Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иришка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в советские времена в городе Ульяновске. Мои родители тогда были молодые и как положено для ухаживания, прогуливались по городу. Надеюсь, многие помнят автоматы с газированной водой, кидаешь трешку - у тебя стакан лимонада. Так вот... решил молодой человек угостить девушку лимонадом, жаркий был вечер. кидает 3 копейки - тишина... постучал - опять тишина... оглядел автомат и видит - сбоку табличка: "Воды нет, канализация не работает." Вот ведь как бывает... пьешь и не знаешь... :))
Наводила я вчера порядок в своей ванной на антресолях. И нашла зело любопытную емкость, в которой был "Лосьон для укрепления волос". Выпуска примерно года 1988-1989. Как он сохранился с тех времен, ума не приложу. Ну так вот. Решила я узнать, не пригодится ли эта жидкость для чего-нибудь. И прочитала инструкцию. Примерно это звучало так: "Нанесите лосьон на слегка подсушенные волосы. Совершите фрикцию. Смойте лосьон теплой водой или высушите феном". И вот теперь я думаю - в каком месте волосы укреплять надо?
Произошла эта история в тот не очень далекий день, когда нашу контору наконец подключили к Интернету. Моя подруга слышала, что страничку иногда можно найти, просто набрав название фирмы или просто имя собственное. И вот она решила найти страничку Голливуда - страстная любительница всяческих кинов. Сижу я рядом, смотрю на ее попытки найти этот сайт и вижу - набирает она адрес www.huli wood.com. И подумала я - и правда, на кой фиг нам эта заграничная древесина? :-)))
В кабинет к сексопатологу входит мумчина. и молча, ничего не говоря, раздеваеться, и вываливает на стол ЭТАКОЕ по размерам свое багатство. Врач. смотря на ЭТО. говорит: - Жалуетесь? - Нет. хвастаюсь!!!
Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и лицо кавказской национальности говорит: "Садысь, браток, подвэзу". Негр испуганно: "Я с черными не езжу!"
В кабинет к сексопатологу входит мумчина. и молча, ничего не говоря, раздеваеться, и вываливает на стол ЭТАКОЕ по размерам свое багатство. Врач. смотря на ЭТО. говорит: - Жалуетесь? - Нет. хвастаюсь!!!
Молодая пара, жене пора рожать. Врач им предлагает новшество можно часть или всю боль перевести на отца. Муж рад что может помочь жене соглашается. Врач переводит сначала 30% боли, муж говорит что чувствует себя отлично. Переводит 50% боли, у мужа отличное состояние. Переводит 100% боли, отличное состояние. Жена легко родила, приходят они домой довольные и счастливые. А их сосед умер.
Комиссия выявляет уровень подготовки студентов. Был задан один вопрос: "Сколько будет 2+2?" Первокурсник ответил:"Четыре". Второкурсник вытащил шпоргалку с таблицей сложения. Третьекурсник побежал в дисплейный класс составлять программу. Пятикурсник заявил:!Что я, должен все конспекты помнить!"
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная...
Включаю я сейчас радио и слышу: "Конец кто помазал - молодец!" :-[ ] Подумала я - и что сейчас только не рекламируют :-) Велико было мое разочарование, когда в следующем рекламном блоке я узнала, что рекламируют всего лишь противогрибковый лак для ногтей. Я так надеялась, что будет что-нибудь поинтереснее :-)))
В морге. Патологоанатом и его ассистент занимаются вскрытием. Патологоанатом разрезает трупу живот, желудок, а там лежит здоровенный ком макарон. Патологоанатом (П) говорит ассистенту (А): (П): Сходи за вилкой. (А) идет, в это время (П) хватает этот макаронный ком и отправляет в рот. Приходит (А), видит, что (П) съел все макароны, говорит: (А): Профессор, ведь этот человек умер от этих макарон! (П) блюет на пол. (А) довольно: (А): Спасибо, профессор, я люблю горяченькое.
Эта история произошла с моей сестрой. Однажды, ее благоверный пришел на рогах. Ника(сестра)либеральных взглядов, поэтому никаких сцен ему не устраивала, а просто состроив для профилактики недовольное лицо, позвала его ужинать. Максим(муж), будучи человеком аккуратным, пошел в ванную мыть руки. Но степень выпитого алкоголя явно затуманила мозг Максима, поэтому он открыл только горячую воду. Ника же не знала этой маленькой подробности и, находясь в игривом настроении(на работе был хороший день), слегка подтолкнула мужа в ванну. Если бы Макс был в трезвом сост., он бы не упал, но он не был трезв, поэтому упал прямо в кипяток. Держась из последних сил за края ванны, он выдает фразу, посвященную жене:"достань меня отсюда, а то я себе все яйца сварю!!!". Ника, понимая весь трагизм ситуации, сползает по стенке в приступе хохота. И тут Макс снова подает голос:"У меня в заднем кормане кошелек, спаси хотя бы наш семейный бюджет!!!". Ника, давясь от смеха, решила все-таки вызволить мужа, но, будучи хрупкой девушкой, она не смогла этого сделать. Наконе, Макс, поняв, что никто ему не поможет, сам выкарабкивается из ванны. Первым делом, он вытаскивает кошелек и, открыв его, обнаруживает, что он пуст. Без коментариев. Иришка
Пришел ежик к жирафу и говорит: -Жираф завидую я тебе, у тебя такая длинная шея -А что в ней хорошего, только цепляюсь везде -Ну пойми я коньяк пить лублю, а шейка маленькая, ну не получаю я удовольствия, а ты представь: берешь рюмку коньяка, глотнул и он струится по горлу Жираф задумался и ответил: - Да все хорошо, а блевать как?
Пятница. Сегодня пил водку с русскими летчиками. Суббота. Чуть не умер. Воскресенье. Сегодня опять пил с русскими летчиками. Понедельник. Лучше бы я умер в субботу.
RAMMSTEIN, альбом "Reise, Reise", песня "Moskau"(рэмикс): Moskau, раз, два, три! Moskau, посмотри! Пионеры водку пьют, Ленину на рот дают! Лагерь "Альфа", Иришка, PM.MYRZIK@mail.ru
Девушки, не отказывайте мужикам в оральном сексе, а то скоро других анекдотов на странице не будет, кроме "А дома мы не можем... дома мы рыгаем"!!! :-((( P.S. не удивлюсь, если этот анекдот будет личшим :((((
Идет пионер по улице, видит в луже пьяного мужика и говорит: - Дяденька! Вы у меня ассоциируетесь с деградирующей частью нашего общества!!! - Мальчик! А ты у меня ассоци... ассоци... отсоси у меня, мальчик! Иришка
Разговаривают две подруги: - "Мой муж меня не хочет, что бы я не делала, ему все равно". - "А ты встреть его у порога... Встань раком без трусов"... Ну она так и сделала. Муж заходит... Видит эту картину и убегает с бешеными криками. Прибегает к соседу и говорит: - "Ты представляешь я допился... Захожу домой, а меня встречает такое большое, круглое, волосатое, щеки во... ,и слюни стекают...
Ну вот и вечер наступил Снова пустота в моей душе Назойливо засела, За красотою скрылась красота И от тоски душа вновь заболела. Я снова вспомнила в этой тишине Твои глаза сияющие нежно, И не пойму никак по чьей вине Мы обошлись с любовью так небрежно? А может просто не было любви? Быть может это только нам казалось? Ведь если бы любили,Разве б мы могли, Способствовать,чтобы любовь наша распалась?..
Муж записал меня на прием к дантисту, я к походу морально готовилать 2 недели...
Подезжаем, муж говорит: "Tы иди на верх, там тебе все скажут, что и как, а я припаркуюсь и приду к тебе". Иду я на верх, первое впечатление положительное, все так чисто и очень милая дама сидит на ресепшен. У меня первая мыль: "Ну надо же, ей скоро рожать, а она все работает, молодец какая!" Как выяснилось, меня на прием не записали, я конечно не расстоилась по этому пустяку и записалась на прием еще через 2 недели :) Муж в этот момент уже пошел к машине, а я все с девушкой разговариваю, она мне все так подробно объяснила, что мне нужно на прием, какие документы и конечно сколько стоит. Вообщем, была девушка очень любезна, и я в знак благодарности, дабы поддержать разговор спрашиваю: "А вы кого ждете, мальчика или девочку?!" Ответ был незамедлительный:"NO, no, I`m fat!" И тут я села! Мне хотелось провалиться вквозь землю в тот момент! Но как только я вышла на улицу, меня такой смех разобрал! Думаю, что к этому дантисту, мне лучше не ходить!!!
Встречаются две подруги: - Как у тебя дела? - Плохо! С мужем не сплю уже 3 месяца!!! - А ты дождись его, когда он с работы придет, разденься и встань раком прямо перед дверью.... Вечером приходит муж домой пьяный. Жена его увидела в окно, разделась, встала раком у двери и ждет. Муж входит и падает в обморок... На следующие утро приходит на работу весь бледный. Его спрашивают: - Что с тобой случилось? - Прикиньте мужики, вчера прихожу домой, открываю дверь, а там гном... Щеки здоровенные, борода до самого пола и слюни текут... Сожрать меня хотел. Интерент-магазин Starmart.ru(музыка, фильмы, MP3)
Вчера решила наконец избавиться от кандидоза (кто не знает, болячка такая женская надоедливая). В аптеке купила жутко дорогую таблетку и свечи (вагинальные). Вечером мужу сказала, мол "не трогай, лечусь. Вот видишь таблетку выпила". Случайно оставила обе аннотации на столе и ушла в ванную. Через пять минут в ванную ломится обеспокоенный муж. Открываю. Муж:"Ирка! Ты таблетку выпила???!!" Я: "Ну конечно выпила!" Он: "Ну ты и дура!!! Там же черным по белому написано, что ее надо было в п#&ду засунуть!" Оказалось он не ту аннотацию прочитал. Смеялись весь вечер...
Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этого ряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-то шепчет. - Что он делает?! - "Беседа" с дырочками...
Сидят на дереве воробей и обкуренная ворона. Ворона говорит Там. Воробей слетал и говорит-Нет там ничего. Ворона опять там. Воробей опять слетал -Нет там ничего. А ворона говорит-Там нам делать нечего!
Прихожу с работы, разговариваем о всякой мелочи. И тут я вспоминаю: "Слушай, я тут тебе СПИД принесла". Гробовое молчание. Ничего не понимая, продолжаю: "Ну ты же сам просил. " И иду в прохожую, чтобы принести газеты "СПИД-инфо", которые я взяла из библиотеки просьбе мужа.
Странное выражение глаз мужа заставляет прокрутить в уме весь разговор.
Слоганы "Дома-N" Дом-2 - Построй свою любовь Дом-3 - Посади свою любовь Дом-4 - Роди свою любовь Дом-5 - Сними свою любовь Дом-6 - Надуй свою любовь Дом-7 - Нарисуй свою любовь Дом-8 - Откопай свою любовь....
Пришла кума к куму и увидела что куры у него уже большие, уже их и резать можно, и несутся хорощо, и выходило к осени много, не то что у нее хоть и брали их по весне вместе. И говорит кума куму: - Кум, ну як так? Циплят брали с одной птицефабрики, в один день, кормим колхозной дертей, а разница между ними огромная. - А я заговор для них знаю, вот и приговариваю им, они у меня и растут как на дрозжах. - От бы ты и моим курям пошептал. Пришли ини к куме, кум говорит: - Ну показый где у тебя куры едят, где несутся, где спят. Показала кума - Ну там где спят стели простынь, раздевайся и ложись - Да ты че кум, муж узнает греха не отберешся! - Ну нет так нет тогда я домой пошел! Согласилась кума, разделась, лягла! Кум как теранет половым членом по половым губам и приговаривает: - Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать, и опять как теронет и приговаривает - Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать. Куме похорошело и кума говорит. - Все куры нахрен пропади, только в дырку попади.
Поехали с подругой в Египет. Ну, как обычно, люди египетской национальности все время нас спрашивали:"Вы сестры?"То ли у них так принято, то ли они просто не знают, что спрашивать... Короче, надоело отвечать, что нет, поэтому говорили, что мы сестры, чтоб отстали... Ну я их прекрасно понимаю! Т.к. они тоже практически все для меня на одно лицо! Прилетаем обратно в Москоу... Кстати, забыла рассказать, как мы выглядим: я - высокая, с короткой стрижкой, цвет волос русый(выжженый арапским солнцем), в маечке и спортивных штанцах и сандаликах. Мой герлфренд - ниже меня на полголовы, волосы длинные, ярко-рыжие, кофта с вырезом, юбка-по самое не балуй, высокие каблуки. Надеюсь, не надо говорить, что мы АБСОЛЮТНО друг на друга не похожи лицами??? Встаем, чтобы выйти из самолета, и тут мужик, РУССКИЙ, трезвый, ни к селу, ни к городу спрашивает нас:"Вы что, девченки, СеСТРЫ???" Ответ нашелся быстро:"Нет, мы братья... мля" Смеялись все, кто это слышал...