Новые истории - основной выпуск

Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?"
Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"

Как гаец на коленях просил у меня взятку.
История абсолютно реальная, произошла со мной.
Прелюдия. Этим летом у гайцев нашего региона появилась новая "фишка". На
нагрудных карманах появился бейджик с надписью: "Разговор записывается
на диктофон". Типа, борьба со взятками на дорогах области.
А теперь людия. Отобрали у меня права. Но ездить я продолжал, так как
постановление еще не вступило в законную силу. И надо же было случиться
такому совпадению - закончился срок страховки. Новую мне оформлять было
в лом, поскольку через несколько дней предстояло ставить машину на
прикол.
Останавливают меня на посту. Сержант, который меня остановил, говорит,
мол, компьютер зафиксировал Вашу машину как принадлежащую "лишенцу" и
отправил разбираться в "скворечник". (Для тех, кто не знает: перед
многими стационарными постами ДПС установлены видеокамеры, которые
фиксируют номера всех проезжающих автомоблей и направляют информацию на
компьютер, установленный в будке, для обработки на предмет "вычисления"
лишенцев, ездящих без прав, и еще там чего-то. Компьютер о
подозрительных машинах сигнализирует гайцу, сидящему в будке, а тот, в
свою очередь, просит коллегу, стоящему на дороге с жезлом, остановить
нужное авто).
Итак, подхожу я к окошку, сую старлею "времянку", техпаспорт и
постановление суда. Он долго изучает документы и... просит страховку. Я
объясняю ситуацию, мол, страховка позавчера истекла, а ездить мне
осталось считанные дни, поэтому, увы, начальник, нет такого документа,
ибо не нужен он мне.
Далее происходит диалог с элементами пантомимы:
С: За отсутствие страховки - штраф от 500 до 800 руб. ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?
(бланков протоколов рядом с ним я не наблюдаю).
Я: Да как с Вами говорить, у Вас ведь грозный бейджик на кармане.
С: (садясь на пол - на колени!!! - так, что из-под столешницы торчит
одна голова (типа, диктофон не услышит, а если и услышит, то
неразборчиво), вопросительно кивает мне, мол, сколько предлагаешь?
Я: показываю ему 1 палец (сто рублей).
С: показывает мне 3 пальца (триста, значит).
Я: показываю 2 пальца.
С: согласно кивает головой и возвращается в исходную позицию - садится
на стул.
Все. Торг окончен. Я отдаю 200 рублей, забираю документы и уезжаю.
Мораль: если обе стороны заинтересованы во взятке - ее не избежать и
никакие меры борьбы с этим "явлением", в том числе и диктофоны (в
наличии которых я очень сомневаюсь), не помогут.
Эпилог. Выше знамя борьбы с коррупцией в органах ГИБДД!

Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском - так
сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они
сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил
почитатать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная
система ЧПУХ". В оригинале было - HP UX.

Сегодня в маршрутке милая девушка водителю: извините, а вы бы не могли
вообще где-нибудь остановить?

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

только что в одной из телевикторин, типа угадай, сколько копеек в одном
рубле и позвони нам.
ведущая: а теперь, дорогие зрители, вам будет намного легче отгадать
нашу загадку, так как от нас только что отключились москва и
подмосковье.

В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были
политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих
профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на
обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое
общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном
наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только
паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не
гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но
даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало
"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся
и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при
деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.
д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и
заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент
оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ
рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с
мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть
исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент
"на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.

История из коллекции маразмов. Все, наверное, видели новый дом
подмосковного правительства в Мякиниской пойме (на крыше еще такой
здоровый гвоздище, он же вертолетная площадка). Наняли фирму для уборки
помещений, а все сотрудницы в ней из Средней Азии (черненькие такие). В
общем, выпустили директиву - всем уборщицам сделать мелирование, чтоб не
выделялись особо из массы сотрудников :-) А некоторым просто нельзя
этого делать, могут волосы выпасть. Вот так вот - либо без волос, но с
работой, либо...

Довелось нынче в отпуске побывать в США. Посмотреть красивейшие места:
Аrches, Ноrse Роinт, Glen Canyon и еще...
Но рассказ не об этом.
Отдыхали мы на озере Lake Powell. В моем понимании, до этого озеро -это
типа водичка как на тарелочке, с оконтовочкой в виде кустов и деревьев
по берегу. Ан нет! Там просто водой затопленный каньон, который
прихватывает аж два штата — Аризону и Юту. А берега там такие, что впору
брать альпинистское снаряжение, да еще карту и компас.
И вот, я впервые (раньше как то не получалось) залез на гидроцикл на
этом озере, еще наша девушка Катя, тоже впервые и давай мы с ней
осваивать окружающие красоты. А были мы приглашены в гости и была у
хозяина яхты супруга, которая на этом аппарте просто летала над водой,
несмотря на ее... далеко уже не бальзаковский возраст. Вот видимо из-за
него она и не поняла о чем договаривалась принимающая сторона друг с
другом. И когда она заехала в очередной раз во фьерд (так его назову,
немного походят на те, что я видел в Норвегии) и не нашла там яхту, то
подумала, что наши друзья уже уплыли к тому месту, куда и собирались, к
очередной арке. Фактически же она просто перепутала фьерды, так они
похожи друг на друга. И вот, забрав нас потащила за собой. Это еще
ничего когда вода спокойная, как в этих фьердах, но на самом озере
ветер, волны - "мама не горюй"! Так нас колбасило, что думалось мне, что
"позвоночник в трусы высыплется". Так мы проболтались не знаю сколько
времени, но бензин имеет гадскую манеру заканчиваться! Я попросил Катю
сообщить об этом нашему "Сусанину", в надежде, что она наконец
успокоиться и тормознет кого нибудь из мимо ползущих, проплывающих,
пролетающих судов, что у нас заканчивается бензин и нам нужна помощь,
что бы сообщили нашим по рации, где мы и они нас забрали. Когда я думал,
что до того как заглохнет эта "бешеная скамейка" осталось считанные
минуты и толкать ее к берегу на такой волне — это просто полная ПОПА,
наша "Сусанина" увидела в стороне от основного пути следования судов,
пришвартованный к берегу дом на воде и повела нас за собой! "Ну СЛАВА
БОГУ! "- подумал я, наконец, твердый берег, горячий кофэ или еще чего...

Когда мы подплывали к этому двухэтажному отелю, я обратил внимание, что
флажки на нем пестрят все имеющейся в природе палитрой красок, но не
придал этому значения, пока Катя, подплыв ко мне вплотную, не сказала
шепотом (не знаю почему шепотом, они же наверняка по нашему не
понимают), что это геи.
Я переспросил: "Кто? ".
Она снова шепотом: "Геи".
Я еще раз переспросил.
Она уже во все горло: "ПИД@СЫ!!!! ".
Я ее спросил, с чего она взяла, а она мне на их флажки кивает и говорит,
что это их символика. Приглядевшись я увидел, что и впрямь на кораблике
одни... особи мужской наружности, разного цвета кожи, но с характерными
признаками...
Вышел один из них, наверное главный, и показал нам на карте, где сейчас
находимся, еще о чем то они поговорили, а потом нам спустили заправочный
шланг и заправили три наших бака бензином бесплатно под пробку!
И пошкандыбали мы в обратном направлении, но уже против ветра и волны...
Вот тут то уже была точно ПОЛНАЯ Ж...! Тока одна мысль в голове —
усидеть на этой бешеной скамейке! Если волна вышибет из седла, то
залезть на него в таких условиях было практически невозможно.
Закончилось тем, что нас подобрали свои уже почти у стоянки. Мы были
никакушенькие, замерзшие и одновременно обгоревшие. Я потребовал водки и
заставил Катю силком выпить рюмку. Она тут же уснула на палубе с
бутербродом в руке. Бедолага! Она до крови стерла кожу на ладони от
рычага газа.
Вообщем и целом мы проболтались три с половиной часа.
До сих пор меня обуревают противоречивые чувства... Как относиться к
этим.... В смысле к их помощи. Т. е. сделав доброе дело, заправив нас
бензинчиком, они тем самым продлили наши мучения, а могли просто
связаться по рации и вызвать наших...
С другой стороны есть и моральное удовлетворение от преодоления тех
трудностей, которые сами себе и создаем
Мораль!
Все в этой жизни сбалансировано 8)))))

"Пиво"

На днях с подругой общаюсь по аське, подруга замужем, уже есть киндер.
Санек: Привет, как дела?
Женя: Нормально, а ты?
Санек: Все хорошо. как выходные провела?
Женя: Не очень
Санек: Что-то случилось?
Женя: Да со свекрами все никак не можем прийти к компромиссу
санек: Что так?
Женя: Да, долгая истроия
санек: Что не поделили?
Женя: Да вроде ничего и не делили, просто недопонимание друг друга
Женя: Зато теща у нас золото...

Я рухнул на клавиатуру....

Поехали с подругой в Египет.
Ну, как обычно, люди египетской национальности все время нас
спрашивали:"Вы сестры?"То ли у них так принято, то ли они просто не
знают, что спрашивать... Короче, надоело отвечать, что нет, поэтому
говорили, что мы сестры, чтоб отстали... Ну я их прекрасно понимаю!
Т.к. они тоже практически все для меня на одно лицо!
Прилетаем обратно в Москоу...
Кстати, забыла рассказать, как мы выглядим: я - высокая, с короткой
стрижкой, цвет волос русый(выжженый арапским солнцем), в маечке и
спортивных штанцах и сандаликах. Мой герлфренд - ниже меня на полголовы,
волосы длинные, ярко-рыжие, кофта с вырезом, юбка-по самое не балуй,
высокие каблуки. Надеюсь, не надо говорить, что мы АБСОЛЮТНО друг на
друга не похожи лицами???
Встаем, чтобы выйти из самолета, и тут мужик, РУССКИЙ, трезвый, ни к
селу, ни к городу спрашивает нас:"Вы что, девченки, СеСТРЫ???"
Ответ нашелся быстро:"Нет, мы братья... мля"
Смеялись все, кто это слышал...