Новые истории - основной выпуск

Моей дочке почти 3,5 года, перлы выдает все время.

Из последнего - в магазине одежды:
Продавец-консультант спрашивает "Как тебя зовут, девочка",
дочь - "Варя, Варвара меня зовут",
а потом громким шепотом заявляет - "Но вообще-то, я Сара Рубельман!"
Продавец выпала из реальности, учитывая что у девочка грассирует
неслабо, думаю в этом магазине нас запомнили надолго.
Кто такая Сара Рубельман я не знаю:-)

Когда-то давно пришлось мне побывать на производственной практике.
Полгода на заводе, в бюро по наладке станков с числовым программным
управлением. Ребята работали - редкостные умницы, каждый сам по себе
отдельная история.
Вспомнил сейчас - даже сердце защемило... Эх, давно было... Робот, Дюша,
Барс - местная элита горного туризма, про вас, про вас эта песня.

Ну так вот. Сидело бюро в таком скворечнике над цехом, маленькая
комнатушка. А тут заводик построил новый корпус, и там нам дали большую
длинную (это важно) комнату, плюс смежный складик для запчастей и спирта :)
Новое помещение, солнечная сторона, сияющие новизной-белизной стены, даже
столы новые поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг, красотища.
И был там такой ценный кадр по фамилии Кусс. Эдакий почти двухметровый
кус :), с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинными
вьющимися волосами - электронщик. И художник тоже, типаж такой,
замечательный. Хиппи и сюрреалист:)
Эта зараза меня плохому научила. Дала почитать Баха и Кастанеду, и это в
80е годы. Жуть.

Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в понедельник на
работу, захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то
не так. И тут доходит. Комната длинная, метров 15, с одного торца вход,
с другого - стена. Я захожу и вижу на этой стене от пола до потолка
какое-то жуткое чудовище, "Чужие" нервно курят и задумываются, не
нюхнуть ли, а может и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой
ночной кошмар с разинутой пастью... Ярко освещенный солнцем.
Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поковыряться, Кусс обнаружил
откуда-то взявшийся запас гуаши, и тут на него нахлынуло вдохновение.
Мда. Вдохновение есть, краски есть, холста нет. Проблема. Но была стена.
И нет проблемы. Начальник бюро, Барсуков В.Н., зашел по делу где-то
через час.

Я там был, я это видел.

Он просто молчал.
Да, с нашей братией он пережил многое, чего стоил один только сокопровод
из тоненьких трубочек к рабочим местам. Виноградный сок забродил...
Ладно, об этом после.
Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы закончилось это молчание,
инфарктом или инсультом, если бы из пасти чудовища не показалась голова
милой женщины, Светланы Николаевны, нашей кладовщицы.
За стенкой ведь смежный складик был - запчасти. А в стенке окошко такое
небольшое. А там пасть. А женщина в окошке. И не знала ведь. Да никто не
знал. Дверку со своей стороны открыла, и выглянула. И видит - Барсуков
цвета лисьего хвоста смотрит на нее. Недобро смотрит. Справа и слева,
наблюдая эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике
сотруднички, мать их...
Кусс задумчиво разглядывает ногти.

Пасть, хлопающая глазами блондинка и Барсуков.

Она потом рассказывала, что когда тот развернулся, вышел из помещения и
его шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и
скоротечности жизни.
Барсуков зашел в склад, молча взял со стола ключи, отпер сейф и покинул
оцепеневшую женщину, унося с собой флакон спирта. Во вторник был как
огурчик.

А у стены потом приходили фотографироваться даже.

Ночь с 21 на 22 ноября 2007 г. Спортивные новости на Газета.ру:
- Турция вышла на Евро-2008
- Швеция вышла на Евро-2008
- Россия ПОПАЛА на Евро-2008

Вспомнилось при чтении истории про студенческий сон...
Знакомые бывшие военные курсанты рассказывали такую преподскую фишку:
лектор монотонно читает лекцию... останавливается... не меняя тона
задает вопрос:
- А кто спит?
и хорошо поставленным командным голосом ревет:
- Встать!!!
Безошибочно вскакивают именно те, кто спали и были разбужены этой
командой )))

Gyn

Перебор.
Сегодня моя бабуля выдала фразу. Смотрела по новостям как в Лужниках
собрался клуб любителей Путина и как сам любимый вождь туда приехал и
толкнул речь о себе любимом. Так вот посмотрела моя бабуля, вздохнула и
сказала:
- Ну вот... Дожила... И мне опять за нашего главу стыдно.

Насмешил сегодня сам себя. Нахожусь в командировке в Словении, сижу на
очередной конференции, в очередной раз выхожу покурить, спасаясь от
скуки. Выхожу, закуриваю, смотрю - автомат стоит с напитками. Резко
захотелось пить. Денег с собой мало - 10 евроцентов, остальное в куртке,
далеко. Итак, за эту сумму автомат предлагает только два наименования -
voda и kozarec (язык словенский, который я знаю крайне плохо). Ну,
думаю, вода она и есть вода, что ее брать. Гулять так гулять - возьму
этот козарец! Кидаю монетку, нажимаю кнопку... Выпадает мне пластиковый
стаканчик. Пустой. Козарец - это стакан. Век живи - век учись :)

Отдыхали с семьей и друзьями на природе в одном из ущелий близ г.
Алматы. Сын (7 лет) разыгрался не на шутку, пришлось его приструнить,
ребенок не послушался и дошло дело до толкания друг друга. Жена нас
сразу разогнала и выдала при этом фразу: "Одному 7 лет, другому 37
(завысила возраст, но видно вырвалось, ради рифмы), а мозгов у обоих
одинаково.". Все посмеялись, сыном успокоился...
Прошло больше недели, я дома начинаю сыну выговарить, что он должен
делать, отметая все его возражения. Он, насупившись, кричит жене: "Мама,
а почему я должен слушаться папу, ведь мозгов у нас с ним одинаково?".
"Сынок, в этой жизни не всегда командуют те, у кого мозгов больше." -
ответила моя половинка. А ведь права блондинка...

Преамбула. Лет этак 30-40 назад в Израиле решили взять пример со штатов
и облегчить детям процесс обучения. В штатах это делалось, чтобы как-то
уравнять шансы коренных американцев и свежих эмигрантов. Ну а в
Израиле... было "научно" доказано, что излишние нагрузки в обучении
вредны психике ребенка. Эта система действует до сих пор и результат
налицо - без калькулятора народ считать не умеет и оный, калькулятор,
является обязательным школьным оборудованием.
А также есть по всему Израилю сеть "пицухиет" - работают допоздна,
можно купить все типа попить, покурить, закусить.
Амбула. В одном таком месте кто-то внес рацпредложение, очень здравое,
привлечь русских клиентов, продавая самогон(!). Я его там иногда
принимаю на грудь - отменно сделан, чувствуется рука не мальчика, но
мужа. Есть одна особенность, продают его только по 50 грамм, в рюмке.
И решил я порадовать друга из соседнего города бутылкой оного напитка.
Взял с собой 0.5 литра стандартную тару и пришел туда. Говорю, вот мол,
заполните. Те тянутся к рюмке. Я начинаю объяснять, что мол нафик рюмкой
мерять, и так все же понятно - 10 рюмок. Они мне, мол, с какого перепугу.
Объясняю все нехитрые вычисления. В глазах непонимание. Предлагаю
поделить 500 на 50. Мне грят - не могем, калькулятор сломался. На
предложение воспользоваться оным в мобильнике мне объяснили, что они не
знают, что там за калькулятор и как он там считает, мол, самые правильные
результаты на "Ситизене", на котором клавиши, что хоть кулаком набирай
цифры.
Спорил и доказывал минут пять. Потом плюнул, решив что рюмками по-любому
быстрее выйдет. Начали лить. Рюмки маленькие, горлышко у бутылки еще
меньше. Короче, явно немного проливается. Думаю, ну и куй с ним, поскорее
бы уже. В итоге влили 14 рюмок, хотя и далеко не до горлышка залили.
И тут уже начался форменный цирк со всеобщими возмущениями о хитрожопости
русских, как я мол хотел их на 4 рюмки надурить. Короче, сделал морду
кирпичом, оплатил и отправился восвояси. Теперь обдумываю, как бы
поиздеваться уже специально :)

Быль или небыль, неизвестно.

В Германии один наш соотечественик опаздывал на банкет фирмы, в которой
работал. По дороге чудом избежал автокатастрофу. По приезду на банкет
извинился за опоздание перед шефом (немцем) и поведал об опасной
ситуации по дороге сюда. Шеф ему сказал, что он везунчик и как говорят в
Германии на такие ситуации "Schwein gehabt", что означает дословно
"имеешь свинью", а не дословно - имеешь везение, тебе везет и т.д.

Так вот, в течении вечера было много выпито и съедено. Настроение у всех
хорошее. Шеф с женой подходит к нашему "везунчику" и спрашивает:
- Вы уже танцевали с моей женой?
Наш парень, не зная, что выражение "имеешь свинью" используется только
на избежание несчастья, отвечает по-немецки:
- Эту свинью я еще не имел! (Dieses Schwein hatte ich noch nicht).

работаю на одном из волгоградских телеканалов и, проводя очередную
съемку очередного заседания волгоградской городской думы, наблюдал
следующее.
идет, значит, процесс принятия повестки дня. слуги народа ведут бурное
обсуждение разных вопросов, голосуют и предлагают "разное". где-то на
сороковой минуте принятия повестки дня один депутат, которому сильно
надоело все происходящее слушать, поднимает руку и, получив слово,
выдает приблизительно следующее: "в свете последних событий, предлагаю
внести в повестку дня вопрос о переименовании проспекта имени Ленина в
проспект имени Гуса Хидинга!"
присутствующая пресса слегла, депутаты напряженно задумались.

Вспомнил еще про одну свадебку

Когда настало время для традиционного обряда похищения невесты, группа
захвата выдвинулась на запланированные позиции, ее лидер схватил невесту
и потащил к выходу. В дверях он запутался в платье невесты и уронил ее
головой вниз с крыльца. Результат: у невесты перелом ключицы, сотрясение
мозга и повреждение шейного позвонка. У неудавшегося похитителя
адекватные травмы после разборок с друзьями жениха.

Родители невесты решили, что такой брак не будет счастливым, и запустили
процедуру развода.

Самое интересное, что невеста с похитителем лежали в одном отделении
больницы и в процессе выздоровления сильно подружились и сблизились. Так
что ждем следующей свадьбы.

Crazy Иги

Купил я кий для игры в бильярд. Кий дорогой, упакован в шикарный чехол с
названием фирмы-производителя на иностранном языке. По пути домой
понадобилось обменять валюту и я зашел в банк. После моего вопроса: "Где
тут касса?" охранник подозрительно быстро вскочил со своего места и
спросил: "Зачем?". Тут я понял его суету: заходит мужик быстрым шагом, в
руке чехол с чем-то напоминающем оружие и сразу к кассе... С улыбкой я
объяснил цель визита.
Охранник вроде бы успокоился, но во время моего обслуживания в кассе все
равно стоял невежливо за спиной.

Cмотрела в среду сериал "Диверсант" на первом канале про наших
доблестных разведчиков во время второй мировой войны.
Серия подходит к концу, на весь экран кадр: раненый киргиз в камуфляже
тонет в болоте. Воздевает к небу руки с автоматом и кричит: "Помогите!"
На этом фоне появляется яркая надпись на полэкрана: "Далее в программе:
отборочный матч по футболу. Сборная Андорры - сборная России". Давно я
так не ржала!

Да-а-а.... Вот и наступили в Москве холода..... Ой, о чем это я?!!
А-а-а-а... Выхожу сегодня из маршрутки. Ттемно, народ вяло суетится,
смотрю - ко мне спиной стоит мужик с классической рекламной
перекидушкой. Вяло поворачиваю глазные яблоки и читаю: "Центр загара"
первых 3 минуты бесплатно... Ммысли текут так же вяло: может, использовать
эти 3 минуты халявы, а потом еще и еще... Так эти мысли и скончались бы, и
переключился бы я на предстоящую работу...
НО!! Тут мужик поворачивается, и я вижу потрясающе черное лицо.... Мои
глаза раскрываются, как у героев японских мультиков, хотя в жизни по
узости напоминают глаза самих япошек. Мысль начинает метаться меж двух
стен, как каучуковый шарик: вот мужик халявой воспользовался... И вторая
мысль: а если и мне так...
Но все, увы, оказалось прозаичней: просто это был негр (прошу
прощения... – афророссиец;-))), хотя маркетинговый ход хорош.

Белый человек

Сегодня в новостях Дана Борисова выдала при прочтении рекламы.
"Нэс-кафэ Классик - натуральный кофе с арабикой." Думал, что
послышалось. Ан нет, жена тоже слышала.