Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (настороженно): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бл@ааа....
-Изя, Вы знете что в Одессе собираются поставить памятник неизвестному солдату Рабиновичу? - Так ведь известно, что это Рабинович! - Но неизвестно был ли он солдатом!
Наркоман говорит другом наркоману: - Слушай у нас в городе открылся магазин для токсикоманов. - Не может быть! - Я тебе говорю - я пошел покупать клей "Момент", а мне еще кулек в придачу дали
Анжела Дэвис посмотрела фильм "Чапаев". У нее спрашивают, что ей больше всего понравилось в нем. "Когда Чапаев сказал Петьке: - Вот, перестреляем всех белых и нчнется у нас хорошая жизнь".
Приезжает гномик на автозаправку, маааленький такой. Выходит из маленькой машинки. К нему подходит автозаправщик, гномик ему: - Мне пожалуйста две капли бензина, каплю масла и каплю воды что бы окошки помыть! Все выслушав, говорит: - А в шинку тебе не пукнуть?
Звонит дура в техническую поддержку: - Я скачала песню из Интернета, а она мне не понравилась. Как теперь закачать ее обратно? - Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете музыки не останется!
Маугли подбегает к Ка, и говорит: - На нас напали рыжие собаки! - Нууу...... - Мы приняли бой! - Нууу...... - Ты будешь за нас сражаться! - Бл**ть......
Комерсанта, который никогда не имел отношение к криминальному миру сажают за не уплату налогов. Он не знал как вести себя в тюрьме и поэтому решил показаться блатным. Войдя в камеру он сделал злое лицо и крикнул:"Всем встать!"- после чего все зеки кроме одного встали. Комерс:"Я че не ясно сказал?" Зеки:"Да ему не положено-он ПЕТУХ!" Комерс:"Значит так! Слушаем сюда! Теперь я у вас ПЕТУХ"
Вы знаете откуда пошло выражение "идет пьяный на автопилоте"? Самолет (С) штопором идет на посадку и запрашивает диспетчера (Д): С:- д-д-диспетчер, разрешите посадку! Д:- а где первый пилот? С:- у-у-убит в пьяной д-д-драке. Д:- а где второй пилот? С:- в-в-выбросился! Д:- а где штурман? С:- с-с-стюардессу в туалете в-валяет! Д:- а кто-же ведет самолет? С:- АВТОПИЛОТ!
Муж ложится в постель и жена его спрашивает: - Ты дверь закрыл? - Закрыл. - На засов? - Да. - На щеколду? - На щеколду. - На крючок? - Да. - А на тот маленький-маленький крючочек закрыл? - Нет... - А!.. Ну, конечно - унас же здесь проходной двор: заходи кто хочешь, бери что хочешь!..
Учительница задает вапрос кто лазиет в палавую щель. Вовачка тянет руку можно. Учительница думает щас опять гадасть скажет можно. Вовачка хуй. Учительница маму завтра в школу. Приходит мама Вовачки. Учительница ваш сын когда я его спросила кто лазиет в палавую щель он ответил хуй. Мама а что же еще. Учительница мышь. Мама мышь в пизде это арегинально.