать ну никак нельзя. Я говорю: наверное девочка за рулем (солнце в глаза - не разобрать), на что она отвечает: "нее, эт мужик, у него УШИ ТОРЧАТ"!!!
В квартире дома типового На юге города Москвы Влачил свой быт Солодкий Вова, О нем сейчас расскажем мы.
Всем понемногу увлекаясь, Он толком ничего не знал. Однако вовсе не стесняясь, Про все на свете рассуждал.
Он путешественник известный, Он меломан и музыкант... Но пиздаболить, если честно, Был основной его талант.
Среди братвы, "авторитетов", Знакомых много у него, А сам шпану за километр Всех обходил до одного.
По телефону он болтает – Заткнете вряд ли вы его. Он, три часа байду втирая, Не скажет толком ничего.
Флиртуя, даст Солодкий Вова Любому сто очков вперед. Его послушать – Казанова С ним по сравнению урод.
- Девчонки мне, - хвалился Вова, - Все отдавали до гроша! А как пивка попить, так снова У Вовы нету ни шиша.
Наш Лелик был фанатом тачек Хотел друзей заткнуть за хуй, Но почему-то в результате Купил голимую "Оку".
В нее различных прибамбасов Он напихал на штуку грин. В Москве подобных пидарасов От силы сыщется один.
Одной овсянкою питаясь, Семейство содержа с трудом, Решил Володя: попытаюсь Построить загородный дом.
Своей безумною идеей Заинтересовав маман, Он по прошествии недели Осуществлять свой начал план.
Все пилорамы, склады, базы В районе Лелик объезжал. - Все дешево и чтобы сразу! Такую мазу он искал.
Туда катался и обратно, По делу ездил или без, Пожег бензину безвозвратно – Давно купил бы "Мерседес"!
- Я строю дачу, буду гадом! Скакал он, прыгал и визжал. Наняв строителей бригаду, Потом пять раз ее менял.
В бригаде первой было трое: Армяне с Гочей во главе. "Ми дачу бистро вам построим, Ви только дайте нам лавэ!"
Вот привезли все материалы, Для дома и для гаража. Бригада быстро дом подняла Аж до второго этажа.
Они свое сдержали слово, Дом вышел – любо посмотреть. Но вот стена – сюрприз для Вовы – Осталась в воздухе висеть.
Что вы наделали, болваны! – Володя грозно закричал. И вынув руки из карманов, На дверь рабочим указал.
На фирму вновь звонит Володя: - Других людей пускай дают! Я заплатил немало вроде, А мне все обосрали тут!
Фундамент как-то починили, Исправили, все что могли, Но чем-то вновь не угодили, И разобидевшись, ушли.
По этажам носился Вова С линейкой, уголком, шнуром. Но вышло все равно хреново: Стоит кривой, как сволочь, дом.
"И то не так, и се не этак!" - Свои Вован качал права. В итоге к середине лета Ушло полдома на дрова.
Приперлась новая бригада Откуда-то из-под Твери, Достали все, что было надо И сели около двери.
Они сидели и курили, Дом не особо волновал, Все время водку с пивом пили, А Лелик ПРОСТО задолбал.
А после эти три дебила Сломали в комнате замок, Сожрали все, что в доме было И умотали под шумок.
Володя был примерным мужем, Гордился тем, что строит дом, Но было сложно обнаружить Его с пилой иль топором.
Я и прораб, я и рабочий! – Кричал он громкие слова. Хотя на стройке, между прочим, Он был от силы раза два.
Приедет проверять работу, Разинет варежку, и вот... Ему трудиться неохота, Пускай работает народ.
Рабочий день, считай, закончен, Едва Володя в дом войдет. И треп стоит до поздней ночи, Все остальное подождет.
Поверив, может быть, рекламе, А может, попросту был пьян, Совсем не шевеля мозгами, Купил Володя "Булерьян".
С трудом воткнув его в "девятку", Пятерка дюжих молодцов Кряхтя, измучившись порядком, Втащили в дом в конце концов.
Дровами Вова печь заправил - В дыму весь дом в три этажа. Деревню на уши поставил, Сосед в испуге прибежал.
Пока Володя объяснялся, Что дело, мол, в сырых дровах, Сосед по быстрому съебался На полусогнутых ногах.
И усмехнувшись деликатно, Он зашагал к себе домой. Пробормотал под нос: "Понятно..." И к Вове больше ни ногой.
А печка дом не согревает, И конденсат везде течет. Ее Володя называет "асфальто-битумный завод".
Трубу для печки делать надо! Володя справочник достал, И дымоход, и поддувало - Все по науке рассчитал.
Однако, вскоре оказалось, Напрасны были все труды. Заморосило, даже малость - И вся труба полна воды.
Дорогостоящий дефлектор, Что наш Володя рассчитал, Весь дым и все порывы ветра В трубу обратно направлял.
На перекрестке люд собрался, Наверх, раскрывши рот, глядит. А там, рискуя вниз сорваться, Володя что-то мастерит.
Смотреть на Вовины потуги Шла вся деревня, словно в цирк. Что столько времени, в натуре, На крыше делает мужик?!
Всему народу на потеху Володя нанял молдаван. Скрипя рессорами, заехал Во двор их старенький рыдван.
Вот вроде все уже готово, И можно стройку продолжать. Тут тоже отличился Вова: Рабочих начал поучать.
Не тот купили брус для балок, Не так здесь доску подогнал... В конце концов: "Пошел ты, малый!" - В сердцах прораб ему сказал.
Работа продвигалась быстро, Знать, удался эксперимент. Но тут внезапно приключился Один досадный инцидент.
Средь бела дня ворвались трое, И молдаван зажав в углу, Без лишнего без геморроя Отняли их бензопилу.
Они не очень огорчились, Работу надо продолжать. И пуще прежнего трудились - Вот так бы сразу начинать!
За пару месяцев каких-то Поднялся дом как на дрожжах. В деревне жители притихли, Ходили только: "Ох!" да "Ах!"
Внутри все тоже обалденно, За исключеньем одного: Что пол, что потолок, что стены – Прямого нету ничего.
Взглянул на это дело Вова, Приняв решение стремглав: "Катитесь вы в свою Молдову!" И выгнал, денег недодав.
А дом готов уже к отделке, И чтоб не звать чужих людей, Устроил Вова посиделки И нанял нас – своих друзей.
Сначала с нами он работал, Но видимо, решил потом, Что это не его забота, И занялся другим трудом.
Гораздо лучше по субботам Смотреть по ящику кино, Чем где-то в холоде работать – Володей было решено.
И вот уж целую неделю Не кажет он на дачу нос. Но оказалось, что на деле Банальный у него понос.
Сказал, что открывает фирму, На всех углах о том кричал. Но это было только ширмой: Он в ванной целый день лежал.
Привез на дачу химикаты, Чтоб стены ими обливать. Сказал: "Работайте, ребята, А если что, то дайте знать!
Но бойтесь ими отравиться, Быть может, вредные они, Ведь если с вами что случится, Работа встанет в эти дни!"
С проверкой как-то заявился, Проклятья бормоча под нос. Увидев дачу, разозлился, И нам устроил он разнос.
- Второй уж месяц здесь торчите, А что вы сделали, друзья? Не поторОпитесь – учтите, Не заплачу вам денег я!
В конце концов, с таким раскладом, И опусканием друзей, Был послан он, и понял: надо Других себе искать людей.
http://pipa.ru/kosta15.html
Написано было во время постройки дачи в конце осени – зимой 2002 года теми самыми "друзьями Лелика" Петером и Костиком. Если что и наврали, не судите нас строго!
P.S. Все со слов Лелика!
P.P.S. Дом все-таки был достроен и без нас, и насколько мы могли его видеть, это было сделано ХОРОШО!!!
Сначала люди ходили друг к другу в гости.. Потом появилась почта, и они стали ходить реже.. После этого появилась электронная почта, интернет, аська... Теперь люди обмениваются ссылками по Quip'у
Работаю я в центре города, в подвальном помещении. В соседнем подвале распологается ночной клуб с необычным названием "Выход". Вывески над входом нет, только маленькая табличка "exit" размером 10х20см, которую ессно никто не видит. И к нам часто спускаются люди и спрашивают, где здесь ночной клуб, и это в общем-то нормально. Но бывают уникумы типа сегодняшнего: в 10-00(!) утра в субботу(!) тип неформальной наружности спускается к нам, и с удивленной рожей спрашивает: "А ГДЕ ЗДЕСЬ ВЫХОД???!!!"... сквозь наш ржач мы смогли только ответить, что если ему у нас так быстро не понравилось, то выход у него прямо за спиной....
Просто текстЫ, переведенным в общем неплохим "Сократом":
1. "Задавим окуня, или выведемся из строя!" Использование компонента HyperBass добавляет глубокий, богатый звук ОКУНЯ к звуку компенсируя за ограничения ОКУНЯ почти все звуковых систем PC и данные, сжимавшие звуковые форматы. DFX ДЕЛАЕТ С ПОМОЩЬЮ тщательно регенерировать низкие частотные обертоны, таким образом увеличивающие воспринятого ОКУНЯ, но не превышая физические пределы докладчиков, добавляющие или изменяя докладчиков или усилителей, и без возрастающего силового потребления. HyperBass СУЩЕСТВЕННО УЛУЧШАЕТ исполнение ОКУНЯ любой стереофонической системой. Вы можете использовать движок, чтобы точно управлять суммой HyperBass Или ВЫВЕДИТЕСЬ ИЗ СТРОЯ с кнопкой HyperBass On/Off (перевод справки к программе DFX. Где нашли окуня - убей не пойму) 2. Без комментариев Если такое слово НИКАКОЕ (например, допущен опечатку)... (что интересно, перевод собственной справки Сократа...) konst