Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 декабря 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
*/ Цитата для специалистов ЗИ, ибо "нет такой системы, которую невозможно было бы взломать" */
Еще в советское время один офицер, служивший на командном пункте полка РВСН, поспорил с другим (на бутылку естественно) что "сможет повернуть оба ключа одновременно ОДИН"... Друган его не поверил... Пошли они на учебный пульт... Вставил он оба ключа, лег на пульт, и рукой, и ногой повернул оба ключа одновременно (лампочка загорелась) )))))) P.S. : "После этого", - говорил батя, - "На ВСЕХ командных пунктах РВСН сделали перегородку между боевыми постами операторов".
Лет 15 назад. ЛЭТИшники рассказали. Эпоха телевизоров "заводской сборки". Не знаю в каком состоянии они собирали и упаковывали ящик, но когда реализаторы предъявили его покупателю, то оказалось, что у него два сетевых шнура. Паяльник внутри забыли.
2
Работаю в адвокатской конторе. Одна из адвокатов, женщина почтенного возраста, советского воспитания. Кто не знает, то поясню, что в уголовно-процессуальном кодексе есть глава по делам частного обвинения. Это типа того, как один гражданин хочет наказать другого гражданина законным путем, в том числе и за оскорбление. При этом по мнению суда, в заявлении должны быть указаны все матерные слова и другие обороты, которыми этого гражданина обзывали.
Так вот. Приходит на прием к вышеуказанной адвокатше некая гражданка и как положено, начинает перечислять все те обороты речи одного нахала, которые по ее мнению сильно задели ее честь и достоинство. Адвокатша старательно записывает это себе на листок в столбик. Потом, внимательно перечитав список, обращается к посетительнице: "Скажите, а вот это его выражение - я тебе сейчас дам в рот - это значит, что он угрожал Вам ударить по губам?" Посетительницу перекашивает и она судорожно пытается сообразить, что ответить. Успел выскочить в коридор, где и хохотал от души...
3
Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается - попробуйте пропеть на любой мотив...
Дело было в послевоенной станице, когда на полях нашей родной Кубанской земли оставалось дофига всякой всячины типа снарядов, гранат и т. п. Ну так вот. Работает на поле бригада, на краю поля стоит импровизированный туалет, сложенный из стеблей подсолнечника ( я офигела когда слушала как эти туалеты ставили, но это отдельная история), а внизу выкопана обыкновенная яма, которая обложена этими самыми стеблями, из которых складывались стенки- вот вам и туалет! К слову сказать ямы, выкопанной вручную хватало максимум на пол-года, потом приходилось заново, по мере наполнения новую копать. Но это предыстория, вот история: Тракторист-экскаваторщик, находит в поле снаряд, небольшой такой, (что это было бабуля ессно не разбирается, но не в этом суть) и бегом к бригадиру. Бригадир -человек военный, соображает, что снаряд в полной боеготовности и надо-бы его обезвредить. Ну, не долго думая, он посылает экскаваторщика (Э) в поле со следующими инструкциями: мол, бросишь подальше, взорветя - идешь обратно, при этом эвакуируя бригаду с поля. (Э)уходит из зоны видимости, через несколько минут раздается взрыв. Бригада ждет. Пять, десять минут, но (Э) не возвращается. Бригадир, бабуля, и вся бригада бросается на поле с самыми дурными, ессно, предувствиями.... и видит картину маслом: На месте туалета, таааааакая яма, что, извините, д...мо разбросано в радиусе метров 20 от бывшего туалета, а (Э) бежит по караю поля, живой и невридимый, весь в дерьме в сторону станицы... все в шоке... на следущий день (Э) приходит в бригаду пьняый и.. ЛЫСЫЙ. Как уже понятно ничего оригинальней чем кинуть снаряд (думаю что это было что-то типа гранаты)в туалет он не придумал, но и отойти от места после взрыва (Э) не додумался. Ессно все дерьмо, а он при этом задрав голову вверх недоумевал куда оно делось, опустилось по законам физики и на голову (Э) в том числе. Печь при этом начало сразу-же и (Э) не долго думая ломанулся домой мыться. Пока он добежал до дома, помылся и т. д. волосы смылись вместе с дерьмом! Зато на месте воронки от взрыва построили новый туалет, которого хватило минимум на два года, потому-что ТАКОЙ ямы вручную выкопать в принципе не судьба. ВОТ!
Вчера вечером в одном из киевских супермаркетов: "Господа раскупатели! На третьем этаже нашего магазина производится..." Вот тут-то, после 2-3 секунд и догнала диктора волна хохота "раскупателей" на всех этажах. Но эффект был - третий этаж был самым многолюдным, хоть до него было дальше всего идти. :)
Давно уже это было... Сижу утром на кухне, ящик смотрю, какой-то сюжет про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной прострации. Смотрит на экран и выдает: - О! Это "Вавилон-5"? - Это НОВОСТИ!!! ... Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...
История про шиншил.
Вот ведь неугомонные белки, днем и вечером спят, а ночью и утром зажигают, как говорится, "не по деццки" :)
Преамбула:
Начнем с того, что их у меня две - мальчик и девочка. Мальчик Чуча (он же Чучелоид и Хулиган) немного постарше и покрупнее. Девочка Масяня (она же Масечка, Масенька, Маська, Масалище) более округлая и нежная, как и положено девочке. В ближайшем будущем, хочу приобрести вторую девочку для гармонизации отношений в это шиншилиной семье.
Амбула:
Сегодня утром был разбужен от чудовищного грохота. Вообще-то это необыкновенное событие, т. к. шиншилы не шумные животные, ну иногда мальчик может обидеться на невнимание девочки особенным обиженным криком, но это редкость. Но грохот был совершенно необыкновенный - клетка, видимо сильно раскаченная, таки со всей своей двухметровой высоты и немалой тяжести ухнула о стену квартиры.
Я, обомлев, увидел картину - Чуча совершал невероятные кульбиты по всему верхнему этажу клетки так, будто ему под хвост соли насыпали, и вся картина напоминала мотогонку внутри купола. Маська с совершенно обалдевшим видом и выпучив глаза сидела на полу верхнего этажа и моргала.
Мы с ней переглянулись и, подмигнув мне, Маська навела меня на мысль причины происшествия.
Дело в том, что у них на двоих есть любимое место - труба, подвешенная к стенке клетки. Причем, уместиться в ней может только один жилец, а на второго места не хватает.
Так вот, Маська научилась вытуривать из этого теплого места Чучу, покусывая его за хвост. Он тогда возмущенно огрызался особенным кратким звуком, но, понемногу все же вылезал, и место занимала Маська.
Это у них было заведено уже месяца два как, так что стало довольно привычно, и мы уже на эти звуки внимание то перестали обращать.
Но дело в том, что у этой породы шиншил хвосты длинные. А Маська натура девичья и увлекающаяся... И я вспомнил, что замечал, что она, используя свою методу "выкусывания мужа из трубы", все ближе подбиралась к основанию хвоста!
"Вот где собака порылась!"(с) М. С. Горбачев
Спорим, бедный Чуча был нежно укушен в самое мужественное место?!
Запускаем завод. Производство сложное, оборудование все новое. Системы монтирует всякий люд из Франции, Кореи, Польши и пр. Директор завода хочет быть впереди планеты всей, и вместо того чтобы коэффициенты считать всякие да приказы подписывать - бегает по заводу и учит монтажников-спецов работе и процессу. Корейцы, которым надоели указания молодого дитяти (директора)- включают нафиг "грибок" (такую кнопку, которая обесточивает полностью все оборудование) и продолжают заниматься программным обеспечением. Директор не ведая что творит, но в полной уверенности в своей важности и знаниях, собирает всех, толкает речь и говорит - "Первый запуск! Ура, товарищи!" и нажимает самую главную кнопку. Тишина.., он думает, что кнопку слабо нажал, жмет еще... Стоят наш мужик-мастер - и говорит начальнику цеха - слушай, мне больно смотреть как такой важный момент происходит с обесточенным оборудованием... :) Короче смялся первый запуск. :)
Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра. Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все равно опоздал. На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате: "Да, проспал!" Видели бы вы их рожи!
В очереди познакомилась с русскоговорящим сербом, который 12 лет живет в Москве и приехал в Белград по делам. А тут нужно пояснить, что такое очередь в Сербии.
Допустим, вы приходите в банк и видите очередь из трех человек.
— Круто! — говорите вы.
— Первый день в Сербии? — оборачивается очередь.
Если местный приходит в банк и видит там трех человек, он говорит последнему — я за вами буду. Дальше он идет обедать, пьет кофе, ест десерт, идет домой, общается с женой, выгуливает собаку, ужинает и возвращается в банк. В этот момент операционистка спрашивает:
— Кто следующий?
— О, моя очередь, — говорит местный.
С сербом-москвичом мы стояли в очереди три с половиной часа. Успели обсудить его жизнь в Москве, мою жизнь в Белграде, читать дальше →