Новые истории - основной выпуск

Про военную историю от Юрия Никулина. Основной выпуск от 25 декабря 2007 г.

Малехо не так он рассказывал. Железнодорожная насыпь это была. Немцы с
одной стороны подошли, а наши соответственно с другой. Встретились то
неожиданно на рельсах, ну бойцы все опытные, чай не в первой, ну и
попадали, каждая группа со своей стороны. Вот, ну а один из немцев,
салага, растерялся заметался и упал на ту сторону где наши были, прям
ими на головы. А дело было на нейтральной полосе. Ну и че делать в такой
ситуации - стрелять, обнаружишь себя и все задание провалено. Командир
наших дал приказ перекинуть немца на их сторону, ну чтоб потихому.
Раскачали болезного и кинули на другую сторону, ну а он пока летел от
страха бзданул мощно, в полной тишине. Поржали конечно обе стороны и
каждая пошли по своим делам. Война.

Живу в Питере.. Есть у меня один друг американец, назовем его "Джон", в
России давно и по русски понимает неплохо. Мужик необделеный чувством
юмора, что в сочетании с непередоваемым заокеанским "чьерт-побьери",
служит постоянным источником курьезов и приколов.
Вот некоторые из них..

В баре.
Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает
дышащее перегаром тело.
Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить!
Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем..
Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить!
Джон: Нее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем
Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем
Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой
Тело: Понял

Там же, несколько позже..
Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон?
Джон: What?
Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя
акцент другой, я догадалась.. откуда ты?
Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИНО!

Суд. Помогаю клиенту (я адвокат) добиться досрочной пенсии за выслугу
лет по педагогическому стажу.
Представитель Пенсионного Фонда:
- Мы не можем включить в педагогический стаж период с такого-то по
такое-то.
Судья:
- Почему?
- Неправильно оформлена запись в трудовой книжке. Запись в трудовой
книжке не совпадает с нашими инструкциями.
- Какая запись в трудовой книжке?
- Логопед-учитель.
- А как правильно по вашим инструкциям?
- Учитель-логопед.
Немая сцена. Я в ужасе. По нашим законам то обстоятельство, что смысл
слова "логопед-учитель" совпадает со смыслом слова "учитель-логопед",
надо ДОКАЗЫВАТЬ!
P.S. Обошлось. Нашли старый приказ, где записано просто "логопед". Это
Пенсионный Фонд устроило.

Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный
случай.
Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в
клубе-ресторане.
Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для
музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ,
администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его
заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга.
Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других
участников вечеринки о концерте предупредить забыли.

Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и
жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер
Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких
говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились
слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга
походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с
возмущением произносит, обращаясь к музыкантам:
- Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, -
и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих"
посетителей ресторана.
Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним
стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем
"товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их
начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с
грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит
"пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"...
И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не
догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи,
и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка.
Всех с наступающим! Живите дружно!

Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же
день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка,
познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты
травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев.
На следующий день собутыльники его избили.

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды =
Голландия). Понятно.

Летели на выходных из Кенига.
В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в
контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил.
Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у
нас новогодняя акция!"

:)

Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе
и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же
вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не
получаете? Не случилось ли чего?"
Она и говорит:
- Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу!
Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор
может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное
положение.
Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой
работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области
рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие
атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность.
Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и
работать можно.
P.S. Неисправность совместными усилиями устранили...
P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...

История, извиняюсь, очень короткая, но с политическим смыслом.
Время от времени балуюсь ставками в онлайновой букмекерской конторе.
Недавно зашел и увидел, что принимаются ставки в области политики.
Событие: "Президентом России станет Медведев или любой другой
кандидат";
коэффициент: 1,05 против 9,0.
Другими словами, поставив на Медведева 1 доллар, в случае его победы
выиграешь 5 центов!
Меньший коэффициент был только когда в рамках отборочных игр на
чемпионат Европы-2008 по футболу сборная АНГЛИИ принимала у себя сборную
ЭСТОНИИ.
:-D

Маман моя работает экспедитором на колбасном заводе. Поверх одежды
полагается носить спецовку в виде слегка подзатертой зеленой безрукавки
с эмблемой завода. Батя же трудится на заводе по изготовлению кабеля.
Форма одежды тоже своя. Иногда занимается в ней ремонтом в гараже.
Забирает он как-то в спецовке маму с работы и по пути заезжает в местный
супермаркет "12 месяцев" за молоком и хлебом. Подходят к кассе. Отец
показывает пенсионное, чтобы получить скидку на молоко и хлеб. За кассой
сидит девушка пафосного вида. Пробивает товар, оглядывает моих
родителей, и с небольшой наглецой просит посмотреть к 100 рублям еще 4
или 10, дабы удобней было дать сдачу. Папа роется по карманам, говорит,
что с собой больше нет, и подмигивает маме. А тут надо сказать, что мама
не всегда сдает выручку сразу после работы...
Легким движением руки маман достает из кармана пачку купюр с номиналом
в пять и одну тысячу, перелистывает их и говорит, что у нее тоже мелочи
с собой нет...
Округлившимся взглядом кассирша еще раз оглядывает родителей и уже
молча выдает сдачу. Родителям было весело =)

Дельфин

Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде
большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое
подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?
Я просто выпал!!!!

Отправил детей на кухню обедать. Прихожу через полчаса - джигиты сидят
перед полными тарелками, таращатся в телевизор. Молча отбираю пульт,
гашу. А надо сказать, шли новости, конкретно - отрывок из речи Путина.
Мальки: "Папа вырубил Путина, папа вырубил Путина!!!" Я, угрожающе:
"Если есть не будете, я и Шварценеггера вырублю!" (имея в виду
"Правдивую ложь", что через полчаса по другой программе планировалась).
Мальки прониклись гордостью за папу, и обед съели. Шварц вырублен не
был.

Недавно иду своему микрорайону. В песочнице спорят два ребенка мелкого
возраста. О чем разборка, не знаю. Но вдруг, ясным, звонким, детским
голоском один из них ставит точку в споре: "А ты - какашка в говне!".