Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Китайца спрашивают: - Как вам Москва? - Хорошо: тихо, спокойно, людей мало...
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Вовочка с папой гуляют по парку. - Папа, папа, смотри, а что вон те две собачки делают? Пап мнется, смущенно потирает затылок, и: - Ну, понимаешь... вот... да, одна собачка ножку сломала, а другая-добрая, водит ее, да... Вовочка задумчиво смотрит на собачек: - Пять лет на свете живу, а уже знаю: кто добрый, того и....
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.
Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца: - Сколько вон то кольцо стоит? - 1000$. - Ого! А вон то сколько стоит? - Два ого!
Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один: - Я с наташей Ростовой два раза танцевал! Другой: - Ладно, мне она завтра три обещала! Тут поручик Ржевский: - Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез! Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает: - Ну как, поручик, что там такое, как там? - Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Вопрос: "Самый знаменитый бомж". Ответ: "Карлсон, который живет на крыше"...
2
Вовочка пришел из школы и говорит: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
нравится свежее сало клевать. Пришел Вовочка к Пете. Вовочка говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? Петя отвечает: - Я подхожу к корове и ласково говорю: - Сегодня молоко или говядина?
15
Новый русский Дед Мороз пришел в детский сад, дети его спрашивают: - Дедушка! Ты на подарки принес? - Принес дети! Покупайте...
приходит приятель к другу: - а я на лягушке женился! она головой о пол стукнулась и в блондинку превратилась! - красивая?! - да!.. - умная?! - да как сказать... видно головой сильно стукнулась...
Муж на работе, жена с любовником. Сын приходит из школы, слышит звуки, прокрадывается в спальню и прячется в шкафу посмотреть. Неожиданно приходит муж, и жена заталкивает любовника в тот же шкаф. - Темно тут, - шепчет мальчик. - Ну да, - соглашается любовник. - А у меня есть футбольный мячик, - хвастается мальчик. - За сто евро продам. - Да мне не нужен. - А папе расскажу... - На, на, держи деньги.
Через день история повторяется, и на этот раз мальчик продает любовнику матери бутсы за пятьсот евро. Еще через день - футболку за тысячу.
В субботу отец зовет сына играть в футбол, а тот объясняет, что все продал. Услышав цену, отец ругает сына, объясняет, что нехорошо наживаться на школьных товарищах. В воскресенье они приходят в церковь, и отец велит мальчику идти в конфессионную будку и покаяться.
Заходит мальчик в будку, задергивает занавеску... - Темно тут. - Залез в мой шкаф, так молчи теперь!
Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит: - Мам, смотри - я еду без рук! Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит: - Мам, смотри - я еду без зубов!
guliaiu PITACIOK i VINIPUH.nasli oni rujio.krutiat vertiat ego.pitaciok smotrit v dulo kak v binokli,a vinipuh sluciaino najal na spuskovoi kriuciok i rujio vistrelilo.pitociok begaet po krugu i vizjit,a vinipuh govorit -van sviniam lisbi pasmeiatsa a ia ciuti bilo ne ogloh.