Новые истории - основной выпуск

Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что
заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы
переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась
поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили
чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки.
До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась
как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила
обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас,
сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить.
Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже
штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра,
причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река
затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских
коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть.
Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то
прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший
супермаркет.
Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми.
Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно,
не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с
удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах,
медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми
пакетами от мусора, намотанными на ногах.
... То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики,
нашему народу как-то не очень понравилось.
- Как же ты прошла и не намокла?!
- Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри
пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"?
- У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю.
На этом вопросы закончились.
Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа
национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой
давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы
пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. "
- Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую
ногу!
P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без
острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые
сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!

ЗРИ В КОРЕНЬ!

Ида Петровна придирчиво рассматривала себя в трюмо гостиничного номера.
Нет, она еще определенно хороша! Конечно, в уголках глаз уже залегла
паутинка легких морщинок, но их вполне можно зашпаклевать макияжем. На
то она и актриса! А сами глаза по-прежнему яркие и манящие - к черту
очки! Походка легкая, осанка прямая, а фигура! Даже сейчас ее молодой
“бой-френд” Сашенька уверен, что владеет самой красивой грудью в стране.
В общем, она осталась весьма довольна увиденным, но все-таки решила
проверить объективность собственной оценки.
Опереточная примадонна, вот уже без малого двадцать лет играющая (и с
успехом!) знойных красавиц, Ида категорически не желала замечать в себе
возрастных изменений. В собственных глазах она по-прежнему была
молоденькой девушкой, что всячески старалась подчеркнуть и нарядами и
манерой поведения.
Не без труда затянув свои выдающиеся формы в только что купленный
узенький жакет, Ида поискала близорукими глазами, чем бы оттенить
розовый цвет туалета и теплый тон кожи. Очень подошла изящная серебряная
брошечка с эмалью, валявшаяся на туалетном столике. Ида Петровна
приколола украшение на воротник и спустилась ужинать в ресторан.
Великое актерское искусство правильно выбирать место, освещение и позу
Ида постигла в совершенстве. Как затаившаяся в засаде львица, сидя за
одиноким столиком у зеркальной стены, она, прищурясь, наблюдала за
возможными жертвами своей неотразимости... Да, она произвела
впечатление! Розовое роскошество Иды Петровны вызывало явное восхищение
мужчин и плохо скрываемую зависть их спутниц. Наконец, сидящий за
соседним столиком элегантный господин средних лет не выдержал и
решительно направился к ней. Чтобы облегчить ему задачу завязывания
знакомства Ида стала разминать в пальцах сигарету, как бы ища зажигалку.
Господин принял игру. Щелкнув на ходу серебряным “Ронсоном” он учтиво
наклонился к даме и готов был уже сказать ожидаемую ею банальную фразу,
как вдруг озадаченно замер и, ни слова не говоря, поспешно и как-то даже
испуганно, ретировался. Ида Петровна была поражена и раздосадована. Ни в
актерской, ни в частной жизни она еще ни разу не претерпевала такого
фиаско. У нее начисто пропал аппетит и к еде и к флирту.
Поднявшись в номер, Ида Петровна застала своего Сашеньку, раздраженно
шарящего по ящикам ее туалетного стола. “Дорогая, тебе, случайно не
попадался.... ” - тут взгляд молодого человека уперся в бюст подруги, и
он вдруг буйно расхохотался... Повеселившись этак минут пять, Сашенька,
все еще хрюкая от распирающего его смеха, протянул ничего не понимающей
Иде Петровне ее очки и подвел к зеркалу... На “брошке”, красиво
посверкивающей на ее великолепной груди явно читалось изображение двух
обхвативших друг друга мужчин и надпись: “ВОЛЬНАЯ БОРЬБА. Первый
разряд”.

Сегодня вечером!
Внук Миша, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие резиновые
жевательные медвежата. Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает.
Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он
смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь
жадным". Но дает!

Было это еще в 70-х годах. Ходил я тогда судовым врачом на сухогрузе.
Стояли мы в Александрии на разгрузке-погрузке. Ну мы, как и все
совейские граждане, пытались подзаработать кто на чем. Капитан толкал
мазут, боцман-корабельное имущество, а я, как ни странно это звучит,
левомицетин. Уж не знаю, что с ним эти арабески делали, но брали хорошо.
А так как у нас на борту не было болезней страшнее похмелья, то я
трудился в поте спины.
И вот ранним утром поднимает меня капитан и сообщает пренеприятнейшую
новость, что, дескать, к нам на борт ломятся таможенный инспектор и
наряд полиции. Соответственно лопочут не по-русски и чего-то хотят. И
это в 5 утра по местному. Ну мы с кепом, соответственно, запереживали,
не попалились ли мы на чем? Но по-советски, с достоинством, вышли на
встречу угрозе. К великому нашему сожалению, их английский, наложенный
на наше похмелье, мы не разобрали, и посему пришлось поднимать
замполита (что в нашей ситуевине, не зная существа проблемы, было
чревато), т. к. на инглише он шпрехал лучше всех. Зампо, с такого же
бодунища, долго пытается законнектиться с аборигенами, а потом с
круглыми глазами сообщает нам, что от нас требуют выдать три трупа.
ГОТОВЫ.......?
В те далекие давние годы матросы в увал на берег ходили по трое. Не по
той причине, о чем вы подумали, а чтобы легче было выяснить кто
стуканул. И вот три братишки смело заходят в аптеку посреди Александрии,
покупают 2 литра спиртуса, и, с помощью нехитрой снеди, начинают его
уничтожать. А законы в ентом буржуазном мире такие, что если проблема
произошла в твоем помещении, и ты не предотвратил - то с тебя и спрос.
Короче этот аптекарь виснет на трубку и умоляет ментов приехать, т. к.
у него здесь сейчас будет филиал морга, и спешно удаляется на улицу.
Прибывший наряд вместе с аптекарем наблюдают картину, как наши братишки,
закончив трапезу, вразвалочку отправляются в порт, и следуют за ними,
дабы зафиксировать факт ненасильственной смерти. И потом до 5 утра
торчали у трапа в ожидании, когда же, втихаря, команда будет избавляться
от груза 200. ВО....

Эту историю рассказывает мой отец. Будучи на пенсии, устроился он
истопником в котельную, при детском садике, в районном городке.
Отапливается та котельная углем. И повадился к нему местный бомж
ночевать, холодно же на улице, а где в районном городке найти тепленькое
местечко? Но однажды случай несанкционированной ночевки усекла
заведующая д/сада и устроила отцу скандал, и он пообещал больше этого
бомжа не пускать. А тут под новый год пришлось ему зарезать овечку, а
шкуру некуда девать, вот он решил ее потихоньку сжечь в котельной, но
потихоньку не получилось, пошел страшный, черный, зловонный дым.
Прибежала опять к нему в его каптерку заведующая - тетенька под 100 кг -
с вопросом что ты тут жжешь. На что отец ей спокойно: да вот бомж опять
просился погреться ночью, а я его не пустил, он ночью-то и замерз, но
чтобы не навлекать на вас лишние хлопоты, я решил его сжечь. Едва он
успел подхватить медленно сползающую по угольной стене тетеньку, а потом
закрыть глаза на медленно растекающуюся лужицу под ней. Ну и шуточки у
вас, мужики.

Гримасы глобализации.
Есть такая футбольная команда - Фенербахче. Из Стамбула. Играют за нее
сейчас в основном бразильцы.
На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом
показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим
КРЕСТЯТСЯ.

Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок,
номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю
плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который
грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь?
шазззз на деньги раскулачу!)
- (злобно) Але??
- (жизнерадостно) это Светлана??
- Да!
- И это Ростов?
- Да!
- (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я
тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!!
- ?????
- Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться
никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас!
- ?????
- Ну, что, ты - моя???
- ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда?
- (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал???
- Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите
и тем более почему употребляете такие формулировки???
- Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания!
- Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше,
чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ
оплатой труда.
- (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить
- у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня
пожалуйста, я номером ошибся!

... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....

Что-то меня на воспоминания о родном цехе ЧПУ потянуло.

Со станками ИР-500 из Иванова у нас было много смешных историй на грани
трагедии (хотя, слава БГ, ни одна из них трагедией не закончилась).

К примеру, наши технологи, осваивая это чудо (в полном смысле - в нем
стоял настоящий компьютер, на самом настоящем микропроцессоре, и это в
1983-м году) советского станкостроения, написали пробную программу, по
которой оранжевая колонна (большая) станка, взяв наперевес низко
опущенный до уровня стола шпиндель с довольно неслабой фрезой, собралась
профрезеровать стол. Но не профрезеровала. Скорость была столь велика,
что стол просто снесло. Ну, шпинделю тоже досталось. Стол меняли, в
шпинделе тоже чего-то починили. Кажется, датчик оборотов. Во сколько это
обошлось - одной бухгалтерии ведомо. Никого не уволили - а где других-то
взять на такую-то работу.

Ну да, сама эта история произошла, когда один из новеньких, Сережа,
пошел делать плановое обслуживание. Мое личное мнение о плановых
обслуживаниях простое: не трогай, пока работает. Не надо. А спирт
гораздо лучше себя чувствует не в смеси с авиабензином на контактах
разъемов, а в чистом виде и известно у кого и где. Да и в графине на
столе с колбасой он смотрится лучше, чем в зеленой от окислов латунной
ванночке на станине в грязном цеху.

Но тут - новый станок, Ивановский.... в общем, дело политическое, да и
рвение молодого специалиста разобраться в детище советско-японской
дружбы было неудержимым.

Через час из цеха донеслись вопли. Потом в наше бюро ЧПУ влетел белый
(при его-то красной роже алкаша 7-го разряда) Главный Механик, и стал
кого-то громко в чем-то упрекать, ни к кому конкретно не обращаясь, так,
как это делают Главные Механики с обычно красными лицами в те моменты,
когда их лица белеют.

Я вышел в цех, когда все уже улеглось. В цеху было непривычно пусто, и в
воздухе чувствовался смешанный с запахом масла и стружки отчетливый
тонкий аромат легкого испуга. Постепенно из-за электрошкафов своих Кашек
стали выглядывать все еще несущие на себе тревожное выражение лица, за
которыми потянулись и обладатели этих лиц - токари, фрезеровщики, и
простые нажиматели кнопок запуска программ.
Когда жизнь вошла в обыденную колею, и звуки в цехе вернулись в норму, я
решил выяснить, что же, в конце концов, произошло.

А произошло вот что:

1. Рассказ Сережи.
Ну, помыл я все, почистил, остался движок барабана инструментов. Я щетки
вынул, почистил, снял заднюю крышку, почистил тахогенератор. Закрыл.
Включил систему, задал смену инструмента......
2. Анализ опытного инженера-ЧПУ-шника: Сережа, а ты проверил, что у тебя
проводки от тахогенератора не оторвались?
3. Проверка: проводок от тахогенератора оторвался.
4. Пояснение: барабан смены инструмента на станке ИР-500 представляет
собою горизонтально расположенный круг-магазин, диаметром, наверное,
несколько более метра. В нем находятся несколько десятков сменных
инструментов, каждый из которых представляет собою болванку весом около
15кг, в конце которой закреплены всякие колюще-режущие предметы, типа
больших сверел, метчиков, резцов или, к примеру, большая и тяжелая
фреза.
В месте смены инструмента находится прорезь, сквозь которую инструмент
можно беспрепятственно вытащить (по остальной части окружности все
закрыто каймой).
При отсутствии сигнала датчика скорости барабан, который обычно крутится
очень медленно (сантиметры в секунду), раскручивается до максимально
возможной скорости, сравнимой со скоростью автомобильного колеса. Или
даже быстрее.
5. Рассказ одного из рабочих:
Работаю. Слышу "бабах!" (рабочий сказал "х..як!", но мы будем
корректны). Что-то очень (рабочий сказал "ох..но"... в общем, больше я
переводить не стану - домысливайте сами; я только кавычки буду ставить)
тяжелое "влетело" в стенку рядом; я "прыг" за электрошкаф, укрылся, а
тут, "значит", еще одна... и еще.... я, "значит", смотрю - инструменты,
"значит", из ИРа вылетают "нафиг", а рядом Серега "обалдевший" стоит с
открытым "ртом"... тут в цех заходит Главмех, открывает дверь (а он -
хромой, и с палкой ходит), и ему прямо под ноги болванка - "рраз!"... он
сначала "удивился", а потом вдруг ка-ак, "значит", прыгнет, прикинь, он
же, "значит", хромой - как он "нафиг" по ту сторону станка оказался -
это "тронуться, значит", можно; голову закрыл, и сидит, "значит". Я
думал, его Кондратий хватит.
Ну, Пятьсотка весь боезапас расстреляла, Серега подбежал и красную
кнопку нажал. А Главмех к вам побежал.

На этом рассказ можно и закончить; как уже говорилось, весь ремонт
станка свелся к подпайке оторванного проводочка. Во что обошелся ремонт
стен - про то мне неведомо; инструмент был хороший, и об стенки не
поломался.
И даже премии квартальной нас не лишили.
Чудеса!

А я лишний раз укрепился в своем мнении о вреде профилактики.

Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима
была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила
родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два
паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети
в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная...
видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...

Белка, привет!

История с моим мужем. Служил он по контракту в военном училище. Как-то
одним прекрасным вечером они напились всей кафедрой, ну а на следующий
день естественно похмелье, а у них совещание, двое из них, в том числе
муж мой, попросили одного из "собутыльников" отмазать их от совещания,
тот любезно согласился. На следующий день приходят они на работу, их к
командиру вызывают, командир спрашивает: где вы были вчера?, парни
офигели, а как же обещанная отмазка... Подходят к мужчине, который
должен был отмазать и спрашивают: А вы почему нас вчера не отмазали
Он - я отмазал!
Они - ну и что вы сказали?
Он - меня спросил командир где они?
Они - и что?
Он - а я сказал - да х.. его знает!
Вот такая история.

Напомнила история о литовском вытрезвителе...

Был у меня коллега: субтильный мужчинка еврейской национальности, но
ЛИТОВСКОГО гражданства. Как он получил гражданство - история отдельная.
Кстати, наши местные, латышские власти, ему в гражданстве отказали. Но
после получения им вожделенного гражданского паспорта, я поняла, что
еврейская "мафия" непобедима и преодолеет все преграды.

Вот послали нашего героя в Москву, в командировку. Остановился он в
славной гостинице "Космос", где ему предложила провести досуг дама
облегченного поведения. Естественно, как истинному представителю своей
нации, ему было жалко расставаться с кровными деньгами. С другой стороны
дама была недурна собой, поэтому наш герой поинтересовался, даст ли ему
дама чек за услуги (для бухгалтерии)? У дамы с чувством юмора проблем не
было, поэтому ответила он просто: "Дорогуша, где ты видишь у меня
кассовый аппарат?"

Так и не сложились их отношения....

Иду после работы домой. Неспеша иду. Впереди две молодые мамочки с
колясками, обсуждают какое-то лекарство, видимо, свечи. Одна говорит
другой: "Вставляешь в пи..., - оглядывается, видит меня. - Влагалище,
наутро все прошло".

Сегодня в туристической компании был. Сходил там в туалет. Над унитазом
надпись:
"уважаемые дамы и господа
соблюдайте чистоту в унитазе".
Писая в унитаз, горестно думал о том, что господином, а тем более дамой
мне наверное не стать уже никогда. Если есть среди вас господа и дамы,
подскажите - КАК?

седня веселилась с утра...
пока стояла ждала машину, шоб на работу поехать звоню товарищу, с
которым ездим на работу, а он не отвечает! :-(
Ну, я подумала что он в пробке, и решила сбросить ему смс.

А настроение веселое, вот я ему и пишу "сокол, сокол, я орел! Сижу на
дереве, жду. Видимо на пути следования много ястребов :-D!"
Вот. И так мне весело от этого! Настроение приподнятое, хочется и
человека развеселить с утра!

А перед отправкой глянула на сообщение и вижу, что, собака, режим Т9 мне
не то слово подставил и получилося:
"Сокол, сокол, я осел!"

И такой меня смех разобрал! И стою я и смеюсь-то до слез, а недалеко
дядька стоял и чистил свою машинку чтоб поехать - а тут я в припадке, в
общем он всю дорогу на меня косился, а меня еще больший смех разбирал...

И в общем-то, не сказать что Т9 плохую замену предложил!!
надо было согласиться с ним и отправить как есть... Правда, осел сидящий
на дереве мог бы вызвать неоднозначную реакцию водителя.

Хорошо утро началось...
Правда на работу мы опоздали...

Шахерезада