Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась? Сестричка: - Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер! - Какой Петров? Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге. Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету... Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру. Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит: - Коля, ты хлеб купил? - Да, дорогая, возьми, он в портфеле. Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином: - КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!
В одном из городков Беларуси, молодой человек клеет листовки. Тут его останавливает милиционер и задерживает. Отводит в опорный пункт. Молодой человек, выкладывает листовки в пункте на стол. Милиционер изумленно смотрит и спрашивает: - почему листы белые и ничего на них не написано?
Молодой человек отвечает: - А ведь и так все понятно!!!
Волгоградский отдел по наркоконтролю провел операцию по уничтожению 2 тонн конопли. После чего они объявили себя королевской гвардией и полетели в космос воевать с покемонами.
Репетиция оркестра. Флейтистка кокетничает с гобоем, вторые скрипки заметно нервничают, медные тайком разливают, ударник с бодуна, а контрабасистам как обычно все пох. Выходит дирижер:
— Так! С третьей цифры! И–и–и...
Оркестр вступает.
— Так! Стоп! Почему я не слышу флейту?
Флейтистка отрывается от гобоя, поворачивается в сторону дирижера и широко распахивает глаза, изображая удивление. Контрабасистам пох, вторые скрипки нервничают, ударник весьма с бодуна.
— Так! Еще раз, с третьей цифры! И–и–и...
Оркестр снова вступает.
— Так! Стоп! Медная группа, вы можете, наконец, вступить одновременно?
Медь прекращает разливать и берется за инструменты. Контрабасистам по–прежнему пох, вторые скрипки нервничают все больше, ударник очень даже с бодуна.
— Так! Опять с третьей цифры! И–и–и...
Оркестр послушно вступает в очередной раз.
— Так! Стоп! Стоп! Стоп! Контрабасы, вы хоть раз в жизни сыграете ритмично?!
Контрабасистам уже не пох, вторые скрипки несколько успокоились.
— Так! Третья цифра! Внимание, и–и–и...
Ударнику, который с бодуна, все это надоедает, он берет колотушки, стучит со всей дури по литаврам, бьет об голову бубном, звенит треугольником и колокольчиками, неспешно пинает ногами колокола, а завершает все это виртуозным глиссандо на ксилофоне. Дирижер в изумлении поднимает глаза от партитуры:
Купил себе мужик новые ботинки. Ходит в них по дому, ходит, а внимание никто на его ботинки не обращает. Разделся он догола и дальше продолжает ходить. Маленький сын подходит и спрашивает: "Папа, это что у тебя?!" Мужик (гордо): "Это, сынок, указатель на новые ботинки!" Жена из кухни (ворчливо): "Лучше бы ты себе галстук купил!"
Африка. Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант: Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У нас есть черная колбаса. Не, черная колбаса както по простому звучит. Ну хорошо, есть еще черное молоко. О, черное молоко это интересно, давайте черное молоко. Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя пару секунд один другому говорит: Слушай, хорошо, что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ
Семья Даунов. Мать - на кухне, отец - в комнате, смотрит телевизор. Сын-даун входит в комнату: Па, а где Ма? - На кухне! Сын снова: Па, а где Ма? Отец встает и бъет сына. Сын выкатывается на кухню, встает: Ма, а где Па?
сказали русскому, белорускому, и немцу приехать на своем любимом транспорте приехал русский на велосипеде, а белоруский на джипе. И им сказали поднять свой транспорт 10 раз русский поднял и спрашивает у белоруского русский: тяжело? белоруский: да русский: а че смеешся? белоруский: а вон немец на танке едет