Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 ноября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик на работу с фингалом под глазом. Друг, естественно, задает вопрос: - Что с тобой? Мужик: - Да, я, это, вчера жену на Ты назвал? - Как это?! Что у вас за отношения? - Да, вот, лежим в постели, она говорит: "Что-то мы с тобой давно любовью не занимались", а я отвечаю: "Не мы, а ты".
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит... Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Молодая доярка из Украинского села проходит медкомиссию в райцентре. Заходит к гинекологу, тот посмотрел, сделал запись в карточке, та вышла, через минуту врывается к доктору и говорит: "Доктор! , що Вы це мне написали "ЗДОРОВА", вы напишить либо "МАЛЭНЬКА" либо "ЯК У ВСИХ!"
Выходит отец утром на крыльцо дома. Смотрит - корова лежит дохлая. Думает: "Как дальше жить? Единственная кормилица умерла". Пошел в сарай и повесился. Мать выходит, смотрит: корова сдохла, муж в сарае висит. Умирает от разрыва сердца. Старший сын выходит, смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать мертвая лежит. Пошел на речку топиться. На берегу речки на камне русалка сидит и говорит ему: - Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок. - Ну давай. - А десять раз сможешь? - Смогу. - А двадцать? - Смогу. Ну, на девятнадцатом разе умер. Младший сын выходит. Смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать мертвая лежит, брат утоп. Пошел тоже на речку топиться. Встречает русалку. Та его просит: - Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок. Тебе уже все-равно, а мне приятно. - Ну давай. - А десять раз сможешь? - Смогу. - А двадцать? - Смогу. - А тридцать? - Смогу, но тебе тяжеловато будет. Корова-то на 25-ом разе сдохла.
Дед с бабкой спят, а за стенкой внучка с мужем любоью занимаются, Бабка деду: "Вань поди подсмотри, интересно как там у них щас" Дед встал пошел подсмотрел, возвращается. "Она там сосет!" Бабка: "Какой ужас!" Дед: "Ниче, ниче хоть курить может бросит"
Пьяный в хлам буратино ломится к мальвине: - мальвина открой! - не открою! - ну открой... - нет!!... - но я же тебя люблю... - от твоей любви у меня уже вся пизда в занозах!!....
4
Мужик заскакивает в автобус и наступает девушке на ногу. Он" i'm sоri ". Она удивлено "О вы разговариваете по английски?!". Он"НУ, А ХУЛИ!"
8
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
Сидят дед с бабкой, скучают. вдруг дед и говорит: - бабка сколько мы уже сексом не занимались?... пососи хотя бы у меня хуй... - нет он у тебя уже старый заплесенел пади... Вот если ты его медком намажеш... вот тогда еще может быть... - а где он - в погребе залез дед в погреб: час нету два нету три... бабка решила посмотреть че он там делает открывает а он сам у себя сосет и говорит: эх бабка, но ты и ушлая.... с медком то я и сам пососу....
3
В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира сего, и в мире правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда Бог создал Всемирный потоп... И все равно, по сей день, добрые люди борются со злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.