Повторные анекдоты

прибегает Петька к Чапаю.
- Чапай, отгадай загадку: "много мяса, мало дров"
- не знаю
- заноза в жопе!
- еще знаешь?
- мало мяса много дров
- че за хрень?
- комар на заборе... без окон, без дверей, полна гарница людей.
- ну..... не знаю я!
- огурец, Чапай!!!!!!!!! ..... два конца, два кольца. по средине
гвоздик!
- ну?!!!!
- НОЖНИЦЫ!!!!!!!!!!
пошел Чапай к Фурманову...
- Фурман, отгадай загадку:
много мяса, мало дров полна жопа огурцов. посредине гвоздик!
- Чапай, это херня какая-то!
- я тоже так думал, но Петька мне сказал, что это НОЖНИЦЫ

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Сегодня будем изучать рацию на танке.
- А рация на лампах или на транзисторах?
- Для особо тупых повторяю - рация на танке!

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное
бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину)
либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.

Идет по пищеводу стакан водки, а навстречу ему выходят два стакана вина.

- Пропустите
- Не пропустим!
- Ах так! Ну-ка пошли выйдем!

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя
тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

на остановке стоят Бабка и Пионер

Бабка - АПЧХИ!
Пионер - Бабушка будте здоровы!
Бабка снова - АПЧХИ! АПЧХИ!
Пионер ласково - Бабушка будте здоровы!!!
Тут Бабка и говорит Пионеру - Сынок, да это я так табочку понюхала с
утра, вот и чихаю до сих пор...
Пионер с гордостью - Да ты Бабка хоть Хрен нюхай, а Пионер всегда должен
быть вежлевым!

Отставной поручик Ржевский, ставший почтенным отцом семейства,
наставляет сына, отправляющегося на учебу в Петербург:
- И самое главное: занимайся учебой, а не заводи шашни со столичными
дамами!
Ржевский-младший, серьезный и благовоспитанный юноша, с негодованием
отвечает отцу:
- Что вы говорите батюшка, как можно!
- Как можно, я тебе рассказывал вчера. А сегодня прошу: не вздумай!

Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции.
- А если ее на бок положить, за угол застрельнет?
- По уставу класть на бок не положено.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
машины моего мужа.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь себе, Манька собралась рассказать мужу обо всех своих
приключениях на курорте!
- Какая честность!
- Да нет, ты лучше скажи - какая ПАМЯТЬ!

Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку
не пролезает.

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

Блонндинкой она была крашеной, а вот дурой оказалосась самой
натуральной!

Возможо было, но я не видел.
Лекция. Препод (П):
... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и
жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ
ПИДАРАСЫ.

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Может уже кто знает...

"Чего такой грустный?
У доктора был...
Орал?
Анал...."