Повторные анекдоты

Выходит парень из тюрьмы. Встречает его у дверей тюрьмы друг, отвозит к
себе, накрывает стол, сидят, едят-пьют. Друг говорит:
- Слушай, ты 10 лет сидел в тюрьме, наверняка есть желание какое-то.
Скажи, выполню все.
Бывший зек:
- А какое желание еще может быть? Бабу бы мне...
Друг звонит всем знакомым девушкам. Но как назло никого найти не может.
Тогда он предлагает:
- Слушай братан, девушек найти не смог, но есть у меня на примете один
петух, может его, а?
- Ну... черт с тобой. Главное – поеб***ся.
Звонит значит друг кому то. Подъезжает к ним во двор черный джип.
- Братан, вон этот петух, за рулем машины. Спустись к нему, сам все
организует.
Спускается, значит он во двор. Смотрит, за рулем вышибала под 2 метра,
вылитый шкаф. Садится. Едят.
На дороге ГАИ-шник останавливает машину. Петух выскакивает из машины,
ударом через себя валит одного мента, ударом головы разбивает лицо
другому, садится вновь за руль и едет дальше.
По дороге какой-то "Мерс" просит дорогу. "Джип" останавливается, петух
выходит, вытаскивает водителя и троих пассажиров, избивает как баранов,
разбивает стекла "Мерс"а, садится вновь за руль. Вновь едят.
По дороге останавливаются в трактире – покушать. Верзила избивает как
собаку официанта, пару посетителей трактира, хозяина трактира.
"Зек" просится в туалет, запирает дверь, достает мобильник и звонит
своему другу:
- Слушай, ты это... Ты ему все объяснил? Он точно в курсе КТО-КОГО будет
еба***ть?

Берут у боксера интервью, спрашивают:
- "Коля (допустим), вот идешь ты в темном переулке, а на тебя бандит
нападает, что ты будешь делать?"
- "Я значит уйду влево и хук с правой!"
Здорово, класс - восхищаются корреспонденты (тоже бывшие спортсмены).
- "А если их будет два?"
- "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!"
Супер, ты лучший, чемпион...
- "А если их будет вдруг три?" - по вопросу видно что задавал его знаток
спорта, наверняка Вася Уткин.
- "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой
уделаю!".....
- "А третьего, что третьего???"
- "Третьего?... Ааа третьего у моей мамы день рождение!"

Путин: - Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
- Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один
Ходорковский...

В Грозном по проспекту Кадырова на ПОРШЕ едет Рамзан К., видит стоят три
парня, останавливается подходит и спрашиает у 1го из них, как тебя
зовут? Рамзан отвечает тот! Рамзан достает пачку баксов и отдает ему, и
спрашивает у второго, а тебя как? Ахмад отвечает тот! И ему дает пачку
баксов, и спрашивает у третьего а тебя небось Аймани зовут да? тот
отвечает, меня то зовут Абу, а друзья дали мне кличку АЙМАНИ!