Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали: вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь). Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и потряс у кота под носом: - Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!
Про ловлю мышей. Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой, имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились. Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать" Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось. Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже собирается одеваться. Спрашиваю: - Ты чего? Она отвечает: - Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали, да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или еще что... А ты не слышал?
Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате. Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за сестренками двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках. А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства", это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел. И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами, полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку. Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе, с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня, что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж пошла!
Звонит грузин на станцию ремонта автомашин и спрашивает: - У меня мотор стучит, что это может быть? - Все что угодно, не видя машины - что можно определить? - А ехать хоть можно? - Я ведь не знаю, что там стучит, как я могу решить, можно ехать или нет. - Давайте я поднесу трубку к мотору, а вы послушайте. - ??????
"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки. Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"
Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду, общаюсь с его 7-8 летним отпрыском. Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но как смотрится). Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил). Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай, еще немного. В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему, тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца. Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его закинул! Малец оборачивается и видит отца. Вот это да! Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами! P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.
вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..." наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти чтоль правда, пазлы пособирать?...
Моего друга неожиданно назначили замом главного технолога совершенно секретного, хотя и изрядно разваленного завода... Интернету там в заводе нету... посему с целью добычи информации на тему "организация работы участка станков с ЧПУ" он пришел ко мне домой юзать мой комп, в качестве моральной компенсации принес некоторое количество национальной жидкой валюты... Увы, искомая комбинация слов встречалась в основном в текстах вакансий и резюме... Тогда открыли несколько сайтов рефератов и начали читать плоды чужих трудов в разделе "технологии"... Чего там только не было - и технологии производства презервативов, и организация работы швейной мастерской, а все не то... время идет, трафик капает, на дворе ночь, я начинаю все громче советовать другу сменить профессию... В конце концов в сердцах ору, что сейчас скачаю ему первый попавшийся реферат со следующей страницы. Открываю.
Немая сцена.
Ибо там написано:
Спаивание (лекция).
Выбравшись испацстола, мы решили, что уж по данному-то предмету мы сами кому хошь лекцию прочитаем... разошлись в приподнятом настроении. :)
1999 год, сентябрь, я пошел в пятый класс. Пятница, новый предмет - Труды! Ух ты!
Деревообработка. Трудовик раздает всем заготовки и командным голосом "Взяли рубанки в руки и строгаем!"
Я пытаюсь строгать. Получается херня. Рубанок держу первый раз в руках. Трудовик идет вдоль верстаков, всех критикует, мол руки из жопы, где вас таких наделали и прочее. Подходит ко мне, отбирает рубанок... и влепляет мне знатный чапалах. "Я за тебя железко ровнять должен?!" -или что-то в этом роде, за четверть века забыл уже. Кидает мне рубанок и шагает дальше. А я чо, я отбитый, я с семи лет с дедом на охоту хожу. Дед меня учил: "Руку на человека поднимать не смей. Но если он тебя ударил - он после этого не человек, а обезьяна, зверьё. А со зверьём читать дальше →